летописец " Hunting words I sit all night."
…А когда в спешке, бежать-лететь-мчаться с сумкой на плече, и перехватываешь где-то бумажный стаканчик непонятной бурды – совсем не то. Да и если найти минутку, чтобы остановиться и глотать торопливо, прихлёбывая, горячий сладкий чай и обжигаться… то где же спокойное удовлетворение, почти медитативное состояние отрешённого довольства, когда весь мир сужается до фарфорового тепла под пальцами, а взгляд медленно скользит за оседающей чаинкой?
Мне нравится так, когда: долго выбирать чашку, придирчиво разглядывая коллекцию и решать, что подойдёт сегодня, к чему располагает этот день. Огромная глиняная кружка с жёлтым котом на боку? Рождественская норвежская с сказочным рисунком? Или стеклянный куб в стиле минимализма? Раздумываешь тщательно: поспешность здесь не нужна.
Наконец, выбор сделан. Хрупкий белоснежный фарфор, расписанный летними бабочками. Прозрачный ломтик лимона на блюдце – свежий, тонкий запах, холодно поблёскивающая цедра и прозрачная мякоть. А аромат чая крепкий, слегка древесный, с едва уловимой горьковатой ноткой. Оттенок его не коричневый, не жёлтый и не в коем случае не оранжевый, но все вместе, собранные в прозрачный и чистый насыщенный цвет, с чуть заметными бордовыми и янтарными бликами.
Смотришь на всё это, и волшебство твориться прямо на глазах. Унылый, нервный, занятой день озаряется и преображается: где же беспокойство, тревоги, мимолётное раздражение?
…Растворились в тонкостенной расписной чашке, где чаинки плавно опускаются на дно.


@темы: Из жизни хрониста, Книга Колдовской Кулинарии

летописец " Hunting words I sit all night."
Дорогие ПЧи, подписанные на Тету!
Собственно, во-первых, мне очень приятно, что вы когда-то хорошо подумали обо мне и согласились читать произведение, о котором ничего не знаете. Спасибо. Надеюсь, вы знаете, как много значила ваша вера в меня. Я понимала, что это мой первый опыт работы с такой длинной вещью, и скорее всего, попытка будет провальной, поэтому и спрятала её под замок, надеясь в основном, что мне подскажут, что именно плохо и как с этим справляться. Но перечитав написанное, я прихожу в ужас при мысли, что кто-то это видит. Поэтому, наверное, я буду ещё больше сокращать список. С другой стороны, я также понимаю, что внезапно закрывать на половине сюжета повесть неэтично, так вот оно, объявление заранее. Если вы ВСЁ ЕЩЁ хотите читать Тету, уже зная, как мутно она получается, пожалуйста, отметьтесь здесь. Сегодняшний список доступа выглядит так:
Diatel, Janusz Cienkowski, Karolina Cienkowska, Night, Stirtch, Tsuru, Джедайт, Каррантэль, Макс Фальк, Саатера, Хоктёнок, Этери_
Для неотписавшейся части списка Тета будет заново открыта после завершения, редактуры и финальной правки, когда бы она не состоялась.

10:55

летописец " Hunting words I sit all night."
...После стольких лет жизни в Сиэтле я вдруг поняла, что по-прежнему пишу gray вместо grey, colour вместо color и тому подобное, и даже ухитряюсь немало удивиться, встретив "не такое" слово. А уж о том, как я дискриминирую бедную букву Z, и речи нет: analyse и organisation буквально цветут в моих записях. То, что dialogue с лёгкостью проживёт без последних двух букв, я узнала только на днях.
Очень много думаю. Стыдно, летописец, стыдно!..

летописец " Hunting words I sit all night."
Пусть сегодня будет так, как всегда:
Утекает в море вода, каждый колос полон зерна.
Круглая чашка – марево трав, мятный туман.
За окном опадает клён и плывут облака.

В маленькой жизни моей неважны перемены:
Только имеют значение плед, шоколад и беседы,
Улыбаться морю и ловить в волосы тёплый ветер.
И чудится мне иногда – я пылинка в руках у вселенной.

В голове моей звонко от бестолковых мыслей,
От печали, что день ускользает, от нежности глупой.
И хочется постоянного: ненавязчивого уюта
С садом, где тает смола и где падают листья.

Грёзится мне, что мою смешную, неловкую жизнь,
Полную бисерных слов и каких-то нелепых историй,
На ладони своей горячей, храня от страха и боли
Держит кто-то мне незнакомый, кто выше.

@темы: В рифму

05:54

летописец " Hunting words I sit all night."
Бывает так, что живёшь себе как в тумане - усталость незаметная, ранние подъёмы (для хронической-то совы! до полудня ходишь в трансе, пьёшь кофе осторожно, "до шести кружек в день"), бумажки какие-то на работе, а потом дома отдыхаешь как умеешь. Чай и книжки. И всё хорошо, конечно: на кофеине, на буковках этих бесконечных по ту сторону экрана, на страницах, под пальцами на клавиатуре.
А потом вдруг как просыпаешься, и какая-нибудь там яркая картинка жизни - как кадр цветной - бьёт по голове, и удивляешься: я-то живу! Мир вокруг! И изумление каждый раз. У меня такое озарение случилось, когда я возвращалась в Сиэтл. Оборачиваюсь и вижу: чуть ли не вровень с навесной дорогой-хайвэем опускается самолёт (громадный, а на фоне высоченного синего неба - кажется, ладонью закроешь), с другой стороны зелень, и ярко-красный винтажный автомобиль по другой полосе мчится. За поворотом - знакомый силуэт Сиэтловских небоскрёбов в дымке. Жара... как-то вдруг понимаешь, что это у тебя работа, намертво зашторенное окно и зимний лес на экране, а у кого-то лето. Середина лета.

***
Ещё завернула в Старбакс, и пока жду кофе, ушла к стойке с чашками. К чашкам у меня трепетное отношение: люблю их нежно, и, покупая, каждой отвожу своё место: одна для какао, другая для чёрного чая, третья для глинтвейна. И так далее. И вот одна чашка нашлась, обычная, круглая, с простеньким узором из насечённых косых линий. Но её цвет меня заворожил буквально. Я её вертела в руках, рассматривала на свету. Такой холодный оттенок коричневого мне безумно нравится, и по непонятной причине встретить его очень трудно. Это не густой и горячий цвет топлёного шоколада, не кофейный, не суховато-коричный, не золотистый каштан. Наоборот, то был холодный такой, отчётливо зимний и элегантный коричневый, без малейшей примеси красного, золотого и оранжевого. Присутствовал в нём пепельно-серебристый отблеск, и если повернуть чашку на свет, на поверхности проявлялись то ли стальные блики, то ли бархатная седина.
Чашка с характером. Надо подумать, приживётся ли она у меня.

@темы: Из жизни хрониста

00:49

летописец " Hunting words I sit all night."
Сегодня первый свободный день, контракт закончился, не надо идти на работу, но даже не могу порадоваться: голова снова раскалывается. Стоит повернуться, и всё плывёт перед глазами. Такое ощущение, будто смотришь сквозь воду. Сосредоточиться невозможно ни на чтении, ни на новой главе, так болит.
Попробовала съесть обезболивающих, а они уже не помогают! Получается, я к ним привыкла так быстро. Так что сижу и злюсь просто.

10:31

летописец " Hunting words I sit all night."
 Llynn, добро пожаловать!


летописец " Hunting words I sit all night."
Вот я тут подумала: у каждого, кто что-то своё пишет, должна быть какая-то мечта про его тексты. Самое частое - это напечататься, и потом держать свою книжку, перелистывать страницы. Или вот чтобы как-нибудь услышать, что вашу стихотворение или песню через много лет люди заучивают наизусть, рассказывают или поют друг другу. Или, например, хочешь так: чтобы история собрала маленький уютный фэндом, который устраивал бы костюмные вечеринки и балы. Или... что угодно. Не верю, что автор вообще не о чём не мечтает для своего произведения, хотя это, может быть, и слишком амбициозно.
У меня, я знаю, есть такая мечта. Я как-то странно равнодушно отношусь к публикации, это почему-то неважно: будет - пусть, нет - прекрасно. Но вот иногда, если я затолкаю подальше мысли о собственной криворукости и косноязычии, я представляю себе это Идеальное Будущее для своих текстов. Что вот где-нибудь очень далеко настанет уютный вечер с чаем, булочками и тиканьем часов, и один человек, назовём его, ну, скажем, господин Л., скажет кому-нибудь: а почитаем-ка сказки летописца, а? И этот кто-нибудь, допустим, В., ответит: конечно, почитаем! самое время! И начнёт вслух (это важно!) читать какую-нибудь мою историю для собравшихся, а они будут пить чай и слушать.
Примерно так я иногда мечтаю, хотя это и не очень-то скромно и слишком правдоподобно. А у вас есть какие-то мечты для своих произведений?

@темы: флэшмобы, Поговорим

летописец " Hunting words I sit all night."
И тогда мне снится-снится: арок призрачных разлёт, острых шпилей устремление. На страницах наших снов, развернув седые крылья, через время и забвение оседает в облаках старый город, весь построенный из слов. На ладонях неба синь, за спиной лиловый месяц, заплетают пальцы в косы дикий ветер. Серебро степей бледно-бурое расстилает травы… Снова снится утверждение, что судьбу не выбирают, а куда ни кинь – всюду клин и темень. Это всё туман, колдовская мгла, злые сети, повторяю я, и стряхнув печаль, не опускаю взгляда. Где-то в облаках, на чужих словах, на руках у неба дремлет утро. Бледных зданий силуэт, строки горечью крылаты… пробивает, как стрела, начинается рассвет, хочешь, будешь ты как я? Хочешь, будут крылья тоже, хрупкий проблеск куполов и соборов под тобою. С губ огонь, и сталь, и мёд: слово кровь, а кровь закон. Целый мир, послушный звуку, слову и строке.
Я протягиваю руку. Вот она, моя ладонь. Ты решил? Летим со мною.

@темы: В рифму

23:57

летописец " Hunting words I sit all night."
Насмотревшись на френдов, запостилась в Ту Сволочь. Прошу сюда.

@темы: флэшмобы

00:34

летописец " Hunting words I sit all night."
Через десять дней закончится мой контракт! А это значит, что год работы в соц.службе почти закончился: последние полтора месяца я считала недели, сколько осталось – шесть (совсем немного), четыре (чуть-чуть!), три, две... и вот я в самом конце. Странное чувство. С одной стороны я, конечно, рада вернуться в Сиэтл, это даже не обсуждается. Не потому, что мне не нравится Такома, просто она не мой дом. Но с другой, ещё неизвестно, что я буду делать. Вроде бы всё готово к колледжу, но кто знает, что может случиться?
И ещё: я-то думала, что год – это так долго, подумать страшно! И всё новое, незнакомое, город непонятный, работа. Восемь часов с людьми, опять же, и общаться надо, и учить, и заполнять бумаги. Казалось, так много – не оглядеть даже за раз, не сориентироваться, а уж планировать, что там будет после... ну, я не стала так далеко загадывать. А получилось как-то очень уж быстро. Я помню, как приехала только, распаковала вещи и пила чай за лэптопом в первый вечер здесь. Думала: как же так вышло, что я вдруг оказалась в Такоме, на работе, где я не знаю, что делать, среди людей, которых никогда в жизни не видела? Даже страшновато. Мне тогда надо было отработать почти год... и вот я пишу этот пост, когда осталось всего-навсего десять дней! Дней, не недель, не месяцев. Я справилась, закончила, сделала, кое-чему научилась, кое-что увидела, хотя кое-что, боюсь, и пропустила. Сложно было мне поверить в сентябре, что такое вообще случится.
Десять дней! Подумать только!..

@темы: Из жизни хрониста

летописец " Hunting words I sit all night."
Чай. Сухие цветочки ромашки, щепотка мяты, липовый цвет, зверобой, душица, снять чайник с огня и залить в чашку горячую воду.
Он не пьёт чай. Но ему нравится смешивать сухие травы, заваривать их и греть руки потом об обжигающую кружку с рыжей кошкой на глиняном боку и вдыхать свеже-пряный запах. Вкус ему не нравится, ни с мёдом, ни с ежевикой – ни с чем, он пробовал, и чай всё равно оставался невкусный. Но готовить его было так успокаивающе. И сидеть вот так – уютно, мирно. И тихо.
Еле слышно заскрипели под напором ветра ставни; редкие мягкие снежинки прошелестели по ним, забираясь в щели.
Дышать было трудно. В висках колотилась та знакомая боль – пёстрые картинки того, непроизошедшего.
Не желаю знать этого, сказал он.
Его Судьба мерзко ухмыльнулась.
Ему показалось, что сквозь бездонную, заполненую мелким снегом и густой темнотой декабрьскую ночь он видит бледные знамёна, а над ними, в колючей траве над горизонтом протягивается блёклая светлая полоса неровного рассвета. От ледяной зимней высоты захватило дыхание.
Тот самый, стоящий посреди залитого слепящим морозом поля, запрокинул голову и улыбнулся – победно, яростно; и восходящее солнце полыхнуло в его глазах.
Я же говорил, не хочу видеть этого, - напомнил он.
Жалеешь, спросила Судьба.
И он засмеялся, хотя дышать было всё ещё тяжело.

@настроение: разбираю архивы

@темы: Господин Д, Сказки

летописец " Hunting words I sit all night."
Загрохотали копыта. Стылый ветер ворвался в сад, закружив ветхую дверцу в петлях. Пахнуло яблоками, солью; мёрзлые листья взвились и опали. Всадник натянул повод, и конь загарцевал на хрустящей морозом траве. Позади него за оградой бесновалась темнота. Те, высокие, в ярких одеждах – алых, лиловых, травянисто-зелёных, сколотых бронзовыми брошами, – улыбались яростно и светло. Их глаза полыхали на белых лицах.
- Господин, - позвал всадник, - Мы в долгу перед вами, и оттого пришли, чтобы принести вам весть…
Через ограду перегнулась девушка, оперевшись белоснежной рукой, и золотые пряди полились через плечо.
- Мы свободны, - прошелестела она, - Спасибо тебе, господин. Но сегодня мы предвещаем большую беду!
Всадник наклонился с седла.
- Мы скачем наперегонки со страшной бурей, - пояснил он, - Она надвигается.
Тот, к кому он обращался, выглядел совсем не так потрясающе, как странники. Это был обычный старик, среднего роста и сложения, в потёртых брюках и вязаном жилете, видневшемся из-под бурого плаща. Под жилетом наметилось брюшко, а на носу поблёскивали очки в роговой оправе. Седые волосы завивались на кончиках.
- Что же, - доброжелательная улыбка старика даже не дрогнула, - Этого следовало ожидать. Я благодарен за визит, друзья мои. Сколько лет, сколько… но для вас они не больше значат, чем трескотня кузнечиков, верно? Ладно, к чему разговоры…
читать дальше

@темы: Сказки, Каннингэм, origins of Teta

09:36

летописец " Hunting words I sit all night."
Серьёзно задумалась над вопросом про суффиксы, вспоминая, как тщательно НЕ учила правила в школе:
Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.



Сходи, проверься?


А ещё мне приснился какой-то ненормальный сон, будто я и целая толпа народа решили поставить спектакль по "Дживсу и Вустеру" - не надо было читать столько на ночь! - и мне выпало играть Флоренс. Причём я искренне была уверена, что это моя звёздная роль и ходила с книжкой в сумке, цитируя все реплики. Даже не знаю, что сказать, видимо, это был выверт подсознания.

Наконец-то вывесилась в Тете! С одной стороны, куча недоработок, надо бы посидеть и переписать начисто вообще всё, с начала и до эпилога. С другой... с другой я и так с апреля не выкладывала ни странички. Так что запостила, а редактура будет, когда закончу.

23:59

летописец " Hunting words I sit all night."
Я наконец-то научилась делать фотографии с сотового! Для человека настолько далёкого от технического прогресса это просто подвиг. К сожалению, почти все фото с природой слишком бледные - наверное, даже слабое солнце отсвечивает от экрана. Зато получилось сфотографировать себя - кажется, кто-то просил моё фото, а я отделалась тем, где всё было закрыто шарфом и волосами-)
летописец

летописец " Hunting words I sit all night."
Ужасно - возвращаться к давным-давно написанным черновикам! Если вы успешно их избегали, то я умоляю, лучше никогда и не ворошить заново. Я достала тетрадки с подшивками для Семимирья: совсем древние, как можно догадаться, раз не напечатано, а сделано от руки. От стихов и исторического справочника просто волосы встают дыбом: как же рука повернулась-то так награфоманить? С другой стороны, я же в те годы только бумагомаранием и занималась. И как у некоторых людей получается в двенадцать-тринадцать лет делать что-то, что не стыдно перечитывать? Я только порадовалась, что черновики собственно Сказания, а не исторической базы, я выбросила. Помню я этот домашний филиал прода.ру...
Единственное, что понравилось - это нарисованное. Карты, например. Подборки по одежде разных стран, украшиням, оружию. Давно я не видела Семимирья, и вдруг поняла, как скучаю. Я как-то очень ясно поняла, что сейчас ну никак я не напишу его как надо, хорошо, - и отложила. А вот сейчас вернулась, пролистала пару песен и - уже на компьютере - начальные версии глав о Нирниле, и опять. Мивелоста. Вечная осень, бесконечный вереск, чёрные озёра и ивы. Ух, как ярко я её увидела, эту долину. А думала, давно забыто.
Чёрт, зачем я вообще туда вернулась? Вот теперь думаю, не зря ли я бросила Семимирье? Ну, да, не дотягивала я тогда. Но постаралась бы! Написала бы - а потом заново. Не в первый раз же. И пыталась бы ещё и ещё. А я ушла, и начала Тету.
Нельзя было возвращатся к Сказанию, пока Тета не закончена. Сейчас всё размышляю: я ведь кучу деталей держала в голове, я забуду их, пока пишу другую летопись...
Ещё жалею магическую подборку. У меня была замечательная коллекция записей о чарах, собранная честно и нечестно, и там была куча важной информации, которую я недрогнувшей рукой выбросила. Может, надо было оставить и использовать сейчас? Я бы прекрасно отталкивалась от неё при описании колдовства!
В общем, одни сожаления...

@темы: Из жизни хрониста

летописец " Hunting words I sit all night."
Вероника, леди шторма, мне дорогу укажи,
Не оставь меня в ненастье, не покинь меня в глуши,
А зажги мне звёзды-свечи,
Ведь мой путь лежит далече:
Там, где семь морей, там, где семь ветров
Укрывают земь. Никаким пером
Мне не описать тех краёв.

Сохрани меня в пути, леди шторма,
Что увидеть смог я земной предел -
Это всё, чего я когда-то хотел.
В буре и во тьме, на твоей руке
Все тропы, где ходил человек.

Я с тобой навеки, госпожа, обручён,
И твоим дорогам навсегда обречён,
Но будь что будет, мне не жаль того,
Если вечность, королева, буду с тобой.
По путям нехоженным я бреду вперёд,
День летит за днём, год сменяет год.

читать дальше

@темы: Царевна, В рифму

летописец " Hunting words I sit all night."
У моего лэптопа отчего-то сломался провод. Теперь я знаю, что в принципе он работает, надо всего лишь поколдовать десять минут со скотчем, подставками и тяжёлым стаканом, чтобы закрепить его в нужном положении - и тогда питание идёт как надо. Надо заказать новый на ибее, и я так и сделаю, когда разберусь с регистрацией.
Извините, что пропала. Постараюсь заходить почаще.

03:07

летописец " Hunting words I sit all night."
Возможно, из прошлой записи ясно, что хотя еженедельные семинары очень важны для остальных членов нашей комнады, мне лично от них пользы никакой. Так обсуждаются... хорошие вопросы, мотивации и проблемы, только почему-то они находят отклик у всех кроме летописца. Летописцу по барабану. Однажды мы говорили о служении обществу и причинах, побуждающих людей это делать, и о том, как неверная мотивация может привести к жутким последствиям. Я не спорю, интересный вопрос. Говорили, что всё-таки хотят, чтобы обращающиеся за помощью немножко в них нуждались, и всё такое. У меня этой проблемы нет, мне даже в кошмарном сне не приснится, чтобы кто-то зависел от моего доброго отношения. Да, я хочу, чтобы мои клиенты заговорили по-английски, нашли работу, место в обществе, ассимилировались и жили долго и счастливо. Подальше от меня. И мне не надо, чтобы они приходили ко мне с благодарностью. Даже «спасибо» после урока мне по сути даром не нужно. Не потому, что я такая хорошая, а наоборот: потому, что есть работа, есть я, и есть клиенты. То есть всей огромной проблемы, которую все обсуждали и придумывали способы борьбы, нет. Чем мне делится? И так далее.
Или о лидерах. Говорили, какая это ответственность, какие важные черты, что приносит успех и тд. Но я-то даже и не хочу быть лидером! Разве что в болото заведу кого-то. Я вообще из тех людей, которые стоят в стороне, и за мной идти бесполезно – я чаще всего брожу подальше от других и без особой цели.

Всё-таки кое-что эти семинары мне открыли. Один раз, находясь в помрачении рассудка, я чуть было не поделилась чем-то личным, уж не помню, что это было. И как только я начала, я поняла, что не могу ничего сказать. Не в смысле, смущение или неудобство. Физически не могу; горло перехватило, стало трудно дышать и я как онемела. То есть, я вообще не могу разговаривать о личном, это как блок в голове: нельзя.

А ещё кто-то писал во фленте о тёмной стороне личности, о том, как важно её принять. Очень занятная идея. Я сама недавно обратила внимание на собственную тёмную сторону, и пока никаким смирением с ней похвастаться не могу. Дело в том, что уже довольно давно у меня есть некий образ... не мечта, но близко к тому... себя и своего места в мире. На данный момент речь пойдёт даже не о летописных делах. Так вот, понятнее будет, если я скажу, что эта мечта – Замок. Отчасти я назвала свой дневник так именно по этой причине, и старалась устроить всё так, как мне нравится. Что-то вроде дома, довольно далеко от остального мира, уютного, не слишком многолюдного, чтобы его можно было найти, если очень хочешь, чтобы там висели всякие сказки и интересные штуки. И я хотела быть... ну... хронистом. Тихая такая милая жизнь, тихая милая я с пером и чашкой, и Шушь Фюльх рядом.
Поэтому никаким примирением с тёмной стороной себя у меня даже не намечается. То есть умом я понимаю, что это всё – я, и неприятие какой-то части ведёт к огромным проблемам в будущем, но всё равно.

Конечно, в психологии и самопознании я продвигаюсь как евреи по пустыне, то ли кругами, то ли с черепашьей скоростью, но по-моему, всё это приводит в основном к самым неприглядным вещам! Мало того, что поужасалась Злобной Части себя, так ещё откопала какие-то суицидальные идеи, откуда? Обиднее всего, что я в здравом уме никогда о таком и не думала, и искренне полагала себя самой умной... то есть, слишком рассудительной для таких глупостей. Я, как бы сказать пояснее, хочу долго жить и побывать в каждом возрасте, и написать кучу книг, и у меня ещё толпа идей и героев, и плюс я планирую попробовать несколько новых штук. И при этом какая-то часть меня, видимо, закольцованная в подростковом возрасте, который я сама ухитрилась миновать, не заметив, (никаких несчастных влюблённостей, попыток отравится кактусом, побегов из дома или постеров с актёрами) до сих пор дуется и громко ненавидит себя.
Я бы это всё с чистой совестью запихнула в угол и никогда не вспомнила, если бы не прочитанные когда-то книжки по современной психологии и куплённая когда-то ещё раньше Луиза Хэй, которая утверждает, что это на самом деле опасно и да, приводит ещё к большим проблемам, чем всё остальное.
Не знаю... психология – просто сплошное разочарование!

 

@темы: Самокопание

01:13

летописец " Hunting words I sit all night."
Сегодня пятничный семинар был опять посвящён познанию себя. К сожалению, я уже выяснила, что моя точка зрения практически никогда не сходится с остальными, так что просто тихо сидела в сторонке. Нас попросили записать важные события нашей жизни на клейкие листочки и нацеплять их в хронологическом порядке на ватман. Надо ли говорить, что у меня получилось что-то вроде:

Чёрная дыра. - Провал памяти. - Начала записывать Сказание. - Здесь происходило что-то два года. - Писала хроники Семимирья плюс легенды и песни. - Какая-то ещё хрень, после которой я оказалась в США. - Приступ амнезии. - Я пишу сказки. - Всякая ерунда. - Неважные для истории полгода. - Я начала Тету. - Здесь происходило что-то ещё. - Тета в процессе.

И так далее. Всё несвязанное с писательством покрывал туман забвения. Первые десять лет жизни представляли собой мутное пятно. "Самоопределение", в котором остальные писали об обществе, месте в мире, семье, отношениях и своей сущности, у меня свелось к двум словам: Я летописец.
Подумываю о написании длинного самокопательного поста -_-

@темы: Из жизни хрониста, Смешно