Есть фразы, которые определяют поведение. Своебразный якорь или рычаг, коснёшься - и что-то внутри поворачивается как корабль от движения штурвала. Иногда это что-нибудь известное, очень обычное, иногда странное. Их не так много, на самом деле, но их ритм - музыка, повторяющаяся в любом действии, движении и мысли носителя. Ну, например, первое, что приходит на ум - "я люблю тебя". Ничего секретного и сложного, да? Простенький набор слов, мы его часто используем, говорим друзьям, родителям, кошкам-) А есть другие слова.
Например. "Помоги мне" - для кого они окажутся поворотной точкой?
"Иди ко мне" - кто произнесёт их и выскажет этим - себя?
"Будь со мной" - что важнее, сказать или услышать?
У меня эти слова будут звучать так: "Верь мне".
Верь мне. Открой дверь, пригласи меня в дом, скажи, что тебя тревожит. Позволь прикоснуться. Дай мне отдохнуть немного и посмотреть на тебя. Эти слова мне важно сказать и быть услышанной.
Верь мне, я летописец. Я напишу, чтобы всё стало лучше.

***
Долго пыталась решить, как же я отношусь к прикосновениям. Не конкретного человека или друга, а вообще - тактильного контакта, который происходит на работе, между знакомыми, в беседе, просто случайные касания: придержать руку, когда подаёшь тяжёлую чашку, полуобъятие для приветствия или прощания, касание плеча в разговоре, прикосновение, чтобы обозначить присутствие... не перечислить всего.
У меня к этому двойственное отношение, и я никак не могла понять, чего больше: нервного раздражения, одобрения или зависимости. С одной стороны, мало чем можно вывести меня так, как неожиданно появившийся из "слепой зоны" человек, при этом меня задевший. Так делала чирлидерша, пока не поняла, что моей первой реакцией будет инстинктивный удар локтем) и я действительно не могу этот импульс проконтролировать. Но хуже всего, что потом меня полчаса трясёт от злости, и всё из-за такой мелочи! В общем, всё плохо.
А с другой стороны, именно так я стала общаться сама. Невероятно, что такая ерунда, как прикосновение вскользь или короткое касание может изменить настрой собеседника. У каждого он свой, внутренний ритм общения, и если его поймать, подстроится и закрепить тактильным контактом, беседа выходит на совершенно новый уровень. И я, наверное, уже слишком далеко зашла и не могу остановиться - слишком интересно узнать, что можно услышать и увидеть.
В общем, пока выглядит, что если касаюсь я - то это можно, хорошо и полностью одобряется. А если меня - то это нарушение личного пространства и заслуживает справедливой кары немедленно).

@темы: Из жизни хрониста, Поговорим, О людях

---

Забавно, но мне теперь кажется, что в моей жизни времён года всего два.
Причём первое проходит в целом одинаково - "боже, как я устала, я не выспалась, почему эти люди так кричат, у меня болит голова, оставьте меня в покое, я хочу умереть в мире". Я не то чтобы болею, просто, стоит расслабиться, неуловимо выпадаю из реальности.
А потом начинается осень. Я представляю так: я наполовину сплю, наполовину живу внутри своей головы, а лето потихоньку заканчивается, и осень подходит, прижимается к моим губам и я дышу, чувствую наконец живой воздух. Я сама вдруг жива - целиком, вся, все мои мысли, мои силы, мои планы. И усталость куда-то исчезает. Теперь я могу прийти с работы, сесть за повесть, написать несколько постов на черновики, посмотреть фильм, почитать книгу, лечь в час и проснуться в шесть, функционировать на чашке кофе и половинке круассана, ходить под ливнем и ветром в футболке и никогда не болеть. Теперь у меня столько идей, что руки не успевают их записывать, и меня уже невозможно задеть - мне плевать на всё, что может встать против меня, и я могу практически всё. То есть, не так: всё, что захочу.
Потом начинается зима, которая уже не моё второе я, но дом, где мне всегда рады: пододвинут мягкое кресло, разожгут огонь, порадуют первым снегом и рождественскими пейзажами. У меня всё ещё остается в крови часть осени, она ещё кипит, но постепенно успокаивается. Это тоже хорошо, тоже уютно и спокойно. И я остываю от осени, ухожу чуть дальше, сплю чуть дольше, вспоминаю, как уставать и расстраиваться. И всё идёт по кругу.

@темы: Из жизни хрониста

---

Огонь

Ох, чёрт!.. Я забыла выложить уже месяц как готовый текст. В общем, простите эту задержку.
***
Люди знакомы с огнём дольше, чем с металлом: почву ещё не разрывал железный плуг, когда в пещерах уже горели костры. Не прирученный к узде и привязи, а танцующий рядом огонь обжигает протянутую руку так же, как жёг её тысячелетия назад, напоминая о своей природе. Крошечный лепесток свечи, лесной пожар, согревающее пламя очага рождены одной стихией, и она не знает о людях, она не думает о его желаниях и тщеславии. Давным-давно проложены дороги по земле и камню; сотни лет назад человечество строит корабли и странствует по морю, и уже настал день, когда и воздух покорили железные птицы. Но нет тропы сквозь огонь, не изобретена колесница, которая провезёт нас по пламени.
Говорят, что цвет огня – красный, и таков один из его ликов. Но лишь один; самые могущественные его проявления окрашены по-другому: в белизну раскалённого металла, синеву самых жарких звёзд, стеклянную слоистость пустынного воздуха. Это чистый свет, собранный в линзу, сияющий там, где темнота сильнее всего.
Изменчивость пламени обманчива, но сердце его – равновесие. Настоящий огонь, древнее пламя – это терпеливый дух с вечностью в глазах и сомкнутыми губами. Это гигантские пылающие воронки в безвоздушном пространстве, это вечное перерождение материи в шёлковый пепел и танцующий свет, это лава, кипящая в центре земли, сердце целой планеты, не останавливающееся миллионы лет. Огонь знает всё о времени; горы сотрутся в песок, а моря иссохнут в солевые пустыни, но ледяные звёзды за миллиарды километров от нас прожигают темноту, по их острому огню ориентируются капитаны кораблей в неизведанных морях, по их танцу чародеи угадывают будущее. Люди огня – истинного огня, чуждого мелким страстям – тоже хранят в сердце осколок вечности. Не ледяными буквами написано это слово, его не собрать из кусков замёрзшей воды, чья жизнь мимолётна: оно начертано на небе солнцами недостижимых планет, каждая буква – целые галактики, изгибы миров. Нет, лёд бессилен перед вечностью, не ему посягать на её величие! Это царство огня – свет вне времени, стихия, перед чьим взглядом смертность прочих становится особенно очевидна. Недаром драконы, покровители пламени – мудрые духи, провидящие будущее, недаром саламандры, пляшущие в огне, бессмертны, а фениксы возрождаются в собственном пепле.
Люди настоящего огня – пророки бессмертия. Отринуть страсти, забыть мелкие дрязги и отпустить гибель! Смертное – прах, и к праху возвратится. Им не нужно читать по звёздам, потому что небесные буквы ещё живы в их разуме, шелест огня ещё звучит в их голосе. Глубокие ночи на самом дне зимы нестрашны им, помнящим ледяные бездны космоса, и иней тает на тёплых пальцах.
Смотри, говорит огонь в глубине их зрачков. Смотри на вечность, и ты никогда не станешь прежним.

@темы: Elements, Сказки

---

Мне всегда казалось, что я выгляжу старше своего возраста. Когда я смотрю в зеркало, то угадываю тот же образ, который мне представляется: складка между бровей - пока ещё прозрачный теневой штрих, - паутинные линии вокруг губ, незаметные, но читающиеся тени под глазами. Даже в шестнадцать, помню, я думала, что моё лицо просто сделано для меня-будущей, его настоящий возраст проступает под ним всё равно в разных мелочах: здесь чуть резче, здесь чуть тяжелее, чем следовало бы, тут будет морщинка, здесь заляжет тень.
А потом я смотрю на фотографии и видео и пытаюсь разглядеть это в своём лице, но ничего не нахожу. Всё как-то мягко, сглажено, округло и симпатично. То, что мне видится, ещё не наступило. Это... странно.

@темы: Из жизни хрониста

---

Tsuru, я обещала - и вот оно)

Если вы читали меня давно, то знаете, что я очень люблю наблюдать за людьми, а ещё мне нравятся классификации и категории. А если можно совместить и то, другое, то я отключаюсь от окружающего мира и радуюсь своему счастью). И вот на днях я увидела это! То, что позводит мне как раз любимые вещи соединить и рассуждать на эту тему. Что может быть лучше.
Но это вступление. На самом деле, я увидела человека, который мыслит совершенно иначе, иным способом, абсолютно далёким от привычного мне. Забавно, что при формальной логике и прочих всем известных штуках, мы всё равно думаем по-разному. Я это в принципе знала, но полностью не понимала. До недавнего момента, когда собеседник в ходе какого-то вечерней банальной болтовни в аське под чай не выдал невероятную по своей точности догадку, которую я бы списала на хорошую интуицию или удачно сошедшиеся звёзды - если это не повторялось с завидной регулярностью. Человек без всяких затруднений, размышлений и "минуточек на подумать" легко и непринуждённо выбрасывает правильные ответы, которых ему и знать-то не полагалось. Самое интересное заключалось в том, что человек и правда не понимал, как это удаётся. Да, было несколько точек, по которым можно было отследить выводы, но в целом... такое впечатление, будто решения выпрыгивали сами собой в ответ на вопрос.
Такая парадоксальная, прекрасная, инстинктивная и неосозанная логика меня очаровала. Причём выглядит она так, будто человек, задумавшись, снял с себя шляпу, почесал в затылке и вдруг вытащил из шляпы кролика, бутылку вина и букет тюльпанов. Вуаля! А на вопрос "но как, Шерлок?" начинает мяться, пожимать плечами и заикаться. Ну вот как-то так. Как-то само сложилось, разве не видите - это же было очевидно, и я... что-то такое сделал и... или вообще ничего не сделал, а оно выросло всё равно. Да-да, вот те тридцать кустов белых роз на клумбах, постриженные и политые случайно проросли и зацвели, а дорожки сами себя посыпали гравием. Бывает, мало ли.

то, что я обещала написать - интересно только для адресата

Как это всё работает? А вот так и работает: инстинктом, побуждением, залегает так глубоко, что практически неощутима носителю, огромная база фактов, переплетение случайно замеченных оговорок, жестов, логических связок, повторений, признаний - всё это хранится в картотеке и не регистрируется на сознательном уровне. Избитое сравнение про компьютер или калькулятор здесь становится уместно, но именно так, реагируя на вопрос, мгновенно поднимаются все связанные с предметом ассоциации, всё сказанное, сделанное, подуманное, все похожие ситауции и близкие паттерны - и через секунду выскакавает ответ. Правда, разложить цепочку образов становится сложновато: одно дело умножать в столбик, а калькулятор просто выбросит результат. И тут начинаются трудности.
Разум, мыслящий таким способом, выдаёт потоки информации, но вычленить из неё чёткий и конкретный ответ самому человеку бывает нелегко. Гигантские архивы кажутся настолько естественными, что человек может смотреть сквозь них и говорить: почему же у меня ничего нет? Как же я могу понять, чего хочу на самом деле (глядя прямо на своё самое мощное оружие)? Главная проблема: информация есть, но она недоступна. Вся эта громадная база фактов, лабиринт связей и сила инерции, движущая мышление, без запроса простаивает и пылится, а носитель мучается проблемой выбора: учиться на художника или архитектора, жить в родном городе или уехать, помочь коллеге или уйти домой... Он может ответить на ясный и простой вопрос - когда? что? где? и так далее. Если задачу подсунуть прямо под нос, но при этом не объяснять, человек с ней великолепно справляется! А если спросить, как же из точки А мы внезапно перенеслись в точку С... то лучше не пробовать. Получите беспомощный взгляд учёного, которого пятилетний ребёнок спросил, что такое теория струн.
Таким образом, получается парадокс, которым я восхищалась в начале: логика, которой надо объяснять не вопрос - но ответ. Разум, который легко перемалывает практически любую задачу, но собственное решение необходимо донести до него каким-то понятным путём. И ещё одно противоречие: худшее, что может сделать такой человек - это сконцентрироваться и пытаться проконтролировать своё мышление. Как я достигаю результата? Какие факты я связываю, чтобы дойти до вывода? Какие знания я использую в качестве базы? Всё это очень правильные вопросы, регулирующие логический процесс и помогающие мыслить здраво, но именно таких людей они уничтожают. Получается сороконожка, впервые задумавшаяся о своих лапках и разучившаяся ходить. С таким же успехом можно пытаться контролировать дыхание и понять, что если думаешь о каждом вздохе, оно оказывается очень трудным! Человек видит ответ, но пытается осознанно воссоздать путь, по которому он к нему пришёл. Получается... хреново получается, честно говоря, потому что мозг в эту сторону не работает, он уже и так поднял какие-то старые схемы, полузабытые воспоминания, и вообще, дверь открыватся в другую сторону, не надо её бить!..
Хуже неуверенности в своих силах может оказаться только неумение фокусировать внимание, сужать ракурс. То есть по сходной ассоциации разум начинает выдвать потоки всякого, иногда полезного, иногда нужного - но чтобы добиться чего-то конкретного, нужно либо задавать однозначный вопрос, либо уметь в лавине фактов выбирать нужный и обращать внимание носителя именно туда.
--
Моё мышление, например, устроено прямо противоположным образом) я объясняю - и пропуская информацию, поворачивая её в разные стороны и демонстрируя, как она укладывается в схемы и алгоримты, осознаю её сама. В колледже я не была лучшей студенткой на испанском, но когда мы группой собирались в библиотеке, чтобы повторить материал, я всегда оказывалась у доски с учебником и говорила-говорила-говорила. Не потому, что действительно знала лучше остальных, просто именно такой способ работы с информацией идеально совпал с моим способом думать. Пустоты достраиваются сами собой по мере того, как я распутываю нить рассуждения.
И мы приходим к новому витку) я могу научить куче вещей - и мне даже необязательно самой их знать! Я опираюсь не на сами факты, а скорее на узнаваемые паттерны. Если я вижу пробел или пропуск, я представляю, что там может оказаться, и спокойно заполняю своими образами. Люди, которых я описала в первой половине поста, знают, что это - а я знаю, как дойти.
Итак, человеку первого типа нужен вопрос. И их разум уже сам обработает, рассмотрит, разделит на составные и выдаст ответ. Его вопросом будет - скажи?
Человеку второго типа нужна аудитория. И он сам начнёт с самого элементарного, развернёт проблему по этапам, пройдёт её, объяснит и выдаст лекцию. Его вопрос - объясни.
Tsuru, видишь, как любой представитель второго типа, на твой вопрос я не смогла просто ответить, а начала изобретать теорию и писать о ней километровый пост). Более того, теперь я могу ей же и оправдываться в будущем за такие неподъёмные лекции!

---
Дополнение ко второй части.
То есть, у людей первого типа ресурс внутри. Такой ресурс, что он включает в себя всё - логику, интуицию, способность оперировать фактами и импровизировать практически на пустом месте. Огромная лаборатория со стеллажами справочников, архив, компы, полные информации) ящики подшивок со времён Ковчега, ага. Массивно, да?.. Им просто нужно задать вопрос, и они автоматически дают правильный ответ. Сразу. И правильный.
У второго типа немного иначе. У них вместо лаборатории одна-единственная книжечка, и на ней написано: мануал. У них нет решения! Зато у них есть инструкция, как его найти) и вообще, на любой случай жизни. Если инструкции нет, она тут же пишется. А ответ... ответ будет. В конце объяснения. Может быть. Главное, чтобы вы поняли схему, а конкретика подождёт)

@темы: Из жизни хрониста, О людях, Ithink_101

---

У меня что-то с лицом?..

На работе меня часто спрашивают, как дела. Нет, подождите, не совсем так - вопросы звучат, например, как "что случилось, летописец?" или "я что-то не так сделала?" или "ты хорошо себя чувствуешь?" или "извини, я не хотел тебя обидеть". Я искренне думала, что меня просто окружают добрые, отзывчивые люди, но сегодня они побили все рекорды, и я не выдержала.
- В чём дело? - спросила я у своего супервайзера, - Зачем ты извиняешься? У меня всё хорошо.
- Точно? - ответила она, - Понимаешь, у тебя такое лицо...
Страшные подозрения закрались в мои мысли.
- Какое? - поинтересовалась я.
- Очень, - она замялась, - Серьёзное. Просто ты очень серьёзно смотришь.
Получается, они все зависали из-за того, что я "серьёзно" смотрю. Но я ведь постоянно улыбаюсь, дружелюбно поддерживаю беседу и делаю остальные нужные в общении вещи! Мне в голову не приходит, что ещё можно прибавить. А я-то уже начинала верить, что не окончательно безнадёжна -) но видимо ошиблась.

---

Десять месяцев сиэтловского дождя в начале осени внезапно закончились - видимо, кто-то наверху вспомнил, что лета в этом году нам не привезли и надо срочно додать солнца. Первые пару дней все радовались. Потом задумались. На вторую неделю невыносимой жары (за +25, это, сами понимаете, адское пекло и Сахара в одном отдельно взятом городе!) я уже начала высматривать в небе облака и туман. Футболки и тонкие майки стали вызывать отвращение: ведь в шкафу пылятся мои любимые джинсы, свитера, кофты и шарфы. Я вдруг прониклась сочувствием к вампирам и упырям - и правда, я бы тоже предпочла быстренько испариться на солнце.
К счастью, вчера погода наладилась, и я пишу из серого, пасмурного и хмурого Сиэтла! До чего же уютным, милым и привычным кажется это тяжёлое небо и эти чудесные, прелестные облака, не пропускающие ни единого лучика! Я почти собиралась в свой выходной куда-нибудь сходить, или на крайний случай написать часть главы, а вместо этого проснулась с жуткой головной болью. Весь день лежала в постели, читала Inkdeath и вечером ударила по плохому настроению любимым оружием - "Возвращение Кота" под грейпфрут с шоколадным чаем)
Странно, но никогда заранее не поймёшь, какая книга или фильм останется с тобой на много-много лет, а какая - несмотря на первое впечатление - отправится на те же годы на полку. Кто бы знал, что Вудхауз, который меня в принципе не поразил (я смеялась в голос на каждой странице, да, ночью, да, на следующее утро лекции - но ничего такого серьёзного, никаких великий открытий) потом станет моей книгой для депрессии, чтобы перечитывать, глотая слёзы, а потом вдруг понимать, что не так всё плохо. Совсем не плохо, честно говоря. Вот сейчас чай допью и за дела, проблем-то! Кто знал, чем-то похожим для меня станет Агата Кристи (да что в ней такого? да, интересно, мило, забавно - но всё-таки, что?) - как-то меркнут несчастья, когда знаешь, что где-то там Пуаро подкручивает свои великолепные усы, пьёт шоколад и, сидя в кресле, распутывает очередное преступление.
И "Возвращение Кота" для меня одна из таких вещей, которые я смотрю, когда остальное плохо. Не знаю, что в нём оказалось настолько особенным - да, Мияздаки велик, но другие его мультфильмы тоже прекрасны, а пересматриваю я только этот. Помню цитату из интервью: "жизнь – это просто мерцающий в темноте свет" - когда я не столько прочитала это, сколько слова сами возникли перед глазами, и я повторяла их про себя, перекатывала в мыслях, потому что это было оно - полностью моё осознание жизни. Вот оно. Мерцающий в темноте свет. Огонёк на ладони. Светлячок над туманом.
Там всё волшебно, на самом деле: и девочка Хару в кошачьем королевстве, и персонажи, и мир. Но, наверное, я пересматриваю эту историю снова и снова потому, что хочу не её саму увидеть в который раз - а надеюсь пройти чуть дальше по тем улицам, чем показано на экране. Ведь Кошачья Канцелярия - это сама со себе целая повесть! Именно её мне бы и хотелось прочитать: много-много глав про Барона, про его Ворона, про толстого белого кота, который любит поесть) ведь, я уверена, у них было много приключений, а спасение Хару стало только одним из них. Я бы почитала про то, как Барон заваривает чай (по собственному рецепту) и про то, как они живут в доме рядом с площадью... почему не написана книга, которую я уже настолько люблю? Я уже представляю, насколько уютной она была бы и как бы советовала её друзьям и носила в сумке, чтобы в автобусе успеть до конца главы.
Кто знает, может, это была бы моя идеальная книга! И нам не суждено встретится(
***
А ещё меня подвёл мой технический пофигизм: раз дайри работает, значит, и проверять ничего не нужно. Я впервые за несколько месяцев залезла в настройки и обнаружила, что мой Белый Список обнулился! Видимо, с того трёхдневного отключения, а я только что заметила. Хорошо, что вообще это заметила.
...Но переписывать его сейчас, когда все уже по десять раз сменили ники, дневники и отписались-подписались заново, тоже та ещё радость. Я уже и не помню, кто там был и по каким критериям я записывала) вот чёрт.

@темы: Из жизни хрониста

---

Квест

Квест - путешествие персонажей к определенной цели через преодоление трудностей

По дорогам безвестным, по мгле и во льдах я искала, но всё же найти не сумела тебя; я зажгу тут маяк, говорила я, поведу корабль в немёртвый край, я найду тебя по другую сторону поднебесных врат. В золотых островах, полных грёз и песка, королевна, твой голос не слышу, и сильнее сто крат моего колдовства неумолчная песня метели. И скрывает твой след ветер, снег и пурга, на чужих берегах я не вижу лица мне знакомого и дорогого.
Но однажды белая полоса прочертила сияющий путь в ночи, и звезда упала в мою подставленную ладонь и колючим холодом обожгла. Все её лучи, ледяной огонь отражают мои глаза, и касается пламя моей души, но минует плоть. А была звезда - крошка льда на стальных шипах и небесный сплав, тот же прах земной, из которого состоят человеческие тела и сама земля. Но она летела сквозь полярную темноту, сквозь слепящий свет, мимо чёрных дыр, через пыль и пепел чужих планет, безвоздушную пустоту, ядовитый дым - и сияла пламенем недрожащим теперь на моих руках, я сжимаю пальцы и понимаю, что
Я не стану больше скитаться по просторам седым, мне не надо света чужой судьбы: я впишу в историю своей рукой за строкой строку, потому что бьётся звезда у меня в груди и огнём горит на моих губах.
Не грусти, королевна, я знаю, что больше не нужно тебя искать.

@темы: Царевна, В рифму

---

сезонное

Я думала, что осень меня уже отпустила: я написала о ней всё, что могла - и ноябрьские сказки, и зарисовки Календаря, и про уют, и про нечисть, и про жёлтые промозглые вечера, и про торопливое вдохновение. В этом году я решила, что наконец закрыла эту страницу и осень меня не потревожит. Я ведь уже высказала всё, что она могла мне дать - что мне ещё искать на её дорогах?
А на самом деле мне нужно было так мало, чтобы вспомнить: чашка кофе в открытом кафе, жёлтый лист, запах корицы, нитка ассоциаций (янтарьмёдсмола) и я понимаю, что осень здесь, и моё летнее молчание закончилось, ладони полны слов, горизонт расходится дорогами. Я думаю об историях, которые хочу рассказать, о проектах, которые надо начать, и о делах, которые надо закончить. О местах, которые нужно увидеть перед тем, как они изменятся до неузнаваемости.
Больше всего мне нравится в осени не её золотая красота - она слишком для всех, слишком на виду. Поэтому мои любимые месяцы - октябрь и ноябрь, время темнее и холоднее, серых оттенков, частых дождей. Мне нравится их подчёркнуто замкнутый уют - для тех, кто понимает, для близкого круга друзей и знакомых, атмосфера тихой беседы на двоих за чаем - даже если разговор на самом деле в толпе и шуме.
Мне нравится, как осень приходит неслышно и становится за плечом, когда меньше всего ждёшь.
Здравствуй, моё время.

А ещё я смотрю на фотографии из Исландии и Норвегии, на их ледяное серое море (огромные волны, камень, отражения густых облаков) и повторяю себе: летописец, там не говорят по-английски, мы не можем туда уехать. Но стоит оглянутся - и все убеждения пропадают, потому что это же мой прекрасный, невозможный, белый и зимний север, там есть мой пустынный берег, и острые фьорды, и близко-близко дышит зима и зовёт меня, я слышу её. Знаю, что не могу уехать и жить там тихо и холодно на краю мира, где-нибудь, где мало людей и много пустого белого пространства, прямых линий и чистых прохладных цветов. Знаю, и поэтому пролистываю фотографии и не даю себе задуматься: а может, потом как-нибудь...

@темы: Из жизни хрониста

---

Warning: this posting may contain chocolate!

В прошлой записи меня убедили, что шоколад действительно можно пересылать в конвертах, и сегодня утром я уже пошла и купила несколько плиток. Единственный вопрос был в том, чтобы взять что-то интересное - Линдт, допустим, и правда качественный шоколад (я сама его беру) и Годива тоже на уровне... но они, насколько я знаю, есть во многих городах. Это просто скучно. Так что я выбрала марки, которые производятся или в Сиэтле, или рядом. Можете погуглить Theo's chocolate или Seattle chocolate и узнать много нового)
Самая тяжёлая плитка - ровно 90г, держу пальцы, чтобы она дошла - упаковка невероятно красивая.
Фотографию щёлкнула в тени, на качество не смотрим *_*:

Белая шоколадка внизу засветилась -_- это milk chocolate и coconut curry.

---

Чуть-чуть про архетипы

Белый город, где башни тонки, приливы часты,
Ночи тёмны и скоротечны, а дни ненастны,
Витражей золотых сиянье, фонарей чуть дрожащий блеск
Сумасшествие и искупление, волн солёных неслышный плеск
По твоим ли вратам высоким, по туманам твоим неверным
Каждый третий бывает болен, каждый первый тобой захвачен.

Белый город, наважденье поэтов,
Белый город, исступление влюблённых –
Соколиный разлёт улиц прячет сотни чужих секретов,
Эти острые твои шпили между линиями небоскрёбов
До сих пор похищают сердце, до сих пор побеждают волю.
И твоё проклятое имя для захваченных в плен тобою
Отзывается медным звоном, неутихшей стеклянной болью.

Белый город, ты город-призрак
Ты блуждающее видение
Посреди лихорадки летней и тупой тоски предосенней.
Я узнаю тобой задетых по горению бессонных взглядов –
В них узор твоих улиц бледных, перекрёстки, переплетения,
Лабиринты, мосты и клубы, и сады перед листопадом.
Тех, кто однажды тобой отравлен, я узнаю мгновенно:
Это они неустанно идут вперёд, не отпуская нить Ариадны.

Белый город, оставшись в прошлом
Выжигаешь свой образ в случайных лицах,
Поднимаешься кораблями из глубин королевств подводных,
Поднимаешь стены и расправляешь крылья с пустой страницы.
То, что было тобой – не история, это эпос пустых времён:
Век покоя, улыбок тихих и признаний осторожных.
Для кого-то ты Критский остров
Для кого-то ты Авалон.

@темы: В рифму

---

Не могу избавиться от мысли, что я кому-то что-то обещала (написать? найти? ответить на письмо?) и забыла! Так что если кто-то захочет напомнить, было бы здорово -)

***
И из ЖЖ: шоколад можно пересылать в обычных конвертах?. Почему мне об это никто не сказал? То есть, просто взять шоколадку, завернуть, сунуть в конверт и она отправится по почте куда я захочу? Пожалуйста, скажите, что это правда *__*

---

мозаичный дневник

После генеральной уборки вынесла из комнаты пять тонн огромный мешок мусора - бумаги, килограммы почтовой макулатуры, study guides с прошлых классов, всякую фигню, которая захламляла полки. Даже распотрошила огранайзер *_* и без колебаний выбросила всё барахло, которым не пользуюсь. А потом уже было легко сложить уцелевшие вещи и поставить на место. Забавно, что во вкусе на обстановку я больше всего общего нахожу с Майсом - точно так же люблю просторное, белое и светлое, простые линии, ничего лишнего, гладкие поверхности и минимум вещей. Даже картины у меня - бледно-коричневые чертежи на туской бумаге, а шторы из тонкой белой ткани без узора. Как бы я не восхищалась старинным уютом и тяжелой мебелью и не радовалась от продуманных украшений, подушечек и атмосферных деталей, расслабляюсь я в максимально пустом пространстве. Идеально, если оно напоминает гостиничный номер без всяких попыток декорации, и всё необходимое под рукой.

***
На работе менеджер обсуждает со мной Гарри Поттера, и я признаюсь, что так и не прочитала всю серию. Вместе мы пытаемся понять, на какой же книге я остановилась, и внезапно он говорит:
- А ты ведь похожа на одну героиню, знаешь? Такая девушка из пятой части...
"Гермиона," думает летописец, вечно таскающий с собой пару книжек и радующий коллег постоянной сменой литературы в перерывах, "Только разве она в пятой части?"
- Такая девушка с белыми волосами, - продолжает менеджер, игнорируя моё замешательство.
Я зависаю.
- Вспомнил, Луна! - завершает он, - И знаешь, когда я рассказывал про тебя моим знакомым, они тоже так решили.
И летописец думает, что же хуже: что про меня рассказывают знакомым, или что они всем собранием признали меня Луной.

***
 Tsuru типировала меня по психейоге. Сначала я обрадовалась (люблю типологии, они соединяют две дорогие мне идеи - одновременно рассуждают про людей и выдают систему с категориями), а потом прочитала про свой тип и ужаснулась. Боже мой, да я в соционике и то, несмотря на стереотипы, таких кошмаров не читала!.. человека, отвечающему этому описанию, можно сразу после типирования вывозить на необитаемый остров для всеобщего блага.
Впрочем, мне уже сказали, что на самом деле всё не так) и это утешает.

@темы: Из жизни хрониста, О людях

---

У нас всех есть истории, которые никогда не уйдут: сколько лет назад они написаны, но какие-то детали, какие-то образы вцепились в сознание намертво. И выходит, что стоишь (взрослый человек, серьёзное лицо и складка у бровей) и размышляешь: а как бы поступил сейчас твой давно написанный герой?..
Истории, написанные сердцем, в нём и остаются.
Так вьются у меня за спиной лоскутья ноябрьского шторма, смеются хищные призраки. Так где-то Царевна в серебре и снеге улыбается, и в синих глазах преломляется зимнее небо. Так сонно дышат в моей памяти мощёные улицы Уинкстельма, озарённые согбёнными фонарями.
И так, вечером я обнимаю чашку ладонями и поднимаю голову, встречая безмятежный взгляд Д. Я не знаю, чего боюсь больше – или чего больше жду: что вот однажды он допьёт свой чай, дослушает мою очередную сказку и дорасскажет о своих приключениях и добавит: мне пора. Улыбнётся неуловимо, кивнёт на прощание и уйдёт, а я, застывшая от изумления и горя, не успею остановить его.
- Ты справишься, - скажет он. Я больше не увижу его.
А ещё может случится так.
- Ты справишься, - улыбка, золото солнца в глазах, в чашке нетронутый чай.
(моё сердце замрёт перед следующим ударом)
- Пойдём, - он протягивает руку.
И я не смогу отказаться.

@темы: Из жизни хрониста

---

Жутко забавные вещи можно узнать, перечитывая старые проекты. Тот случай, когда ещё во время Теты Абби получила имя Ферн, и только через пару месяцев я его перевела - сопоставив с контекстом и офигев, это ладно. Бывает). Но вот сейчас подбираю сказки про нечисть и нахожу Натали Эргот (ведьму из древней истории). Опять же зависаю и всё-таки решаю проверить через словарь - да, естественно эта фамилия переводится! Вполне осмысленно для ведьмы, ага.
И так постоянно -_-

---

Белые звери

В корнях смерчей, у излучин ураганов вьют гнёзда белые звери, мягким пухом они устилают норы, занавешивают свои убежища полотнами и паутиной.
Они выглядят по-разному: у них могут оказаться крылья ангела и лапы рыси, или змеиное тело, закованное в панцирь стеклянной чешуи, или почти человеческие лица с любопытными кошачьими глазами. Иногда они крошечные словно бабочки, порхающие над сугробами, а иногда огромные как драконы. Издалека кажется, гору заносит снегом, но вдруг гора разворачивается – медленно, медленно, стряхивая со сверкающей шерсти иней, распахиваются медовые глаза, острые уши настораживаются на шелест. И одним прыжком зверь взмывает в воздух, звёзды опрокидываются под ним как в колодце, и он летит там, высоко над землёй, и люди думают, туча закрывает полнеба.
У зверей мягкие-мягкие лапы, они ступают неслышно, не вздрогнет пылинка под их текучим шагом. Когда они нырнут в реку сквозь лёд и поплывут, то не прервётся холодный рыбий сон на дне. Когда они танцуют среди облаков, ни одна снежинка не дрогнет от их плясок. А если они зайдут в город, обтирая пушистыми боками стены домов и плечи прохожих, никто не обернётся им вслед. Встанут они у освещённого окна, распахнутые изумлённые глаза у подоконника, и смотрят в натопленную комнату. Там в тёплой одежде люди готовят еду, разговаривают, читают, слушают радио. Звери невидимо дышат в обледеневшее стекло.
Порою они, заинтересовавшись, след в след следуют за одним и тем же человеком, нависают над его плечом, сворачиваются у ног, когда он ждёт электрички на остановке или смотрит на звёзды. Они не умеют спать, и потому ночами сидят у порога его дома и думаю: почему такие беспокойные существа как люди ложатся в своих норах и иногда по восемь часов ничего не делают? Разве им не скучно?
Белые звери пришли из страны чистого льда, где ледяные континенты медленно движутся вдоль ледяных осей. Медленные белые существа там копошатся в устройстве бурь и вьюг, и бледные древние боги, не знающие огня и металла, слишком жестоки и неповоротливы. Они прокляли белых зверей за то, что те смеялись над их громоздкими святилищами и плясали в их тёмном небе. Они прогнали их прочь: собрались на охоту, достали копья с каменными наконечниками и мчались за ними безмолвно (во времена их рождения речи не было, как не было и пламени), пока не выгнали за пределы своего мира.
Крутится веретено, белая шерсть разлетается по свету, пушистые нити обвивают мир словно клубок пряжи. Белые звери, играя, летят по млечному пути, кувыркаясь в снегу, вскидывая острые морды к небу, подхватывая песню ветра. Жгучее неуёмное веселье кипит у них в крови.

@темы: Сказки, Iron Book, Нечисть

---

Ужасно странное ощущение: только начинаешь засыпать, как вдруг понимаешь, что падаешь и надо срочно вцепляться во всё что можно! И в результате просыпаешься, хватаясь за простыню, потому что испугался высоты, лёжа в собственной кровати

---

внезапно мысли

Я очень спокойно переживаю разочарования.
Например, однажды я не поступила в колледж моей мечты. Я туда прямо очень-очень хотела, мне казалось, что там я точно буду счастлива - не в плане образования, но уеду как в рай, настолько место выглядело моим. Но я не поступила, да. Всё-таки это был сильно крутой универ, а процесс поступления для меня - такой специально разработанный пошаговый комплекс фобий и кошмарных ситуаций. Знали бы вы, сколько рыданий и нервов у меня занимают "сходить туда (в незнакомое место) - заполнить форму (хрен знает какую) - позвонить кому-то левому (тут у летописца истерика в три часа, когда он двадцать раз набирает и сбрасывает номер)". В конце концов я наливаюсь успокоительным, заявления пишу с закрытыми глазами, сочинение даже перечитывать боюсь, а звонки делаются после двухсуточного недосыпа, когда нервные центры в мозгу уже вырубились напрочь. Результат, сами понимаете, не блещет.
Так вот, меня тогда не взяли, после такого-то достойного поведения. Тогда я жила в Лэйквуде и работала соц.работником в Америкорпе; старые френды помнят посты о преподавании и религиозных старичках, готовящихся к получению гражданства. Я снимала комнату у одного странноватого корейца, и письмо с отказом мне пришло туда. Как раз когда я зашла домой пообедать - дом был очень близко от офиса, три минуты пешком, и чем таскаться с контейнерами, проще было забежать разогреть себе ланч. Я прочитала то письмо, села на пол, посидела минут десять, вымыла тарелку и вернулась на работу. И нормально день закончила - поотвечала на звонки, набрала планы, пообщалась с коллегами, не спутала документы и не пролила ни на кого кофе. Ничего особенного не случилось, просто я чувствовала себя чуть-чуть усталой, и даже не стала орать на корейца-хозяина, который зачем-то моё письмо вскрыл. До сих пор не представляю, зачем ему это понадобилось. В нормальном состоянии я бы, боюсь, печень ему вырезала в приступе ярости, но тогда мне было как-то наплевать. А потом очень быстро моё волонтёрство закончилось, и я уехала.
Ещё был такой забавный случай, много лет назад.

осторожно, пять километров флуда

Я здорово поссорилась с человеком, который занимал немало места в моей жизни. По собственной дурости поссорилась, из-за какой-то мелочи и общего недопонимания, которого к тому времени уже накопилась гора круче Монблана. Известная история, детали тут особой роди не играют - это как конструктор, нет красного кубика, поставь синий, и вроде цвета отличаются, но по сути что один Лего-домик, что другой. Одинаковые. Там крыша, там балкончик, лесенка-две ступеньки. В общем, к чёрту домики, мы поссорились по-серьёзному и долго не разговаривали. Летописец тот ещё бесчувственный чурбан, так что не могу сказать, что рыдала в подушку, не ела и не спала. Я была уверена, понимаете, что в любой момент могу всё (и не только эту ситуацию) повернуть обратно. Не только с данным человеком, но и с той кучей народа, от которой пафосно ушла ещё чуть раньше. Тяготы подросткового возраста, да-да. Было бы удивительно, если б меня простили и с распростёртыми объятиями приняли обратно, но это я сейчас думаю, на трезвую голову, а тогда вполне реалистичным выглядело. Ведь я же сделала всё, что могла, ну как же так я могу проиграть? Я ещё считала, что если выкладываешься на максимум, то результат обеспечен. Если хорошо попросить, то обязательно получишь, если учить старательно, то контрольную сдашь отлично. Сами понимаете, с таким мировоззрением облом обеспечен, дело времени.
Я тогда очень плакала. А потом встала и пошла. Утром собирала вещи, пила чай, улыбалась, и дальше было много всего разного: новая школа, новый язык, много людей, много интересных мест и открытий. С тех пор никогда не возвращалась к тем воспоминаниям, сейчас даже пытаюсь вернуть то, что говорила - но не могу. Те слова исчезли, стёрлись, они были сказаны для одного человека и для той меня, которой тоже нет. И я до них добраться не могу. Учитывая, что такие мелодраматические моменты у меня случаются нечасто, жаль, что один из них начисто пропал. Сегодня бы я порадовалась, вернувшись к нему.
Сейчас, когда надо зачем-то вспомнить провалы или поражения, мне ничего не приходит в голову. Я не храню их в памяти - зачем мне лишний груз? Прошлое в прошлом, его не изменить. Всё, что случилось, таким останется, и никакую глупость, ошибку, слово или проступок не поправить. Можно просто отрезать нити и позволить прошлому утонуть, а самому оттолкнуться и поплыть дальше. Со временем привыкаешь и понимаешь, как себя правильно вести. Неприятности? А у меня уже стратегия наработана: присесть ненадолго, потом притвориться, что никакой проблемы-то нет, вот смотрите, я же работаю! Пишу! Пирожные ем в любимой кафешке! Неприятность удивляется, и вот тогда-то я врубаю газ и уматываюкчертуотсюда, и все проблемы остаются как дураки хлопать глазами позади. Пусть себе хлопают, я уже в другом городе, если не в другой стране, с новой работой и в новом колледже, волосы пострижены по-другому и одежда незнакомая. Посмотрим, как вы меня найдёте!
В умных книжках пишут, что убегать - не выход. А по-моему очень даже выход. Ни одна из таких проблем ещё догнала меня, видимо, летописец очень быстро бегает и умело маскируется. И если проблему не получается распылить на атомы и вкатать в асфальт, то жить в бегах, на самом деле, аццки весело. Видишь много интересного, смена впечатлений, встряска привычных занятий. Я так и не поняла, что в этом неправильного.
...да, конечно, я не могу без мистики, да вы посмотрите на мой дневник, летописец сам - мифическое существо!.. в общем, меня спрашивали пару раз, помню ли я прошлые жизни. Я, кстати, в них верю, в смысле, почему бы им не быть, в конце концов, вполне логичный вариант. Правильный такой, мне нравится своей буддистской эстель. Типа, сейчас не вышло - а потом повернётся колесо Сансары, и вуаля, закрывай гештальт. Вдохновляюще.
И нет, ответ нет. Я ничего, вообще ничего не помню и помнить не желаю. Я из своей-то жизни регулярно выпиливаю куски, с чего бы мне прошлую выдёргивать? Пусть покоится с миром, где и должна. Если можно мыслеобраз, то это будет огромная чёрная стена а за ней пропасть, и всё обмотано колючей проволокой и жёлтой лентой, ну той из полицейских сериалов, с повторяющейся надписью "do not enter". Если у меня внезапно и были прошлые жизни, то я верю своему подсознанию - зачем-то мне нужны эти блоки. И совсем не рвусь их снимать.

@темы: Из жизни хрониста, Поговорим

---

Dark Times 6 – Сэйдж & Мёрдок

Слэш в каноне, или что я думаю о достоштирлях) простите, друзья *прячется*
А вообще: как же трудно было упихнуть это в размер зарисовки!..

Когда Элисон врывается в кабинет и с порога разворачивает прочувствованный монолог о кошмарных условиях и невыносимых коллегах, Алессандра вздыхает. Она уже знает, о чём пойдёт речь.
- Я так понимаю, тебя смущает Мёрдок, - угадала она, - Жаль, такой образованный молодой человек. Умный, тихий, из своей лаборатории ни шагу не сделает. Ума не приложу, чем он тебя вывел.
- Он ест мышей из клеток, - мрачно заметил Элисон, - Идиотски молчит. Сбил, между прочим, целый комплект чашек со стола, и я уже упоминал о третьем микроскопе за месяц?
- Чашки возьми новые, микроскоп заменим, а насчёт мышей, какая тебе разница? Этот парень гений, - напомнила Алессандра, - Купи ему ещё и не брюзжи.
…У Мёрдока две страсти: мюзиклы и детективы. Когда он слушает музыку, то вырубается из действительности напрочь, лицо теряет всякое выражение и он смотрит в пустоту расширенными глазами. С детективами по-другому. Он забирается под одеяло с книжкой и, пока великий Шерлок Холмс выслеживает убийцу, успевает в кровь искусать губы и превратить волосы в гнездо, нервно дёргая растрёпанные пряди. Он почти жил в лаборатории, конечно, до того, как переехал к Сэйджу.
***
Сэйдж представляет своё сознание заброшенным архивом, опустевшим хранилищем ненужных бумаг и когда-то ценных документов. Ряды безликих пластиковых полок, заполненных папками, уходят в освещённую бледными флуоресцентными лампами даль, и на зубах хрустит безвкусная сухая пыль. Можно идти вдоль по алфавиту помеченного стеллажа, а перед взглядом всё тянется и тянется бесконечность дешёвой бумаги и облупившей краски. Не лучшее место для прогулок: у Сэйджа слишком цепкая память, безжалостно заносящая в протокол любую деталь и каждую подробность, не стирая ни одного недостатка. Он помнит прошлые жизни, но они со временем выцветают до серых букв на серой бумаге. А смерти… о, они по-прежнему горят алыми печатями в его сознании, отмечая каждый этап перерождения. Иногда он гадает, что будет следующим – уже была вода, плотину снесло, никто бы не успел убежать; был огонь, он ведь почти смог, зачем понадобилось взрывать здание?.. была кошмарная и бездарно проваленная операция, о ней Сэйдж не любил думать.
В этот раз сложилось легче всего, металл был милосерднее огня. Пять пуль – два выстрела в голову и три в грудь. После доктор сказал, что это была моментальная смерть, и Сэйдж думает, что ему, пожалуй, лучше знать.
…Да, в тот раз было проще всего, и он ушёл бы, если бы не Мёрдок.
Но ведь Мёрдока нельзя оставить одного даже на день. Сэйдж не жалуется на воображение: оно моментально подбрасывает ему новые и новые картинки. Мёрдок вечно ест на ходу и когда-нибудь совершенно точно подавится очередной чёртовой мышью. Он сидит сутками в сырой подземной лаборатории и говорит, что занят новым исследованием, а на самом деле забирается с ногами на хрупкую табуретку и слушает бесконечные мюзиклы. Музыка стирает всякое выражение с его лица: губы едва заметно приоткрываются, зрачки расширяются, глаза становятся пустыми и тёмными. В таком состоянии он не замечает ни скрипа древних столов, ни сквозняка, ни холода, от которого отбивающие ритм пальцы леденеют до синевато-белого. Он обязательно замёрзнёт и простынет, а никто из безголовых коллег не принесёт ему горячего чая и молока на ночь и не напомнит о тёплом шарфе. Они ведь боятся его.
У Сэйджа не укладывается в голове, как можно бояться Мёрдока. Он же безобиднее котёнка и примерно так же приспособлен к реальному миру за пределами лаборатории. Что с того, что он ел мышей и спал, свернувшись на полке? Его единственной способностью было ночное зрение, и он всё равно спотыкался на ровном месте и, задумавшись, мог врезаться в край стола или угол двери.
Мёрдок одевается так, что хочется плакать. Его одежда – преступление против чувства стиля Сэйджа. Раньше он специально выбирал и покупал приличные рубашки, брюки и – чёрт с ними, раз Мёрдок так привязан к ним – большие шерстяные свитера. И посмотрите на него теперь! Опять вернулись жуткие растянутые свитера и ветхие джинсы.
Его нельзя оставлять. И Сэйдж обречённо качает головой: он и при жизни-то не слишком хорошо справлялся, а теперь-то какой от него прок…
Мёрдок перетащил под стол несколько курток и накидок, и бывший любимый шарф Сэйджа – мягкий, светло-серый в клетку. Вечером он забирается в новое гнездо, сворачивается там и скулит.
В лаборатории так холодно, и он слышит, как на верхних этажах шелестит ветер. Он почти засыпает, и Сэйдж опускается на колени рядом с ним, кладёт руку на плечо. Призрачное прикосновение – пальцы проходят сквозь пряди волос, невесомо останавливаются у щеки.
Нельзя оставлять тебя так, думает Сэйдж.
- Спасибо, - невнятно шепчет Мёрдок и переворачивается на другой бок.
Чёрт, почти вслух говорит Сэйдж. Кажется, мы влипли.

***
- Выплюнь эту чёртову мышь и иди обедать, - мрачно говорит Сэйдж из другого конца комнаты, - И, кстати, будильник надо бы выключить. Завтра выходной, а до вечера ты про него забудешь.
Пойманный врасплох Мёрдок застывает, сгорбившись над аквариумом. Полунадкушенная мышь застревает в горле, и он давится кашлем до слёз.
- Я так и знал, - злорадно вещает Сэйдж, уже нависая над его плечом, - Что перекусы всухомятку до добра не доведут, а мыши, между прочим, не считаются полноценным питанием. Ты бы хоть чай заварил. И когда ты нормально ел в последний раз? Только сам не готовь, я помню твои опыты… думаю, кто-нибудь мог бы поделиться сэндвичами, или закажи…
- Слушай, - срывается наконец Мёрдок, - Ты умер. Прекрати командовать, и вообще – хватит заглядывать мне через плечо.
- Выплюнул? Умница, - продолжает ничуть не задетый Сэйдж. Выступление Мёрдока его не впечатлило, - А теперь давай чай, что ли, сделаем. Где у тебя чайник?.. а сахар есть? Тебе не повредит.
***
В «Башне» всем известно: если плохо Алессандре, плохо всем. Подойти к ней, взбешённой, с лихорадочно чёрными от слёз глазами и сжатыми губами, никто не решается. Мёрдок полдня мается в сомнениях, в конце концов, они не друзья и не так уж близки, но Алессандра была добра к нему, даже когда он глупо ошибался, заваливая эксперименты. И сейчас, наверное, ей грустно сидеть одной и злиться в стенку, когда даже накричать не на кого.
Мёрдок берёт в одну руку мышь, а в другую – чашку чая, и поднимается по лестнице. Главное, не споткнуться.
- Хочешь? - Мёрдок протягивает Алессандре мышь. Он надкусил с края, но она почти целая, большая, вкусная толстая мышь.
Алессандра смотрит на мышь, на него, на прикрытую дверь, за которой непривычно тихо, и начинает смеяться. У неё по щекам текут слёзы, и она размазывает их по лицу, но сдержаться не получается.
- Ну-ну, - Мёрдок в растерянности, и просто приобнимает её за плечи, как ребёнка, - Вот, вот так. Всё хорошо, да? Всё будет хорошо.

***
У Сэйджа богатый опыт умирания. Можно сказать, он специалист – не то чтобы его радует собственная осведомлённость в этом вопросе. Но он чует смерть гораздо раньше других. И сейчас его инстинкты воют, срываясь с повода. Он поднимается и встаёт у Мёрдока за плечом.
- Слушай меня, - очень спокойно говорит он, - Положи на место эту ерунду и открой правый верхний ящик. Так, молодец.
- Ох, - выдыхает Мёрдок.
- А теперь бери пистолет и уходи отсюда, быстро. Увидишь кого-то – стреляй, ты же умеешь. Да не стой ты!
Но когда дверь распахивается, Мёрдок застывает на месте как загипнотизированный. Обглоданный трупик мыши падает на пол из его руки.
Сэйдж автоматически прикидывает варианты и словно впервые видит гнездо под столом, сваленные в кучу книжки, самого Мёрдока, растерянно хлопающего жёлтыми глазами.
Мёрдок неловко переступает, сглатывая, и неподвижность нарушается.
- Беги! Убирайся немедленно, слышишь, вон отсюда! – надрывается Сэйдж, и фантомная боль от крика раздирает горло.
- Я… прости, - мямлит этот идиот, Сэйдж бы сам убил его, ну почему он не бежит?
Рука охотника поднимается так медленно, что Сэйдж успевает разглядеть арбалет и странно яркий наконечник стрелы. Серебро. Господи, да Мёрдок чуть не отрезал себе пальцы ножиком для бумаг, за кого они его принимают?
- Не надо, - говорит Сэйдж непонятно кому.
Мёрдок слабо улыбается.

@темы: Dark Times, Сказки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра