[Foruvie]

Знаете, я подумала и решила, что заводить два дневника просто потому, что мне стыдно вывешивать негатив в Замок - это как-то... шизофренично. Странноватое ощущение раздвоенности, особенно учитывая, что здесь я чувствую себя уютно и спокойно. Это место стало для меня отчасти домом, и пусть всё моё будет здесь. Не хочу фильтровать всё, что думаю, и оценивать: вот это хорошо, подойдёт, а это спрятать.
Всё депрессивное будет под катом, так что не волнуйтесь =) и в этот раз в комментах, потому что это копии записей за целый месяц. Честное слово, это всё написано в порыве, так что не надо волноваться: я просто хочу, чтобы всё было в одном месте. Вот и вся причина =).

@темы: Записки с тёмной стороны, Самокопание

Comments

[Foruvie]

негативное

16 июня
Когда я говорю, что мне плохо, люди начинают спрашивать: что не так, что сделать? А я не могу же сказать - всё. И помочь тут никак за две минуты, накопилось столько всего... но и высказать их нельзя. Дело в том, что я оказалась в ситуации, когда мне некому рассказать то, что происходит. Я не преувеличиваю: в реале я действительно ни с кем не общаюсь, за исключением формальных отношений, а в сети, хотя я и познакомилась с некоторыми дорогими мне людьми, я не чувствую себя вправе им плакаться. Всё же они не обязаны слушать, как я гружу их своими психологическими проблемами. Лучше с левого аккаунта, который специально для этого создан.
Дело в том, что в принципе всё нормально. Я могу без проблем учиться, работать, совмещать все дела с творчеством и языками, спать по пять часов и тд. Могу. Меня не так уж напрягает, скорее в тонусе держит: даже нравится такой ритм. Не в том проблема, а в том, что я выгораю, ломаюсь! Не из-за дел. Это не то, что меня окружает, плохо, это я сама где-то налажала и теперь не могу справиться. Я не хочу бросить всё - нет, это моя жизнь, такая, как я выбрала, и мирная скука меня бы убила. Но хоть иногда мне хочется расслабиться - ненадолго, просто сказать - я устала. Просто пару минут перестать держать всё в уме, контролировать, просчитывать и боятся. Да, я постоянно боюсь.
Дошло до того, что мне страшно даже задумываться о будущем. Знаете, меня не пугают такие вещи, с которыми можно как-то бороться или что-то нелогичное. Ну вот вроде темноты или шума в пустом доме =) никогда из-за них не нервничала. Но я сама себя накручиваю абсолютно рациональными страхами - а если я не найду новую работу, не смогу оплатить комнату, куда я тогда?.. а если я не поступлю в универ, что делать-то буду?.. а если документы неверно заполнены?.. а если не будет стипендии... и так далее. Хочется уснуть на сто лет - хоть что, только бы не наступало завтра. И послезавтра. И тем более дальше. Потому что там будут новые вещи, которые я никак не смогу контролировать! Даже если я буду в сто раз умнее и быстрее, всё равно я не смогу всё просчитать. Зато могу представить все возможные проблемы, и отмахнуться от них не выйдет.
Бывает, что я и есть толком не могу. Когда нервничаю, вообще никак не получается: тошнит от каждого кусочка, еда кажется совершенно несъедобной - эстетически привлекательной, например, клубничина красная - я оцениваю, что она вкусно пахнет, блестит на свету ярким боком, но мысль, что я это откушу... брр, в общем. А потом я вдруг вспоминаю, что много есть в принципе нехорошо, и вообще. Короче, в те периоды, когда еда не вызывает отвращения, внезапно просыпается совесть и взывает к самоконтролю. Помогает, что у меня притупленное ощущение голода то есть, я редко когда могу его адекватно оценить. Если еду поставили - я съем сколько есть. Если нет - могу не есть целый день. Как-то так.
Общение. Общение - это отдельная песня. Мне иногда кажется, что я недоразвита эмоционально. Или вот у некоторых нетмузыкального слуха, ну то есть никакого - они ноты не разбирают, или там отстутствует восприятие цвета и глаз не может различить оттенки. А у меня такое с общением. Если есть что-то, в чём я бездарна - вот оно. У меня такое чувство, что нет какой-то важной детали между мной и окружающими. Как бы я понимаю определённые вещи, что-то даже чувствую, а достучаться до других или понять, что они чувствуют, не могу. Ещё, я, в общем, довольно самодостаточный человек. Просто я очень люблю свои тексты, чтение книг, уроки, всякие другие занятия. Но это же ненормально - ни с кем не общаться. Когда я стала обращать на это внимание, мне кажется, что я в каком-то параллельном мире живу: люди где-то там, а в другом месте. Я не мизантроп, на самом деле, мне нравятся люди, нравится наблюдать за миром... но это не помогает. Всё равно я вне, отдельно. Не могу понять, почему? Что не так со мной?
Знаете, я не ною, на самом деле. Это только здесь был пост, потому что я не могу молчать всё время. Мне нужно высказаться хоть раз - хоть для себя сформулировать наконец-то. В реале я легко справляюсь с обязанностями, я отличница, кучу вещей делаю. В дайри стараюсь интересные истории писать, кусочки творчества, позитивные комменты. Понимаете, я перестану уважать себя, если начну рыдать и депрессировать открыто. Да и бесполезно это, ни к чему не ведёт. Просто я-то вижу, что я вся переломанная: есть мои тексты, есть цели, достижения, жизнь вокруг, мелочи, которыми я себя окружаю, а вот я сама - по кусочкам расколота. Говорят, нужно иногда расслабляться и выплёскивать эмоции, а я не могу. Чем дальше, тем больше проблем, и они никуда не деваются - я всё замыкаю в один круг. Если бы я хоть представляла себе, как это решить, то сделала бы, а так у меня ни одной идеи. Что? Как поправить? За что браться?
Меня вроде на всё хватает. Всё делаю на неплохом уровне, мне интересно учиться, гулять по городу, рассказывать о нём в дневнике, писать тексты - это вообще в любом состоянии прекрасно. Но каждый день я думаю "господи. как я устала. устала. устала." и так постоянно. Уже не помню, когда не было этой мысли.

8 июля
Мне кажется, что я осталась совсем одна. Какое облегчение хотя бы здесь не держать лицо! Я и в реале должна молчать, и другим людям мне рассказывать о себе трудно - физически трудно. Нельзя ведь показывать, что у меня происходит, у всех другие проблемы.
Я слишком сильно сломана, уже не исправить. Теперь вижу, что так есть. Устала невозможно - копится тяжесть всего, что было. Хочу оборвать всё и быть свободной от прошлых долгов.
В реале сплошная неуверенность. Должна контролировать всё, а объективно не могу: не знаю, в какой универ меня примут и примут ли вообще, да и сколько будет стипендия. Не знаю, что через год будет со мной... мне кажется, что-то идет, а что, я не представляю. Я должна решить это.

[Foruvie]

негативное

16 июля
Если бы я знала, с чего это всё началось, я бы справилась. Я вообще со многим могу справиться сама. Но если я даже не вижу возможных решений и не понимаю, откуда пошли проблемы, всё бесполезно.
Хуже всего знаете что? Не сами трудности, не когда меня вырубает в истерику на несколько часов и даже, откровенно говоря, не неизвестность будущего. Это неопределённость - вот ад. У меня всегда были проблемы с распознаванием границ и оценкой ситуации. Я не понимаю, например, насколько мне плохо - терпимо или надо лечь и не двигаться, насколько я голодна, не могу понять, действительно мне хреново или я сама напридумывала. Поэтому сама не знаю, может, всё нормально и я придумала сама это? Мне бы легче было, если бы даже не помогал мне никто - просто сказал: "да, это нормально, бывает" или "нет, у тебя проблемы". Всё! Я бы нацелилась на то, как решить, или забила б уже. А так непонятно: сражаться? А надо? А с чем? Может, с собственным больным воображением?
Я столько всего пробовала в эти несколько лет, но почему-то интереснее всего мне оказалось саморазрушение. Только пару недель назад поняла, что делала это неосознанно - и физически, и психологически. И не могу остановиться, не могу прекратить и жить нормально.

17 июля
Когда-то я думала, будто мои проблемы могут решить другие люди. До того, как мне открылась истина - своих тараканов человек может прибить исключительно собственной рукой - я успела получить какое-то количество раздражающего, но в целом полезного опыта. Так вот, почему конкретно я уже не прошу у кого-то совета, а медитирую сама? Очень просто.
Мне кажется, что я говорю с глухим, или что беседа происходит на разных языках. Потому что эти убийственные аргументы сами по себе безобидны настолько же, насколько бесполезны, но после двадцатого повторения вызывают приступ агрессии ко всему живому. В 99% всех этих псевдопсихологических разговоров я могу спроецировать порядок и содержание реплик, и они бесят невозможно. Да, мне трудно общаться с людьми; да, у меня хреновые коммуникативные навыки; да, я плохо понимаю логику разговоров и поведения – но угадайте что? Мне ни черта не поможет, если я буду общаться больше! Такое ощущение, будто мои советчики вообще не слышали того, что я сказала. Мне не становиться легче общаться, если я это я делаю больше. Наоборот. Как бы сказать: вроде как есть запас энергии для любого взаимодействия с людьми, но он очень мал. Я физически чувствую, как меня истощает общение. Когда мне говорят, чтобы я пошла и общалась активнее, у меня возникает чувство, что собеседник вообще не слушает меня и не понимает что Я. Не. Могу. это так просто и легко сделать. И не то чтобы это застенчивость. Просто это так много сил выпивает… что я не могу тратиться постоянно. И я действительно не могу понять, как работают small talks, и пятиминутная болтовня на перемене – подвиг, которым я весь день горжусь, потому что это всё для меня как танцы на минном поле: хрен знает, подорвёт вас сейчас или нет. Понять всё не реальнее, чем расшифровать китайскую рукопись.
Письменно, конечно, гораздо проще, но всё равно: я так и не завязала действительно тесных отношений даже в сети именно потому, что даже это требует большой отдачи, к которой я не готова. И не в том дело, что, как мне сказали, я «не люблю людей». Люблю – мне безумно интересно наблюдать за ними, за эмоциями, за поведением, за событиями. Но участвовать я не могу, просто не выдержу. И проверено, что понимать и общаться опытом я не научусь; я училась, читая книги, статьи, посты в блогах психологов, наблюдая за разговорами и поступками, повторяя и подмечая последовательности. Но никакой лёгкости и осознания истины мне это не дало. Я просто запомнила какие-то паттерны - в такой ситуации надо сделать так и так, и получить такой ответ, и тд. Ну, и постепенно знакомых паттернов стало больше. Но во-первых, близкие отношение (а не рабочие или сугубо учебные) слишком вариативны и сложны. А во-вторых, работают по каким-то странным недоступным мне законам.
Я не знаю, почему и как должны сработать советы "общайся больше, будь активна, выходи из дома почаще". Это как считать, что если я буду по часу в день разглядывать машину, то стану автомехаником. Что за ерунда? Нет, совет я честно попробовала, и он провалился. Запоминание и повторение помогают продержаться, пока та энергия, которая у меня есть, не съестся общением. И всё. А как решить проблему в корне, я так и не узнала.

[Foruvie]

негативное

19 июля
Не знаю, что мне писать, на самом деле. Что я устала безумно и нервничаю постоянно из-за поступления, из-за стипендии, из-за работы и из-за общей неизвестности будущего? Что мне жутко понимать, что за столько лет я ни разу не завязала ни дружбы, ни каких-то отношений ни с ем и меня - действительно - не полюбили? Что я по-настоящему одна, и никому не могу рассказать о себе, и уже не справляюсь - а кто меня поддержит, если я упаду?
Постоянно учусь и убираюсь. По-моему, я глобально ошиблась где-то. Господи, и никого рядом.
***
Не помню, когда я в последний раз позволяла себе сорваться; разве в четырнадцать, с той грандиозной истерикой? А дальше? Представляется, что потом я держала лицо - и успешно. Не понимаю, как люди говорят, что "не могут" сдержаться. Я не могу расслабиться, и теперь это убивает. Я хочу просто сбросить это с себя, выплеснуть - и не могу. Всё слёзы, истерики, злость, ярость, раздражение, растерянность - но они так крепко запечатаны, что даже я сама не могу открыть их. Я могу... вот протирать пыль и разбирать полки и натирать квартиру до блеска каждый день. Могу заниматься спортом. Могу сидеть пару часов за французским. Двадцать раз перерисовывать анатомию. Писать повесть Д. до трёх ночи.
Сублимация - это помогает. Но мне мало уже. Нужно что-то ещё, что-то действеннее, что правда отвлекает. Это всё уже слабо.

21 июля
Боюсь окончательно сломаться, сделать что-то непоправимое. Сейчас-то, хоть у меня и тараканы есть, но я в общем и целом нормальный человек... да, некоммуникативный, иногда пришибленный, иногда бывают депрессивные дни - но не дошло до настоящего ужаса. Ещё не болезнь. И надо что-то делать, чтобы затормозилось всё это и я осталась бы вменяемой. Нельзя переходить грань, за которой мои заскоки станут реальной болезнью. Ещ бы увидеть, где эта граница лежит!
Но что делать, тоже непонятно. Разговоры отсекаются сразу, а поделиться не могу - я всегда отвечаю, что у меня всё хорошо. И в любом случае, ну кому я могу честно высказаться? Те, чьё мнение важно, не так близки со мной, а тратить силы на установление понимания и исповедь и не получить нормального совета я просто не желаю.
Обещаю себе, что буду следить за собой. Перестану себя ругать. Буду читать больше книг по психологии. Я столько хочу увидеть и узнать - нельзя себе позволить сломаться и всё проиграть.

[Кайэр]

Я не всегда есть вот _прямо_сейчас на связи, я сам очень странный и с заморочками, но если я могу быть рядом и слушать, то я буду очень рад. Я могу попробовать спрашивать, иногда это помогает тем, с кем я говорю, вытащить причину.
Прости, что не могу посидеть рядом с чашкой кофе. Я бы очень хотел.
Разве что представить, что монитор - это такое маленькое окно. И мы просто сидим по обе его стороны

[Foruvie]

Кайэр, спасибо огромное за поддержку. Не волнуйтесь за меня слишком: я писала это, когда совсем сложно было. И уж точно вы не должны извиняться - вы уже помогаете, когда пишете такие комменты=)
Я тоже странная) и заморочек целый список. Мне просто нужно понять: вот это всё - нормально, оно так и должно быть, или нет?.. или надо что-то делать? Я не знаю.

[Кайэр]

Foruvie
я сам пишу, когда совсем сложно
а ничего ненормального я не увидел. Заморочки - да. Когда не понимаешь, зачем тебе все, что ты делаешь, зачем столько сил сжигать, ведь потом не хватает на жизнь. Очень большая усталость.
но и очень большая воля

[Турмалин]

Foruvie, правильно, не надо ничего прятать. Это никого не напрягает, на самом деле, -- а вот оставлять в себе не нужно бы. Так что, все правильно.

[Foruvie]

Кайэр, спасибо. Правда - сейчас, когда вы сказали

ничего ненормального я не увидел

мне стало действительно легче. Мне всё время казалось, что от меня вообще уже ничего не осталось. И обидно, что я даже не знаю, с чего начинать - ведь с другими проблемами справляюсь, но сейчас просто не понимаю, с чем бороться. У меня что-то не так воспринимается, или надломлено где-то... не знаю. Но и само не проходит.

[Foruvie]

Турмалин, я убрала в комменты, чтобы те, кто пришёл за текстами, могли бы пропустить- не хотелось пугать людей своими эмоциональными всплесками). Спасибо. Такие слова очень приятно читать).

[Весельчак У]

Мне просто нужно понять: вот это всё - нормально, оно так и должно быть, или нет?..

Это - нормально. Вообще очень частая ситуация для любого, у кого кругозор и сфера интересов уходит за пределы общепринятого минимума. Развитой мозг без присмотра начинает думать всякое, он в этом плане подобен поломанному усилителю - в каскаде возникает паразитная положительная обратная связь, сигнал с выхода поступает на вход, снова усиливается, снова поступает на вход, снова усиливается... И так до ручки.
Карлсон мудрость говорил: "Спокойствие, только спокойствие". Надо учится вручную мысль переключать, как каналы на ТВ. Только началось бурление - щёлк - на другую.

или надо что-то делать?

Отдыхать от головы. Предать анафеме все мысли на денёк и походить (а лучше полежать) с пустой головой.
Есть многократно проверенный и испытанный способ через алкоголь, но чтобы добиться грамотного расслабления, а не просто тупо упороться и впасть в тягучую похмельную депрессию, нужно воззлияния делать с кем то достаточно близким и тебя знающим, чтоб он смог вовремя направить ход мыслей в нужное русло. Без сноровки никак.
Книги по психологии они в таком состоянии обычно только усугубляют.
Выбесится тож помогает - закатить истерику с воплями, разбить сервант, повыть на луну, порвать паласик, порычать на соседей, погавкать на ворон, набрать фраг-лимит в стрелялке и тп. А потом сидеть и устало кушать чай из пиала, думать о ромашках в поле.

Хотя, с другой стороны... В таком состоянии (разной степени заглушенные бурления унутрях) лучше творчество идёт.

[T. M. Riddle]

Даже не уметь и не хотеть общаться - это нормально. Ненормально себя заставлять. Зачем?

[Castles and Dreams]

Спасибо Вам за Ваш замечательный дневник. Очень интересно читать его. Извините, давно хотелось Вам это сказать...

Если Вам пригодятся мои рецепты...

Мне, с моими трудностями в общении, помогли занятия в танцевальном клубе - там были хорошие дружные ребята, ну и общее дело дополнительно сплачивает. А потом добавилась куча других увлечений. Не могу сказать, чтобы научился хорошо общаться, по прежнему человеческие взаимоотношения - "темный лес", но, по крайней мере, мне не скучно. А потом увлекся соционикой и понял, что все равно никогда общаться так здорово и легко как мои некоторые знакомые не научусь((...

Ваше беспокойство о будущем в связи с поступлением вполне нормально, оно свойственно любому абитуриенту в любой стране. Тут как с экзаменами: "Если в течении года занимался, то обязательно сдашь".

[Foruvie]

danga SkaTo, да, с творчеством проблем нет) но у меня с ним никогда не было проблем - пишется в любом состоянии а вот качество бывает разное. Алкоголя я столько не выпью, во-первых, нелегально мне его покупать, а во-вторых, я параноик насчёт всего, что ведёт к потере самоконтроля. Да и не с кем пить) а я так поняла, весь смысл в компании. От психологических книг действительно - с одной стороны, в чём-то реально помогает понять проблему, а с другой... ещё больше простора для воображения ужасов. На научной основе можно придумать такого, что самому страшно хХ. Спасибо за поддержку).
Lord and Master, к сожалению, иногда необходимо. Или просто сформировался стереотип, что экстравертность и лёгкое, позитивное поведение - достоинство. А я совсем не подхожу(.
Castles and Dreams, я рада, что вам нравится. Очень приятно и неожиданно видеть гостей и читателей, которым интересно в Замке-).
Здесь сложно с поступлениями в плане того, что всегда есть элемент случайности: тебя могут взять с низкими баллами и отказать отличнику, например, из-за каких-то особых факторов. Конечно, не всегда - обычно хорошие оценки и характеристики дают неплохие шансы, но всё равно никогда нет уверенности.
Я рада, что вам удалось справиться! Это придаёт надежды. Мне кажется, что вы правы: общее дело, причём то, которое действительно интересно и ценно, действительно помогает.
По соционике я Бальзак =_= это, судя по описанию, практически приговор). Хотя сама система мне нравится.

[Flash]

Не знаю, как тебя поддержать... Объективный совет мне дать трудно, потому что я сама не раз оказывалась в подобной ситуации и даже страдала от похожих страхов, но мой организм устроен так, что через некоторое время ему просто надоедает беспокоиться, и он сам прекращает депрессовать, будто нажимает кнопку "выкл.".
Страхи твои, как мне видится, беспочвенны. С чего бы тебе не поступить в университет и лишиться стипендии, если ты отличница? И - насколько я могу судить - гораздо более мыслящий и творческий человек, чем окружающая масса.
А вообще, мне кажется (и по своему опыту, и по опыту множества знакомых), что тебе надо не писать самокопательные посты и не читать всякие умные книжки (хотя и от них бывает польза), а взять и сходить к хорошему психологу. И рассказать ему все то, что ты здесь написала. Не надо выстраивать с ним доверительные отношения (психологам наше доверие нафиг не сдалось, они - врачи, мы - пациенты, и они оказывают конкретную помощь на конкретные жалобы), не надо представлять это как исповедь или жест величайшего раскрытия своих темных шкафов. Сходи к психологу, как ходят к зубному. Если у тебя дико болит зуб, ты же не будешь читать книги, готовящие к поступлению на дантиста? Ну вот и здесь то же самое. Конечно, рано или поздно ты разберешься со всем сама, но почему бы не сделать это "рано" при помощи специалиста? Не вижу в этом абсолютно ничего зазорного.
Извини, если слишком резко.

[Весельчак У]

Foruvie

да, с творчеством проблем нет)

Когда от разного рода страхов, переживаний и фанаберий избавляешься - появляются.

Алкоголя я столько не выпью

Надо не много, на самом деле. Не напиваться же, а правильный настрой создать. Одной рюмкой можно провернуть, если организм восприимчив. Даже если организм "закалённый" то 250 грамм за полчаса уже даёт стабильный эффект.

а во-вторых, я параноик насчёт всего, что ведёт к потере самоконтроля.

Поэтому только с проверенными людьми. Кто не будет цинично пользоваться размякшей психикой.

Да и не с кем пить)

Попробуй через видеоконференцию 8) Даже по аське можно. Суть то - ты выражаешь свои мысли, тебе выражают свои, причём не сформированные под давлением привычек социализации, а то что в голову бредёт. Так то оно завсегда интереснее.

[nottgren]

Эмоции надо проживать - не надо было столько носить это все в себе.
Это - нормально.
Я гораздо старше - но меня терзают те же страхи. Все, что подконтрольно мне - легко и просто, но если надо искать новую работу, новое жилье, перемещаться в пространстве и времени - сложным становится то, что другие решают играючи...Но это не делает нас ненормальными...Просто мы - такие...Что-то меняется в течение жизни, над чем-то работаем сознательно, изменяем по крупицам...Что-то останется с нами навсегда и надо принять это в себе. Возможно именно в этом наша изюминка...
Вообще мне кажется, раз ты задумалась над этими вещами, раз они тебя обеспокоили - ты на правильном пути!!!
Дневник замечательный, творчество шикарное - так держать!!!

[nottgren]

Эмоции надо проживать - не надо было столько носить это все в себе.
Это - нормально.
Я гораздо старше - но меня терзают те же страхи. Все, что подконтрольно мне - легко и просто, но если надо искать новую работу, новое жилье, перемещаться в пространстве и времени - сложным становится то, что другие решают играючи...Но это не делает нас ненормальными...Просто мы - такие...Что-то меняется в течение жизни, над чем-то работаем сознательно, изменяем по крупицам...Что-то останется с нами навсегда и надо принять это в себе. Возможно именно в этом наша изюминка...
Вообще мне кажется, раз ты задумалась над этими вещами, раз они тебя обеспокоили - ты на правильном пути!!!
Дневник замечательный, творчество шикарное - так держать!!!

[Trick Star]

Все твои волнения насчет поступления - обычная накрутка. Многие через это проходят. Мозг рисует всевозможные нелицеприятные возможности ситуации, целые цепочки негативных последствий и взаимосвязей, и это свойственно людяи глубоко рефлексирующим и проводящим большую часть своей жизни в мыслительном процессе. По-настоящему же черт не так страшен, как ты его себе рисуешь. Но в таких случаях лучше действительно с кем-то поговорить, а не растить своего воображаемого монстра.
насчет остального - психологические книжки и насилие над собой не помошники. Это как еще больший простор для процветания внутреннего монстра. ты по характеру замкнутая, вся в панцире, словно устрица, это подходит для формального общения и для чисто формальных отношений, но общение подразумевает под собой обмен не только информацией, но и эмоциями, переживаниями, когда кто-то может поделиться с тобой, а ты с ним, и это не обязательно большое количество народу. поэтому время от времени тебе надо выпускать эмоции в атмосферу.

[Dreamer_girl]

Foruvie Прочитала твои записи и узнала в них себя! Даже не ожидала, что такое бывает. Если бы знала, как помочь, что посоветовать, то уже помогла хоть чем-нибудь, но увы, я тоже не знаю как с этим совсем бороться. Но ты не унывай, держись, и молодец, что выложили все эти записи в дневник. Здесь точно найдутся люди, которые смогут помочь. Главное, не унывать!

[Recollection]

Foruvie
А зачем нужен такой постоянный контроль над ситуацией? Т.е. если попытаться представить ситуацию саму по себе. Вот как бы она развивалась не с вами лично, а с другим человеком. Что бы этот человек стал делать если бы не поступил в университет\не нашел работу\в какой-то другой ситуации, которая вас пугает. Вы пишете рассказы - вот и пусть будет как бы рассказ по вашей ситуации. Только не в стиле "не поступил-расстроился-полеш повесился", а как бы можно было эту ситуацию обратить себе на пользу. Моя мама например вообще считает, что нам во вред ничего не делается, и если что-то не случилось - значит нам это и не нужно было. Тоже вариант.

Есть еще такой способ, меня часто спасает: разделить пополам лист бумаги, на одной половине писать, что хорошего вы приобретете если, скажем, получите в универе стипендию, а на второй - если не получите. Ни о каких минусах писать не нужно, только хорошее. Чудесная тренировка умения видеть позитив в любом случае. А если находить в каждой какие-то плюсы, то она становится либо вовсе не страшной, либо не такой пугающей.

Мне просто нужно понять: вот это всё - нормально, оно так и должно быть, или нет?..

Как должно быть, мне кажется, никто точно сказать не может. Но это очень даже распостраненное явление. Заявляю как еще один неумеющий общаться субъект)

В качестве тренировки навыков мне лично очень помогла работа с клиентами. Год кредитным администратором в банке привел мои невеликие умения в некоторый порядок. Сначала, конечно, язык к небу прилипал, а потом ничего. Хотя если знаете про себя, что такие тренировки вам не помогают, то лучше и не насиловать себя.

Мне только показалось (может я и не права, но так по тексту видится), что у вас не очень верное представление об общении: если общаться - значит отдавать часть себя, часть своих сил и энергии. Это зачастую не так. Small-talk и треп на переменке особых эмоциональных затрат не требуют. И не нужно на них тратить много сил. Отдача - это для дружбы, для близких. Там действительно нужно отдавать много и получать что-то в ответ. А иногда, когда больно тяжело и плохо - можно ничего другому и не давать, а просто получать. Любовь, заботу, просто заинтересованность в конце концов. Это ничего, это не наглость, это нормально. Для этого и нужны друзья.) Люди, вообще-то, не кусаются, они вполне доброжелательно относятся к окружающим и к их проблемам.

P.S. Прошу прощения за то, что так пространно... Но просто хочется как-то внятно пояснить, что ничего фатального с вами не происходит, а с внятностью у меня в таких случаях проблемы)
Если нужен будет собеседник, моя аська - 489619984. Буду рада поговорить.

[Foruvie]

Flash, спасибо). Я не успокоюсь, пока не найду логическое объяснение, и тогда уже буду чувствовать себя в безопасности - решать проблему или жить с ней. А когда непонятно даже, есть проблема или нет, то это... напрягает. Я тоже надеюсь, что страхи придуманные; просто у нас сложный процесс поступления, очень много форм и аппликаций, надо много ходить собирать бумажки - а вот это я совсем не умею, боюсь пропустить или забыть что-то важное.
На психолога у меня денег нет) в универе он должен быть бесплатный, но в нашем колледже нет. Я думаю, если не пройдёт после поступления, я пойду. Ты совсем не резко сказала - всё правильно).
danga SkaTo,

Когда от разного рода страхов, переживаний и фанаберий избавляешься - появляются.

Задумаешься, надо ли от них избавляться хХ тексты-то приоритетны. Если автоматически снизится качество учёбы или творчество, то даже не знаю: с тараками, в принципе, жить можно.
Я практически не пью, максимум - бокал вина, или чашку глинтвейна. А пить по интернету - это новый шаг в развитии информационных технологий -) о таком ещё не слышала.
nottgren, по идее, надо - я тоже пришла к такому выводу после нескольких лет искреннего убеждения, что проявления эмоций бесполезны и нефункциональны. Но да, наблюдения и книжки как раз помогли мне понять, что я ошибалась, зачем-то они всё же нужны, и без них можно здорово отстать. Неплохо помогает ещё оставаться на своей территории - например, у меня это практически всё, связанное с учёбой (преподавание, колледж, уроки) и текстами - я стараюсь фокусировать всю активность именно в этих границах. А на чужой земле теряюсь и не знаю, за что браться, чтобы не провалиться.
Спасибо. Я очень рада, что вам нравится Замок =) когда я его открывала, даже не рассчитывала на читателей).
Data Holmes, я понимаю, что с поступлением накручиваю, поэтому надеюсь, что когда наконец поступлю, закрою хотя бы эту страницу проблем и буду разбираться с другими. Это просто постоянная нервотрёпка, устала от неё.
Разве я была такой уж замкнутой в России? Я сейчас то время вспоминаю, как расцвет экстраверсии - переходный возраст, то-сё). Я не понимаю, как обмениваться эмоциями? С информацией всё просто и понятно, зачем, а здесь другое. Я уже разучилась, вот и пытаюсь заново запустить.
Dreamer_girl, получилось, что я правильно поступила, когда выложила здесь посты - мне дали по-настоящему хорошие советы. Замыкаться на собственной точке зрения бесполезно, а тут мне помогли взглянуть на это с другой стороны. Надеюсь, вы тоже что-нибудь найдёте=). Спасибо за пожелание)
Recollection, наоборот - я рада читать такой длинный и подробный коммент). Особенно когда там столько интересного.
Контроль в основном как гарантия безопасности: я могу просчитать возможные варианты и придумать решение к каждому, так что когда оно произойдёт, я готова. Я сама вижу, что это полезное качество, просто когда предвидишь вариант без решения, то результат - паранойя. Получается, что есть возможность полностью повиснуть в воздухе без страховки. В том-то и проблема, что я не могу найти выхода, который бы меня устраивал.
Я редко пишу про то, что происходит со мной, в текстах - оно обычно трансформируется. Хотя вы правы, это помогает, и я уже справилась с несколькими комплексами именно таким образом. Сейчас пишу длинное, про похожую ситуацию - иногда бывает, что, когда прописываю финал, мои заморочки разрешаются сами собой) так что надеюсь на лучшее.
Мне тренировки не помогают, к сожалению. Я на год уехала в другой город, работала в социальной службе, преподавала, была частью команды... поняла только, что при желании рабочие и официальные отношения держать могу. Главное, уловить ритм) Но в целом не особо помогло: уверенности в себе прибавилось, но коммуникативность не улучшилась.
Чаще всего отдаётся много сил на поддержание элементарного общения, а не на человека даже. Вряд ли после разговора со мной собеседник уйдёт, полный полученной энергии) я наоборот выгляжу очень замкнутой и молчаливой, а на самом деле и в это столько работы вложено, но она в воздух буквально уходит. Заказать кофе в кафе, например, совсем немного забирает, поговорить на перемене - побольше, а после вечеринки я отхожу несколько дней.
Я, кстати, сама неплохо слушаю чужие проблемы) это мне даже нравится. А когда я жалуюсь, то это да, ужас-ужас). Я бы не стала так ныть, даже неудобно, просто оно само за четыре с лишним года не прошло - а мне уже посоветовали хорошие вещи.
В аське я вас добавлю, хорошо? Я не лучший собеседник, но и не всегда так ужасно пессимистична и зациклена на своих тараканах, как могло показаться из этого поста).

[Trick Star]

Foruvie
ох-хо-хо, не скажи, я-то видел тебя со стороны! =) а обмен эмоциями подразумевает под собой процесс сопереживания. т.е. ты сопереживаешь, делишься своми эмоциями и тебе тоже сопереживают, и это не только негативные эмоции. а у тебя есть тендеция держать все в себе, ты как дракон на своем богатстве - пусть все покроется плесенью и ржавчиной, но не дам! а человек - не только мыслящая, но и эмоциональная еденица, ему трудно общаться с кем-то, кто сознательно накрывается колпаком. да, ты тогда могла общаться с незнакомыми людьми и заводить знакомства, однако людям постоянно приходилось биться об тебя как об забор с колючей проволокой. если тебе приятен какой-то человек и тебе бы хотелось завести с ним общение, нужно иметь смелость приоткрыть ему дверь, выразить симпатию, а-то люди - существа в основном недогадливые... проэцируй свои эмоции - радость, печаль, гнев, дай им волю, наслаждайся моментами их высвобождения. я не говорю сходить с ума и ходить на голове, вовсе нет, но когда приходится все хранить в себе и контролировать это или подавлять, рано или поздно приходит совершенно логичное ощущение необъяснимой подавленности. если ты будешь меньше себя контролировать, тебе будет легче настроиться на человека эмоционально - радоваться с ним одному и тому же событию или грустить...

[Foruvie]

Data Holmes, просто мне сейчас кажется, что я была аццки общительна и эмоциональна=) Мне легче воспринимать, чем показывать, и объяснять или советовать проще, чем сопереживать. Я лучше делом помогу или конкретным указанием, а с сочувствием всё плохо(.
Помнишь, я как раз не особо приятным человеком была? Именно потому, что если рулят эмоции, мне трудно разобраться и взвесить их адекватно. Хотя хотелось бы, чтобы получалось легко и непринуждённо). А за совет спасибо. Это не очень навязчиво, вот так проецировать то, что чувствуешь?

[Trick Star]

Foruvie
вовсе не навязчиво, это твое человеческое естественное право =) навязчиво прицепиться к человеку и хныкать:"пожалей меня!" или вешаться человеку на шею с разбегу XD надо изучать свои эмоции, чтобы уметь в них адекватно разбираться. а следующий шаг - понимание чужих эмоций. теория - это конечно хорошо, но истина добывается опытным путем.

[Flash]

Фырр. =)
Насчет психолога - а если попробовать сходить не к какому-нибудь крутому врачу, а начинающему специалисту? Обратись хоть к той же  Ариа - думаю, она согласится помочь дистанционно за небольшую денежку или вообще что-то нематериальное. Она сейчас перешла на 5й курс психологического института. Я у нее консультировалась, и мне действительно помогло, так что рекомендую, исходя из собственного опыта.

[Ежик-сан]

Вообще, у меня сейчас довольно сходные проблемы, не совсем конечно. В частности с

меня всегда были проблемы с распознаванием границ и оценкой ситуации. Я не понимаю, например, насколько мне плохо - терпимо или надо лечь и не двигаться, насколько я голодна, не могу понять, действительно мне хреново или я сама напридумывала.

Меня терзают смытные подозрения, что это отчасти следствия "искреннего убеждения, что выражение эмоций" и не нужно.
Мне кажется, что тебе в первую очередь надо отдохнуть, потому что ты очень сильная, но у всех есть предел прочности. Мне лично помогают поездки куда-нибудь, хотя бы на день и в одиночестве. Я там чувствую себя свободно ото всех и ото всего.
И проблема как мне кажется, есть, но это.. нормальная проблема, с ней многие сталкиваются. Хорошо бы и правда, поговорить с психологом. Жаль, что в этом у нас тоже пролема сходная.
А вообще, я про себя решила, что у меня низкий ЕQ перебивает даже высокий IQ.

А пить по интернету - это новый шаг в развитии информационных технологий -) о таком ещё не слышала.

Это весело можно даже без алкоголя, но вхорошей компании. Я правда, давно так не развлекалась.
А по поводу энергозатрат на общение. Ну, мне кажется, просто есть люди на которых его не жалко потратить. А еще есть люди, которые наоборот "заряжают".

[Foruvie]

Data Holmes, я гений-теоретик) практика - слабое место. Планирую, если уеду в универ в другой штат, приступить именно к практической части: там ведь придётся общаться довольно тесно, может, и научусь чему-то. Пока вот, здесь мне уже посоветовали пару нужных вещей... так что, конечно, влияние со стороны не хочу недооценивать.
Flash, о, спасибо! Насчёт этого я подумаю. Здесь я плохо ориентируюсь в психологах - поэтому на самом деле только вариант с университетским. А про Ариа мне в голову не пришло).
Ежик-сан, да, всё верно, но рано или поздно понимаешь, что эмоции тоже важны, и если они не развиты, то страдает вся личность. Для меня это открытием стало) а как оценивать правильно масштабы и соотносить норму и ненормальность, я просто не знаю. Плюнула в итоге на это и развиваю сильные стороны в надежде, что они скомпенсируют слабости).
В одиночестве отдыхаешь, да. Очень спокойно и никто не дёргает - это помогает прийти в себя. Я очень много времени провожу одна, поэтому и остаюсь вменяемым человеком так долго-))).
Вот, Флэши посоветовала психолога -) а вообще, я считаю, что это неплохой вариант. Ведь если нога болит, мы идём к врачу, почему бы не проконсультироваться со специалистом, если есть проблема? Вопрос оплаты, конечно, острый).

Это весело можно даже без алкоголя, но вхорошей компании.

Ага, можно чая выпить или ещё чего-то, главное, собраться компаний и узнать друг друга, поболтать. Только тогда нужна не аська будет, а скайп или вроде того - там можно несколько человек подключить.
Да. Есть те, на которых не жалко совершенно, и ещё те, с кем на самом деле не так уж трудно общаться.)

[Весельчак У]

Foruvie

Вопрос оплаты, конечно, острый).

С психологами и прочими "Инженерами душ", в отличии от хирурга, есть одна проблемка - он может не угадать, схалтурить и просто прокатить. И если на хирурга за не там оттяпанный палец можно в суд подать и ему, хирургу, чтобы не там оттяпать палец надо вообще быть полным дубом, то в случае если мозг в разнос пойдёт, как бы больной и сам виноват.

Ага, можно чая выпить или ещё чего-то, главное, собраться компаний и узнать друг друга, поболтать

Что то мешает попробовать?

[Foruvie]

danga SkaTo, я всё равно оценить качество не смогу, ну, или не сразу, во всяком случае. Если пойду, то постараюсь найти хорошего, а пока... ну, не знаю. Мне же надо только обозначить, что не так, а решу я сама.

Что то мешает попробовать?

Да ничего, по сути). У меня, правда, на компе нет скайпа, никогда не интересовалась - но ведь его можно без проблем скачать. У меня камеры только нет, новый комп я буду покупать осенью, а сейчас со стационарки - там она не установлена.

[Весельчак У]

Foruvie

У меня камеры только нет, новый комп я буду покупать осенью, а сейчас со стационарки - там она не установлена.

В нашем Мордоре веб-камера из серии "бедненько, но чистенько", способная пусть и не в HD-качестве, но показывать сносную видео-картинку, стоит порядка 20 доллариев, со специальным крепежём к дисплею нотебука или там LCD-панели