Наконец-то...

...я увидела, что Дневники действительно едят наши посты. Мою последнюю флэшмобную запись они всё-таки подъели, и самое обидное, я даже не успела прочитать комменты!

---

флэшмоб

С настроением у меня всё нормально-) так что можно свободно выражать своё мнение - не обязательно комплимент).

@темы: флэшмобы

---

Одна из преподавателей, Ребекка, внезапно исчезла.
Утром в понедельник она ещё работала и появилась на занятиях, а вечером попрощалась и со словами "рада была вас знать" ушла. От студентов решено было происшествие скрыть.
Кто догадается, кому поручили оба класса за три недели до финальной контрольной ? Оказалось, что плана занятий не существует, и Ребекка брала из головы тему урока. Понять, что студенты знают, а что нет, невозможно, придеться начинать заново.
Сегодня учила один класс с девяти до полудня, а там сразу же шёл класс до трёх. Никогда не вела и даже не видела этих классов! И ни одной идеи, как вела их Ребекка: я не могла даже нормально подготовиться.
Хотя в конце одна студентка подошла и сказала, что я лучше: интереснее, а Ребекка не обращала на них внимания. И что со мной веселее-) позитивный момент.

---

если не собой, то...

Иногда я думаю, какой я хотела бы быть. Понятное дело, собой, но если нет?..
Во-первых, давайте прочитаем её имя. Хлоэ. Хлоэ звучит неплохо, но мне нравится и Сюзан. Натали тоже приемлимо.
И пусть у неё будут медные волосы с косичками и бусинами. Пусть она носит широкие юбки и разноцветные чулки, и на ногах у неё - рыжие старомодные ботинки. Её перчатки - либо длинные, вязаные, полосатые как радуга, или короткие белые, с пуговичками. На праздники она достаёт из шкафа платье: длинное, с шнуровкой на горле. Тоже яркое.
У неё должны быть тонкие запястья - не худые, с косточками, как у меня на самом деле - нет. Хрупкие, белые, и тронутые золотыми веснушками. С рядом блестящих браслетов из кожи, дерева и бусин.
Что ещё? Я хочу, чтобы она была как деревце, вросшее в берег реки. Чтобы корни её уходили глубоко в почву, а ветви - высоко в небо. Я хочу, чтобы она по четвергам ходила на собрания клуба любителей Агаты Кристи или что-то в таком роде. Общество плетения бисерных сумочек, например. По воскресеньям она ходит в церковь - просто это традиция, её прабабушка ходила в эту же, стояла на службе и смотрела на солнце, сияющее сквозь витражи.
Она печёт имбирное печенье и готовит паточный пудинг на Рождество, и угощает им друзей. Она варит кофе в бронзовом кофейнике и по утрам делает тосты с абрикосовым джемом, а потом накидывает короткое пальто и клетчатый шарф, и бежит на работу.
Ей нравится быть частью мира. Она из тех, о ком говорят "светлая". Таких людей легко узнать - увидишь утром, значит, день будет хороший.
Я - настоящая я - совсем другая. Хмурая замкнутая девушка с растрёпанными тёмными волосами, в слишком больших джинсах. Постоянно переезжаю из одного места в другое. Не люблю кофе - я пью травяной чай. Не могу сказать, что я хотела бы быть той Хлоэ-Сюзан-Натали, хотя иногда...
Да, иногда я думаю об этом.

---

Хочешь верь, а хочешь нет,
Помню я, как мы с тобой
Танцевали по весне
Под серебряной луной.

дальше

Ночь была светлее дня,
На широкие поляны опускались облака,
И над ними ты и я
Всё бродили тут и там.

Помнишь трав туманный ропот?
Помнишь плеск прозрачных волн,
Под который мы с тобою
Танцевали в диком поле?

На рассвете ты, сестра
Просыпаешься от сна.
Из окна глядит февраль,
Явь твоя зимой полна.

Хочешь верь, а хочешь нет,
Ночь твоя белым-бела,
Но на весь свой ведьмин свет
Распахнёт весна крыла.

@темы: В рифму

---

Воскресный чай

Нашла магазинчик с чудесными маленькими пирожными, каждое не больше пары сантиметров. Очень удобно, потому что обычно я надолго зависаю и начинаю выбирать, что же я хочу больше - вот этот шоколадный тюльпан или вон то сиреневое суфле с золотыми бусинами. Существуют, конечно и обычные пирожные, раз в пять больше и намного дешевле, но в данном случае для меня важнее всего внешний вид. Если сладкое не красивое, волшебное и изящно украшенное, какой смысл его есть?
Фото не мои (извините, что темновато):

ещё

---

Очень расстроилась из-за колледжа. Полночи читала статьи про отложенные заявления и как сделать, чтобы меня всё равно приняли, спала всего три часа. Кажется, ещё и заболела.
На работе постоянно раздражаюсь. Во-первых, сейчас время для подчёта налогов, и рабочий день в понедельник продолжается десять часов. Во-вторых, пришлось диктовать новое сочинение для Лоры. Обычно это совсем неплохо, я наговариваю необходимый для эссе объём текста на заданную тему, но сегодня я злилась из-за пустяков. Ну как можно не понимать таких простых вещей? У девушки абсолютно нулевое чувство слова, полная пустота. Причём даже не в смысле грамотности.
Она может, например, написать stock вместо stop и не заметить разницы. Жуткие смысловые противоречия пролетят над её головой в буквальном смысле. Или seas вместо sees – конечно, звучит одинаково, а то, что seas это НЕ глагол и НЕ может выполнять ту же функцию, не имеет значения. Она может написать fill bad вместо feel и не обратить внимания. Что такое? Почему? А когда я попросила поставить вопросительный знак в конце предложения и объяснила, что это риторический вопрос, она спросила «что? электрический вопрос?»
Ну как так можно-то?

---

Узнала, что колледж, в который я подавала документы, передвинул моё заявление до следующего дэдлайна. Получается, на этот меня не приняли. В апреле пришлют письмо с решением.
Я, конечно, подавала в другие университеты тоже, и там у меня выше шансы, но хотела-то я именно в этот. Очень устала.

---

Интересно, я бы стала хорошим другом, чьей-то хорошей девушкой, хорошей знакомой? Не знаю. Мне кажется, что замкнутость всегда была бы неотъемлимой чертой моего характера, я оставалась бы скорее сдержанной, чем открытой, но я знаю, что это не всегда мешает людям быть собой и быть частью жизни других.
Может быть, я тоже смогла могла бы сохранить способность нормально общатся и оставатся собой. Почему нет? Очень часто говорят, что чтобы чему-то научится, надо много пробовать. Верный совет. Первая связная сказка, которую я написала цветными фломастерами в альбоме была обычной детской фантазией. То, что я писала лет пять назад, похоже на любое другое подростковое творчество. То, что я пишу сейчас - не совершенство, но оно лучше. Я ощущаю, что легче подбирать и понимать слова, искать фразы...
Но что случается с теми историями, которые были сначала? "Пробы пера"? Ладно, я могу снести файл и выбросить тетрадку старых стихотворений и забыть без сожалений, но люди и отношения - это другое. Как я могу пробовать вот так? Ведь есть те, кто действительно мне нравится, люди, которые уже мне дороги, до того, как я научилась чему-то. Можно написать черновик и отбросить его, если что-то идёт не так, но я не могу "просто попробовать" в живых отношениях.
Если вы ошибаетесь в тексте, вы исправляете ошибку. Если вам не нравится произведение, вы сносите его и пишете заново. Как делается это между людьми? Можно ли это вообще сделать?
Я очень сильно замкнулась в себе. Сейчас, когда я оцениваю это, я вижу. Я не слишком хорошо знаю, как надо вести себя в близких отношениях. Как надо быть хорошим другом. Даже когда я пишу письмо не по работе, я напрягаюсь: насколько далеко считается возможным зайти? как поступать в такой ситуации? а в такой?
Я не знаю, что делать, если ошибёшься здесь. Не думаю, что это то, что можно отбросить назад.

Ещё странное чувство. Обычно в такие недели после срыва у меня наступает полное равнодушие - мне всё равно, кто что делает, я только пью чай, пишу и прячусь ото всех. Сейчас же будто я сдвинула что-то важное, и оно крутится и набирает обороты. Я рада бы сказать, что это озарение и просветление, но не уверена, что это так. Просто столько эмоций. Много разочарования, страха, злости и непонятной энергии. Хочется что-то предпринять. Очень злюсь, почти до слёз. Будто кто-то виноват, что у меня столько комплексов. И всплеск активности - постоянно хочется что-то делать, менять. Ещё не знаю, с чего начать.

@темы: Самокопание

---

Лоскутные воспоминания

В этом на День Благодарения мы всей семьёй уехали на полуостров. Я помню, как дорога повернула и я увидела плавно поднимающийся склон горы, покрытый высоким прямым лесом, узкий блик реки и красно-серое закатное небо. Между стволами завивался туман. Темнело быстро.
Это был очень странный кусочек нашего штата: высокие сосны, густая мгла и сырые чащи. Но он оставил у меня смутное, мистическое и тоскливое ощущение чего-то древнего и неизведанного.

Ещё одно недавнее воспоминание. Мне случилось поработать волонтёром на детском празднике в середине января. Событие проходило в незнакомой церкви, и я занималась в основном тем, что чувствовала себя неловко и пила клюквенный сок. Две девушки на сцене играли на флейте. Одна из них, высокая, с абрикосово-рыжими волосами, потом сидела за моим столом, и флейта лежала перед нею.
Я раньше думала, что флейта - нечто хрупкое, тонкое и блестящее, но она оказалась больше фута в длинну и сверкала как меч. Вблизи она напоминала скорее оружие.

Сегодня не удержалась и купила баночку мёда с малиной: маленькая баночка, но откроешь, и оттуда волна сладко-цветочно-ягодного запаха, как над зарослями малины.

@темы: Из жизни хрониста, Emerald City

---

дневниковое

Может быть, вы заметили, что в последнее время я пропадаю. Дело в том, что с моим настроением я не могу писать жизнерадостные посты, и не хочу никого грузить своими депрессиями. Так что когда здесь будут закрытые посты, знайте - там нет никаких новых сказок, глав Теты или интересных рассказов. Просто мне надо попытаться выговорится. Если вы всё равно хотите это видеть, отметьтесь в коментах.

---

Ненавижу такие ночи, когда я сижу на кровати, согнувшись вдвое, и плачу, пока меня не начинает трясти, а заснуть всё равно не могу. Потом начинает болеть в груди.
И я думаю: как получилось, что сейчас я одна? почему никого нет рядом - да и где угодно - сейчас, когда мне так нужно хотя бы пару слов услышать?
Стыдно так думать, но это всё равно правда.

Хуже всего, что я не знаю, с чего начать. Найти кого-то и попытатся поговорить? Но я не представляю, как это вообще делается. Да и мне явно нужна не одна беседа. Если я собираюсь избавлятся от тараканов, это будет долгая работа, и у меня хватает совести не заставлять кого-то ещё сюда влипнуть.

@темы: Записки с тёмной стороны, Самокопание

---

Борьба с собой...

...это когда дико хочется разговора - о чём угодно: о графоманстве, нервах, дайри, работе, чтобы говорить (или писать) и чувствовать нить слов, протягивающуюся между мной и собеседником. Но внутренний голос хихикает: а ведь общаться с людьми-то я так и не научилась, надо же!
Беседы с чайником уже не кажутся смешными >_<.

---

В офисе началась эпидемия гриппа. Одна из учительниц заболела, и мне пришлось вести класс за неё. Надо сказать, потрясающее занятие - три часа занимать людей старше меня как минимум вдвое, и безо всякой программы! В конце концов, я решила научить их названиям зимней одежды: в теперешние холода понадобится.
Сегодня я не успела прийти, как Джоан, другая учительница, высунулась из двери и позвала меня в свой класс. Ученики странно хихикали. В руках Джоан держала словарь, раскрытый на слове, которое обычно обозначает женщину с не слишком скромным поведением.
Оказывается, Нора решила нарядится и пошла на занятия в узкой короткой юбке, чулках и красной блёсточной футболке, но хуже всего были туфли. На тоненькой высоченной шпильке, они крепились к ноге какими-то ремешками и сверкающими пряжками, а острый нос торчал сантиметров на пять длиннее ноги.
Джоан потрясала словарём и пыталась объяснить Норе и остальным, что в таком виде женщину могут спутать с девушкой нехорошей репутации. Нора сердилась. Ученики шумели.
Я попробовала успокоить Нору, объяснить ситуацию Джоан (что в некоторых странах открытая одежда не нарушение приличий, и тут произошло чистой воды столкновение менталитетов) и довольно неловко разрядить обстановку, посоветовав всем носить джинсы и балахоны - как я - чтобы влиться в общество.
Потом кто-то готовил тосты, и в офисе вырубилось электричество. Но только на пять минут, и Лив дала мне один тост с клубникой, так что я не расстроилась. Хотя мне и пришлось полчаса успокаивать Нору после этого представления в классе!

@темы: Из жизни хрониста

---

я работаю...

Кажется, я ещё не писала о том, чем занимаюсь на работе.
У меня, конечно, были собственные причины на то, чтобы вот так на целый год поступить в социальную службу, но я была готова работать и преодолевать неизбежные трудности. Это выглядело справедливым. Но на самом деле неожиданностей оказалось больше, и одним из таких было открытие: в нашем захудалом агенстве на краю крошечного городка не так-то много дел. У нас есть протекающая в дождь крыша, два компа с интернетом и мы всё ещё пользуемся квадратными цветными дискетами. Внезапно получилось так, что большую часть времени я занималась своими делами.
Ладно, я попробую описать это подробнее. Мой рабочий день начинается в девять и заканчивается в шесть; мне требуется десять минут быстрой ходьбы, чтобы дойти от дома до офиса. Сегодня я торопилась больше обычного, потому что неожиданно выпал снег и резко похолодало. Шла и ругала про себя непредсказуемую погоду: в Сиэтле мы ждём от зимы четырёх пасмурных дождливых месяцев и пару ливней, в крайнем случае град, но уж точно не снежных завалов и минусовой температуры.
Когда пришла, не успела выпить чаю: сразу начинаются занятия. Целых два часа я учу Нору английскому в крохотной комнатке-библиотеке. Там только два тонких стеллажа, заваленных учебниками, некоторые из которых отпечатаны ещё синими чернилами чуть ли не в сороковые годы. Наш стол занимает почти всё остальное пространство.
Нора не может запомнить ни одной конструкции, предложения выскальзывают из её памяти, как и правила чтения. У неё какая-то форма умственной отсталости, но родители этого не признают, и мы не можем послать её на специальные курсы к хорошим учителям... Я подолгу объясняю ей простой диалог из двух фраз. Она путается. Проходим заново: заучиваем наизусть, повторяем вместе несколько раз.
Через два часа урок заканчивается. Я прощаюсь, благодарю за присутствие и наконец у меня есть шанс выпить чашку чая. На офисной кухне только чёрный в пакетиках, но я приношу свой - зелёный с киви и грушей, и ещё мёд в маленькой пластиковой баночке.
В основной комнате агенства непривычно тихо - значит, наша босс, госпожа Ха Мо, здесь. Я не хочу лишний раз попадатся ей на глаза, поэтому забираю чай и иду в приёмную. Обычно по утрам я помогаю мисс Йе, которая теперь работает только полдня и не может сама записывать всех клиентов и информацию. В приемной холоднее, чем в остальных помещениях: дверь не прилегает к стене, оставляя щель почти в ладонь.
В двенадцать наступает время ланча; после него я всё-таки иду в главную комнату. Я делю рабочий стол с Лорой. Мы не слишком-то похожи, но пять месяцев работать так близко и не познакомится получше просто невозможно. Лора заканчивает свои дела, а потом я диктую ей сочинение.
Может быть, честнее было бы помочь ей написать его самой. В первый раз я так и сделала, но оказалось, что Лора не может даже в своих словах написать пересказ десятистрочного абзаца. Я добилась только слёз, каракуль на бумаге и ощущения, что я бьюсь головой в стену. С тех пор все все я диктую ей сама. В основном, эта бездарная халтура плюс немного литературного изложения. Я утешаю себя тем, что лучше так, чем слушать её собственные попытки.
Когда мы заканчиваем, она уходит, оставив мне в личное пользование стол и пачку вафель. Я завариваю новый чай и открываю файл с дневником Сикибу Мурасаки - сейчас у меня период японской литературы. До этого были Агата Кристи (вся серия о мисс Марпл), Пратчетт (книг двадцать, включая неофициальные переводы), английская история ("Мифы, легенды и предания" Роллестона, Джеффри Монмут, шотландские сказки и тд) и сколько-то единичных книг. Однажды какой-то злодей посоветовал мне "Сумерки"; помню, как я давилась этой мутью, ожидая, как на следующей странице начнётся обещанный шедевр. Странная мысль: наверное, к концу контракта у меня соберётся приличная электронная библиотека, только надо как-то перенести её на свой лэптоп, а ведь в наших допотопных дискетах много не помещается...
Где-то за час до окончания рабочего дня я переключаюсь на графоманство и успеваю набросать окончание к одной из глав Теты. Сначала мне было странно писать свои рассказы, находясь так близко к другим людям. Но со временем я привыкла и научилась расслаблятся, понимая, что никто не может прочитать через моё плечо текст, написанный на незнакомом языке. Сейчас я, описывая историю Абигэйл, чувствовала её так же ясно, как и находясь в собственной комнате наедине с героями и словами. Я так же ярко вижу ломкие тени Белой своры, фонарный свет сквозь метель и растрёпанную Абби.
Стрелка часов доползает до шести. Я допиваю чай и собираюсь домой; вот и закончился ещё один день моей работы в социальной службе.

@темы: Из жизни хрониста

---

Рассвет течёт по мостовым, и бледный свет его как дым заполнит всё кругом прозрачной мглой. Туман ночной, клубящийся неторопливо, мерцает как вуаль в причёске важной дамы; река колышет под мостами свинцовых волн вал.
Под башнями провалы тёмных арок, темны и купола. Святые лица в храмах, смыкая губы, пронзают взглядом мрак, и их глаза неумолимы. Здесь, в сырых соборах, на их плечах плащи, и золото в уборах, узорчатые броши, но они помнят соль и сталь.
Им грезятся за пеленой дождя, укрывшей площадь, иные города и времена, когда их корабли пристали к диким берегам. Холодный воздух той земли пах вереском и мхом, и не было следа людского в нём. Другие существа царили в пустошах и реках, холмы служили крепостью и кровом.
Как не любить тебя, мой остров потаенный, как не любить тебя, мой колдовской предел? Как не любить твоих туманов сонных на витражах нестёршуюся тень?
И я люблю, мой белый остров, твой строгий древний лик и твой наряд серебряный и бурый, твоих лесов тысячелетних ропот и гул остывших улиц. Пусть эта страсть мне будет искуплением за холодность мою к другим, чей облик я предам забвению.

@темы: В рифму

---

 Estellene, добро пожаловать!

---

Волшебник, дама, дракон и бард пили чай в Сиреневой Комнате. Волосы дамы были перекинуты через подоконник и свисали вниз почти до земли. Издалека казалось, что приземистая сероватая башенка перечёркнута сияющей золотой ниткой.
- Это был цвет рыцарства, - меланхолично заметил бард.
- Исторические личности! - веско уронил волшебник, извлекая бороду из сливочника.
- Благородные господа, - мягко напомнила дама.
- Неплохой обед, - бездумно пробормотал дракон.
И покраснел.

@темы: Сказки

---

В понедельник я наконец побывала в больнице, хотя и не совсем так, как планировала.
Утром я почувствовала себя нехорошо и через пару часов даже пожаловалась соседке. Попросила у неё обезболивающего, потому сваливать с работы на следующий же день после рождественских каникул - это как-то неправильно. Соседка проявила участие, и после пары уточнений попросила дать ей руку и подождать. Я заинтересовалась. Но она только нажала на какие-то точки между большим и указательным пальцем, причём последняя чувстовалась так, будто по ней угодили гвоздём.
Соседка заявила, что теперь точно знает, что случилось, но помочь сама не может. Зато Ю., другая кореянка, легко и просто избавит меня от плохого самочувствия! Нужны только булавка, салфетка и спирт. Потом Ю. наклонилась ко мне и сказала:
- Я тебе помогу, если ты, конечно, не боишься, - и ласково улыбнулась.
Возможно, нормальный человек после такого вступления нашёл бы слова для вежливого отказа. Но в моём случае здоровый инстинкт самосохранения начисто перебивался инстинктом летописца: новое надо пробовать и запоминать, вдруг понадобится что-то подобное записывать!
Поэтому я согласилась. Ю. и соседка тут же развили бешеную деятельность: нашли и продезинфицировали булавку, протерли мне пальцы, подложили салфетку и тд. Потом Ю. жизнерадостно сказала, что можно начинать, и ковырнула иголкой мой большой палец. Было не больно, но зато интересно. Я насчитала три укола на одной руке и один на другой, после чего мне действительно стало лучше - где-то на пару секунд.
Дальше я не слишком хорошо помню, но соседка рассказывала, будто я вдруг ужасно побледнела и то ли упала, то ли что-то подобное. Ничего такого я не помню, кроме того, что всё вдруг стало очень чёрным, а солнце, бьющее в стеклянную дверь - очень белым.
Следующее воспоминание относилось к тому, как я уже ехала на заднем сидении машины в больницу. Надо сказать, что мне уже было лучше, хотя больше всего я радовалась, что у всех хватило ума не вызвать скорую - на это не хватило бы всей моей страховки.
В больнице мне проверили, наверное, всё что можно). И кровь, и сердце, и давление, и вообще всё.
Да, всё хорошо! Я в порядке, на следующий день уже вышла на работу и прекрасно себя чувствовала. Так что это был интересный опыт, особенно часть с булавкой -)

---

Во-первых, жутко извиняюсь за долгое молчание. Могу сказать, что была дико занята, ужасно нервничала и даже ухитрилась попасть в больнцу ( всё нормально!) хотя это не оправдание.

 soviz,отдельное спасибо за эссе!