Первый день декабря в Сиэтле оказался совершенно не зимним. Наконец-то после двух недель туч и сырости выглянуло солнце, и стало видно зелёные полянки, деревья и даже самые стойкие цветы. День выдался довольно морозным, но пейзаж подходил скорее для золотой осени: горы ало-буро-жёлтых листьев, розовато-коричневые голые ветви и пышные кроны неопадающих деревьев, дорожки между газонами… Но воздух уже отчётливо зимний. Осенняя горьковатая и сухая свежесть пропадает, уже чувствуется ледяная нотка в ветре. Пока это только предсказание будущих холодов.
Но я мечтаю о настоящем декабре, пусть он и парализует город на неделю. Чтобы было так бело, выметено и снежно, пепельно-серебристое небо и вся земля в сугробах. Невероятное, нереальное, хрустальное, беззвучное, пушистое время: звёздное, тёмное, бездонное. Смотришь и какая-то часть души срывается и падает (взлетает?) в искристую даль.
Вспомнилось известное: волосы как чёрное дерево, губы алые как кровь, лицо белее снега. Сколько таких графично-ярких историй со вкусом холода и яблочного яда качается в тишине. И я закрываю глаза, переношусь из сказок в предрождественский Сиэтл: опутанные сияющими гирляндами улицы, венки на фонарях и дверях, запах корицы и пряностей, гимны и украшенные витрины.
Пришёл декабрь!.. загадываю желание.

---

Объявление!

Моя аська внезапно скончалась этим утром, и мне пришлось скачать новую.
Летописца теперь можно найти по этому номеру: 583-094-469. Если вы были в моём списке или хотите начать общение, пожалуйста, стукнитесь. Я не сохранила ни одного номера, поэтому восстановить самой не получится.
Больше всего мне жалко умерших логов. Там были огромные разговоры, некоторые довольно интересные, а многие ценны для меня по личным сентиментальным причинам. Несмотря на постоянные посты френдов об асечных глюках, я с ними не сталкивалась до сих и оказалась совершенно к такому не готова. Буду сохранять беседы отдельно.

@темы: Из жизни хрониста

---

Мне снится пепельный купол небес, высокий и звонкий,
Мне снится, что ветер горький пахнет сырой травой,
Что дороги вдруг стали долги, а стены так тонки,
И небо так близко-близко, мнится – подать рукой.

Мерещатся леди с хрустальными лицами, звёздами в волосах,
Красные платья взвивает ветер, венцы блестят,
Поют на запястьях браслеты, серебряны их пояса,
И в сказке не рассказать, как сияет их красота.

Грёзится, как по кромке ходили, заглядывали за край,
Как ночами, давясь словами, мы не спали над тишиной,
И срывались в порыве ветра, и казалось, что всё игра,
И дорога проста, и сложно – оставаться самим собой.

А теперь на ладонях осень, в мемуарах подписан год,
Мне привычно ложится рано и спать под шелест дождя,
Но какая-то тревога не отпускает и изнутри скребёт:
Мне снится, как Белая Свора летит по моим следам.

@темы: Герои, В рифму

---

Тяжело быть графоманом!..

Как-то у меня по-дурацки выходит.
Есть проблемы, есть эмоции, есть я сама даже, но где-то не здесь, вынесено за второй круг ценностей. Всё это крутится вокруг того, что я пишу, причём не сами тексты... а возможность их записывать, собирать, нанизывать детали.
И когда я читаю всего лишь, слышу о невстреченном никогда N, которому "пришлось" бросить дело жизни вот такое, к которому и сердце лежало, и талант был, и о X, вышедшей замуж и отрезавшей себя от того, чтобы и дальше своим путём идти, - меня дрожь пробирает. Кажется, мельком увиденная-прочитанная история, но непонятный потусторонний ужас поднимается. Не укладывается в голове, хочется закрыть глаза, и чтобы не было этого никогда. Как же так? Как же можно? И что-то во мне бунтует, сражается против самого факта, против того, что такие вещи вообще случаются.
Я задумалась, а что для меня важнее моих глупых коротеньких текстов, зарисовок, повестей? Полуслучайных сказок? Вышло, что ничего нет. Ничего, что заставило бы меня от них отказаться, перевесило бы.

---

День Благодарения:

---

Меня внезапно переклинило на совершенно новой истории, поэтому, воспользовавшись собственной невменяемостью, напишу наконец этот пост.
Во-первых, лишний раз убедилась, что жизненные и психологические проблемы в сравнении с задвигом на тему графоманства полная ерунда. Ни одна реальная неприятность не вышибает так точно и сильно, как зависание на тему истории. Невозможность записать и объяснить повергает в абсолютно неадекватное состояние.
Во-вторых, вспомню-ка я собственное творчество года четыре назад. Это была графомания худшего вида: я просто писала, писала, писала по нескольку часов каждый день, загромождая стол стопками повестей сомнительного качества. Потом научилась разграничивать мусор от в принципе полезного материала, но поначалу было очень просто: если находилась нужная история, я записывала её как видела. Я сочиняла стихи всего лишь так, как чувствовала, волшебным образом не обращая внимания на общую чудовщность стиля и изложения. Как я понимаю сейчас, это было благословением. Если бы я осознала собственную бездарность, я бы бросила в тот же день. Но я продолжала заниматься бумагомаранием, и постепенно вместо механического записывания стала подбирать слова, строить собственные конструкции, короче говоря, выкристаллизовывать идеи вместо тупого пересказа. Не знаю, было ли это естественным последствием взросления или результатом километров графоманства. Но писать я стала меньше. Молчавший раньше внутренний критик не дремлет: "что за хрень ты пишешь?", "ну и язык", "сотри немедленно", "и это ты называешь стихотворением?". В результате, конечно, я пишу меньше откровенно некачественной бурды, но боюсь, что он же мешает мне двигаться дальше. В моём случае написание историй похоже на вымывание золота из песка: постоянно кружащиеся идеи, нити сказок, задумки, мысли. Какие-то я оставляю как фон, некоторые забуду, некоторые запомню, но рассказывать пока не буду. Запишу я не все, а уж до конца и вовсе дойдёт немного. Тот внутренний критик - фильтр, не пропускающий мусор в эфир. Проблема в том, что чем меньше "песка", тем меньше вероятность найти что-то новое. Грубо говоря, допустим, я пишу десять историй так себе - не хорошо и не плохо, средненько, как у всех. Парочку явно слабеньких. И в одной я научусь чему-то новому, отточу какой-то новый способ. Но теперь я так боюсь написать плохо, что вообще не сяду за компьютер.
Сказки, например, появились оттого, что я садилась и печатала что придёт в голову. Не оглядывалась на сюжет, на героев, на конкретные привязки. Я точно знала, что их никто не прочитает, и следовала внутреннему ритму и идеям. И получила явный бонус, открыв для себя жанр, о котором и не думала. Оказывается, короткие зарисовки и истории тоже интересны!
Так что подумываю о том, что неплохо бы иногда затыкать внутреннее желание профильтровать любые идеи. Стоит вертеть в мыслях тексты, писать то, в чём не уверен, и анализировать новое - возможно, со временем придёт навык.
Короче говоря, собираюсь завалить Замок текстами сомнительного качества: вдруг попадётся что-то любопытное.

@темы: Из жизни хрониста

---

Фраза, описывающая мою жизнь:

I will procrastinate tomorrow.

---

Ещё о городах

Многоликая царица, гидра, богиня в монистовом поясе, в шкуре поверх шёлковых одеяний! Собольи брови, алые губы, змеиный язык мечется меж жемчужных зубов! Полные белые кисти в браслетах, коса в руку толщиной вьётся по спине.
Коронованая, возлюбленная, ведьма и святая, восставшая из костров, крещёная из язычества. Древняя, вечная, кости проросли в гробницах, и над ними строились деревянные улицы, кровь лилась на мостовые, потом их покрыл камень, потом асфальт, бетон и стекло вознеслись к небу рядом с золочёными церквями. Тусклое сияние из темноты икон, азиатский блеск, власть и коварство, честь и обман. Что ты подносишь страннику, город с тысячью лиц? Какой ты явишься ему, непостижимая? Толпами замотанных людей на раскалённых улицах, гомоном десятков наречий, продажной и вульгарной рыночной торговкой? Византийской святой с синим покровом на густых волосах, под высоками сводами храмов, где в янтарной темноте холодеет запах ладана? Звоном колоколов и вековой стариной рукописей? Деловой и практичной бездушной машиной с хваткой акулы, заглатывающей добычу? Пустой и сверкающей столицей моды, балансирующей на семидюймовых блестящих каблучках в плавящемся асфальте, откинув за загорелое плечо выбеленную прядь? Гробница прошлого, ящик Пандоры, свиток с пророчеством – место, где реальности свиваются, пересекаются, наслаиваются друг на друга, где оборотни бродят по улицам и призраки танцуют на крышах, где подписываются миллионные контракты, в подземельях отзываются эхом ритуальные призывы, где чертятся кровью магические круги и вершатся судьбы.
Сколько лиц же у тебя, великая? Сколько храмов, древняя? И скольким дозволено увидеть тебя иной, сокровенной, спрятанной в сердце любящего? Ощутить тепло твоей материнской ладони, понять, как ты, незыблемая, стоишь за плечом детей своих? Дозволено ли открывать те уголки старого уюта, где традиции неизменны, пахнет кофе и мускатным орехом, ветер вьётся в вышитых занавесках, и железный оберег тускло мерцает над аркой двери. Многие ли идут по узким улочкам, петляющим между временами, между мирами, между жизнями.
На семи холмах, на шелках легенд, на спутанном ворохе городских полуэпических слухов покойся, несравненная. Калейдоскопом лжи, истины, веры и любви, мельницей судеб, кораблём на блистающих парусах – покоряй, влюбляй в себя, притягивай души людей и властвуй.

@темы: Сказки

---

Витражно

Всего лишь тридцать календарных дней. Серый штрих в окончание осени, тусклый клинок в ножнах седого снега.
Жгучий горький кофе. Колокольные тоненькие как фольга ложечки с филигранью на ручке. Звяк, звяк, звяк. В кружке чёрно, терпко, ароматно, пар поднимается, и в нём раскалываются зыбкие высокие ноты лимона и коньяка.
Тёмные короткие локоны зачёсаны назад, прозрачный взгляд, бледное лицо. Одежда строгая и неброская – отглаженый воротник, прямые джинсы, чёрное-бело-серое. Длинный шарф.
Стихи недурны, а хоть и дурны были бы: кому какое дело в ноябре-то? Россыпью слов, полной горстью кофейных зёрен, лентой апельсиновой кожуры, толстой, влажной от сладкого сока, розоватой под рыжей цедрой – отгонять глухую тоску. Треск дров в камине. Высокие свечи пахнут сандалом.
Звяк, звяк ложечкой. Это просто тридцать дней. Помнить бы.
А иногда хочется остаться, одеваться в чёрно-белое, отводить от лица завитые волосы, не обжигаться огнём, ходить по сырым листьям как по небу, дышать ледяным ветром и домом звать хрустально-пустой купол ноября. Братьями считать крылатых призраков, не бояться ночи, ковать стальные строки и прясть шёлковые песни.
А иногда кажется, что только и живёшь те тридцать дней.

@темы: Ноябрь

---

Смотреть!

Не смогла пройти мимо.  Janusz Cienkowski сделал потрясающее украшение по Железным сказкам. Ожерелье безумно красивое, но ещё больше меня удивила точность образа: именно такое вот зыбкое призрачное волшебство я и пыталась выразить! И вот теперь появилось и визуальное воплощение.

16.11.2009 в 15:15

Пишет  Janusz Cienkowski:

Железная сказка
Когда небо темнеет и снег из ослепительно-белого становится серым, когда стужа и недобрый ветер заставляет людей закрываться в домах и зажигать яркие огни, приходит Белая Свора. Их руки так же тонки, как почти прозрачные, последние листья, но губы алы от крови, и капли крови и лед остаются там, где они прошли.

Горный хрусталь, чешский бисер, чешское стекло, лунный камень, разнообразная фурнитура, проволока и бубенчики.
За вдохновение и саму историю я могу сказать большое и толстое спасибо Летописцу.
Ищет своего человека.
Рассмотреть подробнее можно в комментариях.

@темы: Ноябрь

---

что-то вроде предупреждения

1. Если кто-то хочет пообщаться со мной (написать письмо, поболтать в аське, переписываться, etc.), скажите мне через умэйл. Я не умею инициировать общение, и сделать первый шаг для меня практически невозможно.
2. Да и вообще общаюсь я плохо, неуверенно и неумело. Извините. Людей чаще всего встречаю через экран лэптопа. Занудство и подвисание - обычные явления.
3. Моё постоянное нытье на несколько страниц на самом деле не нытьё, а попытка анализа. Я пытаюсь увидеть картину целиком и найти решение. Легче всего мне это сделать в письменном виде и на комфортной территории собственного дневника.
4. Я не тормоз.
5. Ну... иногда.
6. Иногда я бываю почти не тормозом.
7. Но редко. Если нужна моя реакция срочно - лучше пнуть. Иначе отклик, рецензия и коммент так и не появятся.

---

Наверное, в десятый раз я напишу о том, как странно перечитывать старые письма, давно законченные тексты! Строки кажутся чужими, незнакомыми, в первый раз увиденными, и отбрасывают вас на годы назад. Будто в первый раз видишь все эти слова. И какую власть они имеют...
Например, письма от сестры. Я всё жалею, что не сохранила копии собственных - хотелось бы узнать, как я изменилась. Но хватает и того, что есть. Вот одно, пятилетней давности, лежит передо мной на столе, и я почти боюсь его читать: в то время память ещё жила, кипела, была реальностью. Сейчас это просто яркий бисер и цветные камешки, которые я перебираю в приступе сентиментальности, но тогда... Бумага уже пожелтела, и пахнет сладковато, с ноткой горечи от выветрившихся чернил ручки. Это тоже знакомо. Аромат новых книг всем известен; но собственный запах есть и у старых писем. А на сгибах строки почти вытерлись...
Я не люблю ностальгировать по чему бы то ни было. Уж точно в прошлом, неважно в какой из историй, не было так тепло и счастливо, что я хотела бы вернутся. Каждая научила меня чему-то новому, из каждой я извлекла нечто, что теперь составляет мою личность, но упаси меня Бог оказаться там. Меня вечно уносит дальше и дальше, и чем больше времени проходит, тем шире пропасть между ними и моим настоящим. Я нигде не задерживаюсь и не предаюсь размышлениям о потерянных возможностях, меня не расстраивают расставания и непостоянность жизни, но что-то есть неуловимое в таком вот перечитывании. Непонятная смесь горько-сладкой тревоги, когда я почти улыбаюсь над коробкой писем.
Трудно поверить, как фантомно на самом деле может наше существование. Например, мне иногда кажется, что едва ли есть вчера, а уж прошлая неделя и вовсе сон. Когда нет корней, нет привязанности к одному месту или человеку, удивительно, до чего сложно верить даже в собственную реальность! Возможно, это и останавливает меня от того, чтобы стереть старые файлы "Сказания" с диска. Возможно, поэтому я и таскаю во всех переездах коробку писем. Это знаки того, что я существовала в этом мире не только как программа записи текстов, своеобразная скрытая камера, улавливающая особые истории, но и как кто-то с собственной жизнью. Мои украшения, мои черновики, мои шрамы.
...И почти незаметно: на фото я вижу незнакомое лицо. Сколько я уже сменила? Теперь у меня другое. Теперь я называю себя иначе. Мне кажется, или за пять лет я и правда убежала так далеко, что моя дорога уже совершенно не та, которую я выбрала в начале?

@темы: Из жизни хрониста

---

я вообще-то не пишу фанфики, но не смогла устоять

Девушка стоит на краю обрыва, ветер рвёт подол алого платья. Волосы цвета горького шоколада бьются по спине, свиваясь в плети.
- А я дождусь, - с неожиданным пылом и решимостью говорит она, зябко обнимая себя за плечи, - Они смеялись надо мною дома – дети, отец, соседи. Но я всегда знала, слышишь? Хоть сотню лет простою, а дождусь.
Грохочет буря, взвивая серые облака солёной пены над морем. Небо темно и грозно; воет, надрывно плачет ветер в иссечённых скалах, бурлит вода. Где-то в вышине темноту взрезает рябью ледяной крошки. Холодно. Девушка переступает босыми ногами. Вдруг её узкое, смуглое лицо точно освещается изнутри.
- Вот, вот он! - кричит она, подпрыгивая, и машет руками. - Я говорила, он вернётся! Сюда, сюда! Я тут!
Чистый полудетский голос ломается, звучит пронзительно-звонко в завывании ветра. Из кипящей черноты выступает медленно седая тень корабля. Рваные паруса мерцают бледным серебром, серый корпус в текучей мгле, скалится сквозь туман драконья пасть.
- Мой, мой, - совершенно взрослое, горькое торжество звучит в голосе девушки, - Нет второго на земле. Дождалась тебя!..

@темы: Сказки

---

Greenlake

Раз уж сегодня колледжа нет, можно и из дома выйти. День выдался пасмурный, но на пару часов всё-таки выглянуло солнце. Так что я решила показать вам место, где я живу - Гринлэйк. Озеро совсем рядом с домом, буквально блоком ниже. На рассказ меня пока не хватает, но фото я выложу.
PS фотограф не я.
Уток в Сиэтле много - они пасутся у озёр и в парках у воды, и совершенно не боятся людей. Постоянно выпрашивают еду

утка

Оказывается, грибы тоже везде! Всякие: и подосиновики, и белые. Вот маслёнок. Надо запомнить на случай ещё одного кризиса:

полюбоваться маслёнком?

И вот другой, поближе. (рвала его не я, конечно - наверное, кто-то о него споткнулся или белка подгрызла. Я только подняла уже сорванный.)

ещё один

Пожалуйста, помните, что не все грибы одинаково полезны!

удостовериться?

Вот целая полянка, поросшая этими волшебными грибочками, и их поклонники. Не я одна восхищаюсь ими:

та-дам!

И поближе:

разве они не красавцы?

А вот это чудо я вижу не в первый раз, но раньше она не подпускала так близко. Шикарная пепельно-голубая цапля! Она живёт у нас на озере, и иногда видно, как она отдыхает на дереве.

Ах!..

И она же, но совсем близко:

На расстоянии вытянутой руки

И в завершение нашего репортажа о Гринлэйке я представляю вам белку. Их здесь даже больше, чем уток.

в поисках орехов

На этом сегодняшняя прогулка подошла к концу. Надеюсь, вам она понравилась так же, как и мне.

@темы: Из жизни хрониста, Emerald City

---

Идём дальше: Зверь

Бывают времена, когда ночи долги, вечера темны, за окнами – бездны мрака, грохочущего снега и воющей пустоты. Когда дыхание обрывается, от усталости дрожат руки, и пляшут тени на стене: в них видно истории, давно прожитые, давно забытые.
Закрывая глаза, проваливаетесь во тьму собственного сознания. Там скалится тварь, захлёбывается беззвучным смехом. У твари пасть полна клыков, а сердце – тьмы. Тварь бесится, ходит кругами, изматывает вас своими комментариями под руку и шелестом крыльев: ударь насмерть! Укуси! Хватай! В горло! Вам знаком её скользящий шаг, отзвук рычания в голосе, её хищный взгляд, её тоска и голод. Тише, тише, успокаивающе говорите вы, и переворачиваете страницу. Разве впервые вы сражаетесь со своими призраками?
Случается хуже. Срыв: рыдания полночи, свалившись на колени в тёмной комнате, прижимая ладонь к трясущимся губам, заглушая крик. Дрожащей рукой ищете успокаивающее, пьёте горячий чай и ждёте, пока приступ этот пройдёт, пройдёт как все прошлые, оставив мертвенную прохладу после себя и опустошённость вымотанного рассудка. Но он не исчезает. Вы воете, впиваясь пальцами в пол, потом резким ударом наискось – когтями почти по рукам, плечам, боку. Боль не отрезвляет. Только на коже проявляются красные линии. Колышется серый туман.
Убирайся. Убирайся…шепчете хрипло.
Вы так сильны. У вас сотни идей, ваше сердце полно вдохновения, вы любите людей, вам нравится жить. Какая чудная маска, смеётся ваш ужас. И как холод разливается в груди, потому что он прав, и всё, чего вы хотите, это умереть здесь и сейчас. Слишком пусто. Слишком одиноко. В целом мире нет никого, кто любил бы вас – не вашу идеально воспитанную маску с отработанной улыбкой и мягкими манерами, а вашу неверную, злобную, неуравновешенную душу манипулятора.
Вы смотрите в бездну. У бездны ваша улыбка, ваш взгляд и ваш голодный оскал. Падаете.
И ваш зверь промурлычет, свернувшись у колен: ну что, солнце моё, вместе и навсегда, чтобы даже смерть не разлучила нас? Что, если вы согласитесь, задыхаясь от слёз, захлёбываясь болью под ребром, едва глотая горький воздух? Что, если с металлическим шелестом развернутся за спиной крылья, когти рванутся, вспарывая ледяной воздух?
Я слышу, что вы говорите. Я никогда… я ни за что…
Я согласен.
И всё меняется. Плавные и дикие движения, вы теперь танцуете по дрожащей струне, балансируя над пропастью. Короткий проблеск железа в глазах, улыбка-оскал и вы знакомым движением вцепляетесь в горло обернувшемуся на вас прохожему.
Вы боитесь нечисти? Взгляните в зеркало. Что за тварь показывает клыки?

@темы: Проект #666, Сказки, Нечисть

---

Дорогие читатели,
В последнее время я мало пишу, и надеюсь, вы меня простите. Проекты не остановлены, сказки и прочее будут появлятся, просто не так часто. К сожалению, в реале существуют некоторые проблемы, которые значительно потрепали мне нервы. На писательство и дневник мне сейчас не хватает энергии. Это не значит, что я пропала навсегда - но мне всегда тяжело давались столкновения с реальным миром, а теперь ещё и не самое лёгкое время. Как только я справлюсь и всё улажу, то смогу вернутся в Замок.
Следующий текст по #666 выложу совсем скоро: он почти готов.
PS Искренне желаю всем хорошего Ноября.

@темы: Из жизни хрониста

---

слайды

Бормотание дождя, бурые - не жёлтые - листья мокнут на дорогах, стелется туман. Сумрачное, седое, лёгкое небо как пух: весь мир окутан серым пуховым одеялом. В голых ветвях яблоко, ярко-алое, с сусальной медовой мякотью, звенят зёрнышки, кажется, под красной кожурой прячется сок лета.
Странно, когда выцветает мир, сходят краски, остаётся бурое и серебряное, серое и мглистое, а потом и вовсе настанут хрусталь и белое.
Тепло. В пледе, с чаем, с чужими словами в памяти - тепло.

@темы: Из жизни хрониста

---

Моё забытое виденье из зыби утреннего сна,
Скажи, какое откровение мне подарило вдруг тебя?
В каком клубящемся бреду твоя душа мою нашла,
И я себе же на беду из грёзы вызвала врага.

И чей же разум вдохновлённый обрисовал твои черты,
В тумане неодушевлённом ловя сияние красоты?
И где в лице прозрачно-бледном, изгибе горьком тонких губ
Запечатлён тот образ странный, который в сердце берегу?

Как тёмен взгляд! Полынью пахнет мглисто-смоляная прядь.
Улыбка острая застынет, дрожит струна. Не устоять.
Моё проклятье ледяное, некоронованная смерть,
Тобой, твоею ворожбою сердце оковано. Не улететь.

Хищная птица моя из полярного ада, призрак печали,
Что за печати горят, мраком наполнены серые дали.
Резок опущенный лик, силуэт как клинок пронзает день,
Не напишет поэт, но взгляд твой – как нож в мишень.

Расскажи, какая муза лик твой из бездны подняла,
Звеня браслетами железными, в мир человеческий пришла?
Недосказанное моё наваждение, не исчезай, не уходи –
У нас с тобою одно искупление. Нам по пути.

@темы: Нечисть, В рифму

---

самокопательное

Я фильтрую высказывания ещё на стадии формирования. Большая часть вообще не проходит дальше, чем мои собственные размышления. Если уж я в конце концов изрекла какую-то сентенцию, значит, я о ней подумала, взвесила за и против, и решила, что молчание вреднее, чем возможная ошибка. "Я говорю то, что имею в виду. Я имею в виду то, что говорю". Если последствия молчания однозначно нехорошие, и вероятность больше, чем один из десяти - я соберусь с силами и скажу. Но "неконструктивные" реплики вымарываются моим сознанием: вопросы, на которые могу ответить сама, не имеющие ценности замечания и тд. Если я вдруг говорю какую-нибудь гадость, это не махровый пессимизм - просто я о чём-то подумала и пришла к выводу, что гадость грядёт, и есть шансы, что случится.
Если я молчу с дубовым выражением лица, это не означает раздражение. Это означает, что в данный момент ничего полезного я не могу сказать.

---

летописец разобрался с ПЧ-измерителем!.. приветствую гостей Замка.

 Gabriel-Hound,  малати,  Leaf,  Gabriel-Hound ,  Sheherazade,  Тайлин,
 Инсар,  Sindani,  Найкиша,  danga SkaTo,  Lesserety,  Оками киба,  Shantie ,
 silent-gluk,  Литайр,  mikluho,  ф и р и н,  Луговая русалка,  ломелин лаэри,
 hellhole_ua,  Ариа,  Annet Zocollo,  Stin. ,  Natella888,  Хэлле,  .Jad. ,
 ~grian~,  Северус, носатый зельевар-тамагочи, -
Добро пожаловать. Я рада вас видеть=)