мысля не в тему:)

Я вдруг подумала, насколько же нам всё-таки важно одобрение со стороны родителей, даже тем, кто уже давно вырос и нашёл себя - всё равно.

---

Последние пару недель я чувствую себя немного странно. Будто усталость навалилась за весь год, а ведь я ничего особенного не делала. Но время летит так, что я даже не успеваю сориентироваться - кажется, сейчас январь? или нет, зима уже закончилась... некоторые моменты из прошлого выступают так отчётливо, словно случились несколько дней назад, а вот обычная жизнь даже не задерживается в голове, потому что кучу вещей я делаю автоматически - завариваю чай, поддерживаю беседу, утром просыпаюсь и иду на остановку... И всё это как-то смазанно, нереально. Попыталась писать, но ничего не вышло: получается такая ерунда, что я-редактор прихожу в ужас от перечитываний. Вчера попробовала расслабится и отдохнуть, но видимо, что-то в этом было неправильное, потому что зрение внезапно (именно так, буквально за пятнадцать минут) упало единицы на три! Сегодня уже восстановилось, но сам факт меня встревожил.

Надо бы собраться наконец, но как? Медитировать над чаем, пытаясь достичь просветления?

@темы: Из жизни хрониста, Записки с тёмной стороны

---

Сегодня видела, как собака попала под машину... она просто играла с детьми во дворе, и когда нас увидела, побежала поздороваться с нашим псом. И по дороге как раз в этот момент ехала машина. Это было ужасно, и так быстро и неожиданно, что никто ничего не успел сделать.

Мы не знали эту собаку, она только иногда выходила погулять в тот же парк, что и мы, и пару раз мы пересекались там. Но это так жутко и грустно. Бедная, бедная собака. Ведь она же никому не сделала ничего плохого? Тогда почему всё так произошло? И бедные хозяева. И дети, и хозяйка.

Надеюсь, собачники меня извинят. Не могу сдержаться.

---

Сумбурно...

Не помню, писала ли я уже поздравление с весной... первый день марта я, кажется, уже пропустила, но это не трагедия. У меня есть ещё три месяца - по календарю, во всяком случае, а на самом деле её длина зависит и от кое-чего ещё.

Надо сказать, что раньше весна была для меня не самым любимым временем года. Грязь, тающий снег, месиво дождя, мокрой пыли, слякоть - в общем, я предпочитала сухую и элегантную золотую осень. Я не знаю, что повлияло на моё отношение к весне сейчас, но я чувствую, что, хотя зима кажется мне глубоко творческим временем, я рада её завершению. Я помню, что когда я гуляла в парке неделю или чуть больше назад, шиповник был весь чёрный и сухой: жёсткие ветки, увядшие ягоды и коричневые шипы. А сейчас на нём уже распускаются почки.

И ветер - весной ветер совсем другой. Зимой и осенью мы прячемся от него, кутаемся в шарфы и шали, а весной хочется подставить лицо свежему воздуху. Ощущение весны - это действительно пробуждение, как бы банально и пусто это не звучало.

И сочетание непрерывающегося тропического ливня и тепла мне начинает нравится)

В общем... поздравляю! Ещё одна зима осталась позади - со всеми свершениями, делами, усталостью, работой, праздниками и чем-то ещё, плохим или хорошим. Надо начинать действовать по законам весны.

---

Неделя была убита на мирские дела и бюрократию и да будет она проклята. Несколько дней я напряжённо размышляла, что же такое важное я хотела сделать, пока наконец не вспомнила, что я собиралась откомментить ЖЖ, ответить на письма, отписаться на дайри, перепечатать кусок главы и закончить портрет Нэлл.

Но самое ужасное я вспомнила только потом. Пролистнув посты, я обнаружила, что коварно пообещала некоторым доверчивым людям характеристику ДДД - и чтобы вы думали? моментально об этом забыла.

В общем, характеристику отсылаю, надеюсь я больше никому ничего не обещала?)

---

Мне снились сегодня норны в просторном тёмном доме. Они пряли чёрную шерсть, и каким-то образом с прялки сбегали и вились по полу одновременно десятки нитей. За распахнутыми окнами и дверями сыпался снег и, кажется, начиналась метель, но всё это происходило исключительно за порогом, а внутрь даже ветер не задувал.

И к чему бы это?

Сегодня ещё одна ровная цифра):

Всего просмотров: 2 222

@темы: Ноябрь, Записки с тёмной стороны

---

Прошла тест на грамотность, вот тут http://www.rg.ru/test и ухитрилась не ответить почти на 20 вопросов:

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 98 из 116

---

Ох-хо-хо... позор, позор, и ведь это даже не спишешь на то, что я живу в другой стране! *удаляюсь, посыпая голову пеплом*

UPD нет, со мной всё в порядке, а вот тест оказался неправильным! я это знала заранее)).

---

Я переплетаю в венке снежинки и травы,
Полынь и полдень, горы и горечь, вино и вечер.
Я всё же верю, что даже глубокие раны
Время лечит.

Я смешаю в чаше воду и небо, снега и смех,
Исповедь ивы, крылья утёса, песню дождя,
И ни безумие легенд, ни крушение надежд
Тебя
Hе затронет здесь.

Я возрождаю право прощения, ибо не верю мести,
И возвращаю цену доверию, ибо мир страха тесен,
Я не из тех, кто правдой считает дурные вести –
Я не из тех, кто верит, что горе оставит след.
Тени и тайны, крокус и иву, розу и первоцвет,
Я кладу на порог.
Я помню, хуже отчаяния обмана нет.

@темы: Счастье, В рифму

---

Мне кажется, что многие вещи сами по себе не содержат глубокой истины, но в них легко вложить наши размышления и философию. То есть, сам предмет может быть не особенно богатым в плане "великого смысла", но людям легко ассоциировать с ним себя и свой опыт жизненных ситуаций, а значит, будут и мысли, и волнения о судьбе персонажей, и прочее. Сам предмет же является чем-то вроде пустого светильника, куда человек может поставить собственную свечку и наблюдать за тем, как её отблески сияют сквозь цветное стекло. Светильник может быть более или менее красивым, но дело в том, что он сам не освещает ничего - только если кто-то другой зажжёт в нём огонь. А проблема "свечки" в том, что без пёстрых стёкол и ярких узоров она не будет переливатся разными оттенками: будет просто гореть.

Серьёзные произведения - опять же, и фильмы, и книги - напоминают мне скорее чашу, налитую водой до краёв. Они полны сами по себе, и сами по себе завершены - им не нужны чужие чувства, чтобы воссоздать реальный мир. Читатель (зритель, говоря о фильмах) может лишь всматриватся в глубину, выискивать второе дно, даже увидеть своё отражение.

Другими словами, кое-что в мире дорого нам именно своей сутью, а кое-что - лишь воспоминаниями, которое это что-то вызывает).

@темы: Поговорим, О людях

---

Ура!

Я закончила "Ведьмины Крылья"! похоже, единственное моё завершённое произведение)) Видимо, под впечатлением "Тристана и Изольды" а так же Мэлори с Артурианой). Захотелось попробовать создать что-то тягучее, вязкое, тяжёлое, со всеми этими нелогичными символическими сюжетами, где каждая деталь значит совсем не то, чем кажется, и чтобы конструкции предложений были такие громоздкие и старомодно-пыльные, как латы древних рыцарей. В результате получилась небольшая история (естественно, в контексте Семимирья - правда, гораздо раньше раньше того времени, что я описываю в ССМ, и скорее легенда, а не "история") - с отсылками на Битву-у-Обрыва и аллюзиями на мою любимую пару Сказания... всюду их впихиваю).

Наконец-то хоть что-то из моих работ подошло к концу!

@темы: Из жизни хрониста

---

Поток сознания в литературной форме) предупреждаю - явно не шедевр моего творчества, потому что исполнено по моментальной задумке за полчаса и с одной-единственной прочиткой после завершения. и я так говорю не из скромности!



Всё оказалось проще, чем я думала. Я всё это время гадала, что я должна сделать, чтобы поступить правильно, представляла, как это будет трудно и сколько преград мне надо будет преодолеть. Честное слово, это не тот случай, где можно положиться на чужой опыт. На самом деле это оказалось… не знаю… нет, не легко в том смысле, в каком это понимается. Однако и не сложно, как я думала.

Он позвал, и я пришла. И это всё, что можно рассказать.

Когда-то давно я обещала – что бы не встало на моём пути, я всё рано пройду и вернусь к нему. Но очевидно за годы моя решимость переплавилась в стальные латы, и препятствия просто-напросто исчезли сами собой.

Если бы я попыталась, я придумала бы более поэтические сравнения – ох, ну вы знаете, в конце концов я это я, и никогда не обходилась без красивых речей. Некоторые из тех кто меня действительно знают, полагают, что большинство побед одержаны мной именно благодаря хорошо подвешенному языку, и наверное, слова занимали меня даже больше, чем всё остальное, вместе взятое.

Заметьте, я сказала всё, а не все.

И если попробовать вспомнить и выразить то, что произошло, то самое большее, что я могу найти, это золотая вспышка в груди, словно в моём сердце зажглось солнце, и затопило ослепительным светом каждую мою мысль, каждый шаг, всю меня. И этот свет залил всё вокруг – и дурацкие подстриженные кусты олеандра, и ровные газоны, и посыпанные гравием благопристойные дорожки. И летний полдень – тот, что на настоящем небе – померк, вдруг потеряв яркость, сад вокруг выцвел, точно на старой фотографии. Я сделала шаг, затем другой, а потом я уже бежала вперёд и вперёд, не спотыкаясь, хотя сияние этого нового солнца слепило мои глаза.

Ты звал, и я пришла.

Я летела над дурацкими серыми тропинками, будто за моей спиной распахнулись крылья. Уверена, что на самом деле ничего такого не случилось бы просто оттого, что это невозможно – но в тот момент любое знание выгорало в моём сердце в пепел, любое сомнение исчезало, истаивало как снежинка, попавшая в костёр.

Пожалуй, если бы меня всё ещё интересовало то, что я считала своим призванием, я назвала это мигом «совершеннейшей веры». Однако теперь я не любитель долгих обращений, и поэтому я сказала только самое главное:

«Ты звал, и я пришла».

Я вернулась. Я вернулась домой.

@темы: Герои

---

Кажется, я опять болею(. Температура третий день, и даже чай не помогает. Терафлю больше видеть не могу - и этот приторно-лимонный запах... фу!

ПС У кота появилась мерзкая привычка драть когтями кровать у меня под ухом посреди ночи, потому что ему скучно одному и хочется компании. Кто-нибудь знает, как его отучить?

@темы: Записки с тёмной стороны

---

Кажется, исполнилось кое-что из моих желаний. У нас появился Кот - нет, мы не покупали и не усыновляли из приюта, и даже не получили его в подарок; он просто вышел откуда-то, покрутился в ногах и зашёл домой в приоткрытую дверь, пока я помогала высаживать цветы во дворе.

В принципе, я всегда считала, что летописцы и кошки сочетаются просто идеально - не хуже, чем кофе и сливки, тёплое кресло и дождь за окном, книги и чай и так далее. Так что с моей стороны не последовало никаких претензий по поводу нового обитателя дома.

Как оказалось, Кот разделял моё мнение - или причислял себя самого к кошкам-летописцам. Не знаю точно, мы об этом не говорили. Но, так или иначе, он поселился в моей комнате, на моём рабочем столе, сочтя его самым интересным местом в доме; теперь он может гонятся за мышкой на экране (ох, по-моему, такое название не случайно... тот, кто его первый придумал, наверняка наблюдал за кошкой), звенеть колокольчиками на втором ярусе полок, устраивать гнёзда в картах (ладно, они мягкие, особенно учитывая толщину стопок, так что тут я его понимаю), гонятся за кончиком карандаша, когда я черчу строки на листах, побрасывать вверх обрезки бумаг с тех же листов, чтобы я не могла их собрать, и в конце концов засыпать у меня на коленях, блокируя клавиатуру. Он бегает за мной посмотреть, как я наливаю себе чай, и пьёт из моей чашки, cтоит мне отвернуся. Сегодня ночью я не могла уснуть из-за мурлыканья и бормотанья Кота над ухом (зато когда уснула, снилось мне что-то лёгкое и беззаботное, а не очередная квестовая эпопея).

В остальном, Кот на редкость беспроблемное создание: ласковое, доброжелательное, доброе и послушное, и пушистое, вдобавок. Он хорошо относится ко всем, кроме собаки, от которой храбро защищает свою еду)).

В целом же у меня такое чувство, что Кот чувствует себя здесь дома так же, как и я.

@темы: Из жизни хрониста, Счастье

---

После двух гигантских чашек травяного чая истерика прошлого поста исчезла. Хочу писать стихи, но чувствую себя дико усталой - и уравновешенной. Теперь, когда я смотрю на прошлое вглядом себя-настоящей, я по-другому оцениваю свои поступки. Я вижу, что не должна была винить себя за вещи, которые всё равно невозможно было изменить, и за события, которые на самом деле нельзя было повернуть в лучшую сторону, не видя полной картины - а у меня не было такой возможности. Я поступала так, как считала нужным, и я не была худшим человеком на свете, если меня не провоцировали.

Я поняла также на примере других, что чувство вины может быть, при соответствующих обстоятельствах, опаснее ненависти, потому что с той ещё можно бороться, а вина - это оборотная сторона совести. Она разрушает и подчиняет даже очень сильных людей. Это ужасно, и самое плохое, не поддаётся влиянию.

(здесь кое-что почищено - повисело и хватит, личное слишком) Mне нужна объяснения, и однажды я их услышу.

Пожалуй, это всё.

АПД нет, не всё. Я так благодарна тем, кто меня поддержал - и онлайн, и в реале. Это... правда меняет кое-что к лучшему. Спасибо.

---

Терпеть не могу разочаровываться в людях. Особенно если разочарование не из-за какого-то одного действия, вроде как кто-то сделал гадость (глупость, как вариант), и вы уже не можете к нему по-прежнему относится. Это одно. Не внушает оптимизма, но тем не менее это всё же тот же самый человек, которого вы знали, любили и уважали. С другой стороны, непривычный, но - он же.

Но когда и любовь, и уважение подрывают не конктретная пакость, а цепь различных действий и совокупность причин... бъёт и бъёт по вашей вере в "светлую душу" этой личноти. О нет, я могу простить многое, особенно дорогим мне людям. Но я не верю тому, кто меня уже предал - это факт. И я просто вижу, что человек уже совершенно не тот, каким был раньше. Нет, не злодей. Но - и не крылатый, как было. Грубость манер и вкусов, как правило, сочетается с грубостью восприятия. Я бы всё отдала, только бы тот человек нашёл свои крылья снова. Но, чёрт побери, это не нужно уже.

Слишком уж ярок контраст между моим идеализированным образом и реальностью? Не думаю, хотя и я сама виновата - не надо было накручивать собственное восприятие на настоящего человека.

Я знаю, что я чересчур скрытная. Я трудно схожусь с людьми и мне нужно много времени, чтобы начать верить кому-то. Знаете, почему? Потому что я знаю цену личных мыслей. Боги, меня трясти начинает от злости, когда я об этом думаю. это что-то изменило во мне - возможно, способность сначала доверять, а потом уж думать, надо ли. Да-да, теперь уж вряд ли кто-то меня так больно заденет, со всей моей "сдержанностью".

Ненавижу. Ненавижу всё это. Уже - не людей, но факт свершившегося.

кажется, у меня истерика. раньше не вспоминала - хранила в себе.

@темы: Записки с тёмной стороны, Самокопание, О людях

---

Я полагаю, что лучше - и долговечнее - зажигать звёзды, чем быть звездой самому.

---

Ох-хо-хо...

Я с самого начала знала, что не нужно заводить страничку на стихи.ру. Почему, почему я не послушала голоса разума? Если бы вняла своему прорицательскому таланту!.. но нет. А теперь я потеряла пароль, и даже не знаю, как что-то изменить там или добавить.

Эх...

@настроение: таак...

---

Странно, но почему-то, когда пишешь книгу очень долго, в конце концов придуманный мир обретает ясность и глубину, так что можно просто взять и войти в него - всего-навсего для этого надо подняться из кресла, накинуть плащ и шагнуть туда, как в раму картины. И гулять по бесконечным древним дорогам, вдоль городов и гор, лесов и степей, узнавать крепости, вспоминать, что вот это вы выдумали почти случайно, а название этого поля вам пришло во сне, а вот эта таверна - смешно сказать - почти что списана с реальности, и если вы зайдёте туда, то встретите вами же созданного персонажа (хотя он, конечно, этого не знает, а вы не скажете). Потом, само собой, вы вспомните, что ещё не время уходить вот так, внезапно и второпях, и что столько недоделано – на рабочем столе горы лекций и набросков, черновиков сказок, чертежей, недочитанных книг и неотвеченных писем. И поэтому вы вежливо прощаетесь, обещая вернуться, надеваете свой серый клетчатый плащ и шарф и возвращаетесь домой. Там вы завариваете чай, ставите кружку среди бумаг на столе и открываете Книгу. И хотя этого не может быть (а этот аргумент вас не смущает – ведь скептики могут думать как им угодно, а вы-то знаете, что нет на свете невозможного) вещи, которые вы пишете, кажутся вам настолько близкими, будто это ваше воспоминание. Например… ну например то самое, помните, где вы пили чай в крепости Лесдаквэ?
Жар очага. Высокие свечи в бронзовых подсвечниках. Аромат сухих трав и пряностей.
…Мята, душистый перец, чабрец, тмин, рябина, шиповник, розмарин…
На столе, старом, рассохшемся, широком, стоит огромный закопчёный чайник; в чашках чай пахнет мёдом и ежевикой. У меня на коленях – книга, та самая поэма, помнишь, героическая легенда о рыцаре, отправившемся в Поиск. Его история была совсем не похожа на нашу. Я листаю тяжёлые пожелтевшие страницы, угадывая фразы в сложной готической вязи букв, знакомые сцены в потускневших иллюстрациях.
За окнами шелестит дождь, перемешанный со снегом. Я смыкаю ладони на обжигающей чаше, закрываю глаза…
«Вернёмся?» спрашиваю я. Не то, чтобы я сомневалась в ответе, но… кто знает? И ты, конечно, говоришь «Не сейчас».
Вы знаете, этого не может быть - несомненно. Но это было в вашей книге, а значит, теперь есть и вашей жизни.

@настроение: немного не в себе

@темы: Семимирье, Сказки

---

Трачу время на ерунду, составляя себя-анимашку:



А вот книжная Нэллика (да, в школьной форме):

---

Что получится, если записывать бред в рифму? А если смешать всё это, взболтать и добавить двусмысленности? И разбавить дело парой намёков, а потом выложить строки стихотворением - кто угадает?
--кому-нибудь - посвящаю--
Странно – стоять у дверей, прижимаясь лбом к камню,
Закрывая глаза и вдруг видя весь мир сквозь веки,
Рассвет в несбывшемся небе сквозь замёрзшие ставни,
Сквозь переплёты книг – нехоженные тропы и реки.

Я вижу в чужих глазах блеск мной придуманных звёзд.
Я читаю в чужих сердцах и бросаю горсти пропетых строк.
Я умею, но знаю – мостов и снежных песен недолог срок,
И тот, кто стоит на пороге – чего угодно – всегда одинок.

Не так странно – руку к груди, и удерживать бьющийся ужас,
Встать и сказать, ломая страх на осколки в холодной ладони,
Что всё под контролем и всё отлично. И запахнуться в плащ потуже,
И не услышать смех чей-то в отголосках заоконной стужи.

Привычно до боли – как леденеют пальцы, сжатые безнадёжно,
Когда в полночной вьюге провижу пламя знамён на копьях
И на краешке сна кажется, сияет пламя волос сквозь яростный ветер,
Я знаю, что время меняет многое, но ран, как верят, не лечит.

Я устаю объяснять, что нельзя получать, ничего не отдав взамен,
Раскладывать, как на уроке, «добро» и «зло», и что значит «борьба»,
И устаю ещё больше – когда вечером в сумраке и серости стен
Почти-молюсь: неизвестно, что будет потом, но Господь сохрани тебя…

@темы: Господин Д, Герои, В рифму