внезапно мысли

[Foruvie]

Я очень спокойно переживаю разочарования.
Например, однажды я не поступила в колледж моей мечты. Я туда прямо очень-очень хотела, мне казалось, что там я точно буду счастлива - не в плане образования, но уеду как в рай, настолько место выглядело моим. Но я не поступила, да. Всё-таки это был сильно крутой универ, а процесс поступления для меня - такой специально разработанный пошаговый комплекс фобий и кошмарных ситуаций. Знали бы вы, сколько рыданий и нервов у меня занимают "сходить туда (в незнакомое место) - заполнить форму (хрен знает какую) - позвонить кому-то левому (тут у летописца истерика в три часа, когда он двадцать раз набирает и сбрасывает номер)". В конце концов я наливаюсь успокоительным, заявления пишу с закрытыми глазами, сочинение даже перечитывать боюсь, а звонки делаются после двухсуточного недосыпа, когда нервные центры в мозгу уже вырубились напрочь. Результат, сами понимаете, не блещет.
Так вот, меня тогда не взяли, после такого-то достойного поведения. Тогда я жила в Лэйквуде и работала соц.работником в Америкорпе; старые френды помнят посты о преподавании и религиозных старичках, готовящихся к получению гражданства. Я снимала комнату у одного странноватого корейца, и письмо с отказом мне пришло туда. Как раз когда я зашла домой пообедать - дом был очень близко от офиса, три минуты пешком, и чем таскаться с контейнерами, проще было забежать разогреть себе ланч. Я прочитала то письмо, села на пол, посидела минут десять, вымыла тарелку и вернулась на работу. И нормально день закончила - поотвечала на звонки, набрала планы, пообщалась с коллегами, не спутала документы и не пролила ни на кого кофе. Ничего особенного не случилось, просто я чувствовала себя чуть-чуть усталой, и даже не стала орать на корейца-хозяина, который зачем-то моё письмо вскрыл. До сих пор не представляю, зачем ему это понадобилось. В нормальном состоянии я бы, боюсь, печень ему вырезала в приступе ярости, но тогда мне было как-то наплевать. А потом очень быстро моё волонтёрство закончилось, и я уехала.
Ещё был такой забавный случай, много лет назад.

осторожно, пять километров флуда

Я здорово поссорилась с человеком, который занимал немало места в моей жизни. По собственной дурости поссорилась, из-за какой-то мелочи и общего недопонимания, которого к тому времени уже накопилась гора круче Монблана. Известная история, детали тут особой роди не играют - это как конструктор, нет красного кубика, поставь синий, и вроде цвета отличаются, но по сути что один Лего-домик, что другой. Одинаковые. Там крыша, там балкончик, лесенка-две ступеньки. В общем, к чёрту домики, мы поссорились по-серьёзному и долго не разговаривали. Летописец тот ещё бесчувственный чурбан, так что не могу сказать, что рыдала в подушку, не ела и не спала. Я была уверена, понимаете, что в любой момент могу всё (и не только эту ситуацию) повернуть обратно. Не только с данным человеком, но и с той кучей народа, от которой пафосно ушла ещё чуть раньше. Тяготы подросткового возраста, да-да. Было бы удивительно, если б меня простили и с распростёртыми объятиями приняли обратно, но это я сейчас думаю, на трезвую голову, а тогда вполне реалистичным выглядело. Ведь я же сделала всё, что могла, ну как же так я могу проиграть? Я ещё считала, что если выкладываешься на максимум, то результат обеспечен. Если хорошо попросить, то обязательно получишь, если учить старательно, то контрольную сдашь отлично. Сами понимаете, с таким мировоззрением облом обеспечен, дело времени.
Я тогда очень плакала. А потом встала и пошла. Утром собирала вещи, пила чай, улыбалась, и дальше было много всего разного: новая школа, новый язык, много людей, много интересных мест и открытий. С тех пор никогда не возвращалась к тем воспоминаниям, сейчас даже пытаюсь вернуть то, что говорила - но не могу. Те слова исчезли, стёрлись, они были сказаны для одного человека и для той меня, которой тоже нет. И я до них добраться не могу. Учитывая, что такие мелодраматические моменты у меня случаются нечасто, жаль, что один из них начисто пропал. Сегодня бы я порадовалась, вернувшись к нему.
Сейчас, когда надо зачем-то вспомнить провалы или поражения, мне ничего не приходит в голову. Я не храню их в памяти - зачем мне лишний груз? Прошлое в прошлом, его не изменить. Всё, что случилось, таким останется, и никакую глупость, ошибку, слово или проступок не поправить. Можно просто отрезать нити и позволить прошлому утонуть, а самому оттолкнуться и поплыть дальше. Со временем привыкаешь и понимаешь, как себя правильно вести. Неприятности? А у меня уже стратегия наработана: присесть ненадолго, потом притвориться, что никакой проблемы-то нет, вот смотрите, я же работаю! Пишу! Пирожные ем в любимой кафешке! Неприятность удивляется, и вот тогда-то я врубаю газ и уматываюкчертуотсюда, и все проблемы остаются как дураки хлопать глазами позади. Пусть себе хлопают, я уже в другом городе, если не в другой стране, с новой работой и в новом колледже, волосы пострижены по-другому и одежда незнакомая. Посмотрим, как вы меня найдёте!
В умных книжках пишут, что убегать - не выход. А по-моему очень даже выход. Ни одна из таких проблем ещё догнала меня, видимо, летописец очень быстро бегает и умело маскируется. И если проблему не получается распылить на атомы и вкатать в асфальт, то жить в бегах, на самом деле, аццки весело. Видишь много интересного, смена впечатлений, встряска привычных занятий. Я так и не поняла, что в этом неправильного.
...да, конечно, я не могу без мистики, да вы посмотрите на мой дневник, летописец сам - мифическое существо!.. в общем, меня спрашивали пару раз, помню ли я прошлые жизни. Я, кстати, в них верю, в смысле, почему бы им не быть, в конце концов, вполне логичный вариант. Правильный такой, мне нравится своей буддистской эстель. Типа, сейчас не вышло - а потом повернётся колесо Сансары, и вуаля, закрывай гештальт. Вдохновляюще.
И нет, ответ нет. Я ничего, вообще ничего не помню и помнить не желаю. Я из своей-то жизни регулярно выпиливаю куски, с чего бы мне прошлую выдёргивать? Пусть покоится с миром, где и должна. Если можно мыслеобраз, то это будет огромная чёрная стена а за ней пропасть, и всё обмотано колючей проволокой и жёлтой лентой, ну той из полицейских сериалов, с повторяющейся надписью "do not enter". Если у меня внезапно и были прошлые жизни, то я верю своему подсознанию - зачем-то мне нужны эти блоки. И совсем не рвусь их снимать.

@темы: Из жизни хрониста, Поговорим

Comments

[KinKi archivist]

Стратегия работает, согласна) Если суметь это ещё из мозга выпилить, не просто из реальности. Впрочем, тогда даже физически можно не сбегать, хотя так удобнее.

[Foruvie]

Эйнэри., а разве бытие не определяет сознание? Ладно-ладно, это просто самооправдание, чтобы иметь психологическую причину для постоянных метаний туда-сюда).
Выпилить можно, если не думать. Что бы ни случилось, это уже сделано, и ничего не поделаешь. Нельзя ностальгировать, лучше сразу спустить проблему с лестницы и не смотреть, как она там падает)

[KinKi archivist]

Foruvie В моём случае торжествует сознание) бытию приходится отодвигаться.
Точно, ностальгия - страшный зверь( Иногда и хочешь оставить хорошие воспоминания, убрав тяжёлые, но так муторно получается, что их тоже торопишься буквально хирургическим путём изъять.

[Foruvie]

Эйнэри., не знаю, можно ли отфильтровать сознание и память, оставив только то, что нравится, а страшное и больное выбросить. По-моему, так не работает: придётся сделать выбор, хочешь ли ты избавиться от всего и идти дальше без лишнего груза, или же оставить всё - и принять тяжёлые моменты, потому что оно того стоило.
У меня нет, например, от "хирургически вырезанного" ни единой отрицательной эмоции не осталось) но ничего положительного я тоже не испытываю.

[KinKi archivist]

Foruvie Может быть, если долго об этом не думать вообще, но не трогать хорошие воспоминания - потом будет не так больно их касаться. Но до сих пор приходилось только всё вместе, это верно.

[Foruvie]

Эйнэри., сейчас я возвращаюсь к некоторым событиям и ничего не чувствую, будто не со мной было.
Мне кажется, в вашем случае вам слишком дороги ваши воспоминания и терять их пока рано. Может быть, пройдёт какое-то время и они сами потеряют ценность, а может, их стоит хранить, несмотря на боль. Есть вещи, за которые не жалко платить)

[KinKi archivist]

Foruvie То, что уже оставлено похади, я фактически не помню. Сам факт - да, подробности - крайне смутно.
Возможно, я действительно слишком тороплюсь) Но жить дальше хочется больше, чем хранить всё это, пожалуй, так. Спасибо)

[Foruvie]

Эйнэри., боюсь, я плохой советчик в подобных случаях: мои инстинкты сразу начинают вопить "беги-беги-беги!", и я сразу предлагаю десять вариантов побега).
Это вопрос не силы, а выбора в конкретной ситуации. Вы можете закрыть и никогда не вспоминать, не думать и не трогать случившееся, а можете приучить себя жить с ним всегда. И то, и другое - ваше полное право, делайте так, как вам лучше)

[Karolina Cienkowska]

А интересная стратегия. Вообще перемена мест положительно влияет, а иногда еще и оказывается, что те ужасные проблемы были глупостью.

[Foruvie]

Karolina Cienkowska, перемена чего угодно) если не получается физически сбежать, то можно спрятаться: выглядеть по-другому и вести себя не так. Притвориться, что тебя нет в пространстве проблемы.
Да, спустя какое-то время, когда уже не страшно возвращаться, всё кажется мелочью).

[Trick Star]

Ээээх... Это психологически неправильно =) Нельзя бежать от проблем, нельзя их выпиливать. Таким образом ты удаляешь их изсознательной части своего существования, но бессознательная никуда не девается, к сожалению. И остается уродливый узелок на вязи. Вроде бы, не страшно. Но тебя что-то тревожит или ты без причин чувствуешь себя плохо. А почему, раз проблем нет и все замечательно? Бессознательное не обмануть таким дешевым трюком. А ведь за жизнь можно накопить тааакое колличество узелков, что вязь превращается в уродливую мешанину. А ведь ты хотел красивый шарфик. Потом люди попадают к психотерапевту и огромным трудом все распутывают. Это в лучшем случае.

[Foruvie]

Nikki Soong, я это вижу с другой стороны: вот смотри, когда допустим ты стоишь на краю небоскрёба, тебя можно ещё оттащить, да? Но если уж ты уже упал, поздно вспоминать про парашют, 911 и службу спасения) придётся вв срочном порядке наслаждаться свободным полётом.
Я понимаю, что неправильно, и сама бы посоветовала решать, а не бежать. Со стороны, да. Но в моём случае я держу руку на пульсе и точно знаю, что эта тактика не кормит толпы голодных тараканов в моей голове и не порождает невроз)

[Trick Star]

Foruvie, я тоже думал аналогично. Но невозможно проконтролировать все. А еще зависит от крепости психики. Сейчас ты радуешься, а через пару лет все может измениться *пожал плечами* Я не имхо высказываю, а факт.
А еще есть такая хрень - карма. Непроработанные проблемы будут продолжать повторяться в разных вариациях.

[Foruvie]

Nikki Soong, я вот сейчас искренне стараюсь понять, какие у меня проблемы, и знаешь, даже стыдно говорить, но я, по-моему, кристальной нормальности человек) у меня как-то всё очень легко сложилось и никаких особых тараканов нет, и вообще я дуб в эмоциональном плане). А в карму я вполне верю, очень логично звучит и правильно. И в психологию тоже =)

[Trick Star]

Foruvie,

даже стыдно говорить, но я, по-моему, кристальной нормальности человек

- ты хочешь поговорить об этом? Нет, если ты абсолютно нормальная, то это прекрасно =) Но иногда ты сам не в состоянии определить свои проблемы. С некоторыми ты живешь всю жизнь и не понимаешь, что это - проблемы А в жизни происходят беспречинные неприятные явления. Или ты не можешь общаться с некоторыми людьми. Да много чего. Бессознательное принимает причудливые формы.

[Foruvie]

Nikki Soong, ну, я могла бы написать книгу "Я нормален: как жить в обществе невротиков" и тд) но как-то это странно, не находишь)?
Я соглашусь, что бессознательное - страшная штука, и под внешним поведением и фасадом могут обнаружиться такие монстры, что поседеть можно, их увидев. И что делать, если их фиг узнаешь, пока не заглянешь в пасть) люди-то внешне вполне симпатично могут выглядеть.

[Trick Star]

Foruvie, внутри каждого, даже самого приличного человека, сидит образина. Просто образина может быть большой или маленькой, агрессивной или не очень, контролировать человека или спать себе. Просто можно найти подход к чужой образине или даже дружить образинами =)))

[Foruvie]

Nikki Soong, вот чёрт, боюсь, моя уже померла с голоду и от скуки. Просто сколько ни смотрю в бездну, а она на меня никогда не смотрит. Кошмар, меня игнорируют мои же тараканы(
Дружить образинами - очень, очень правильно, я считаю)

[Trick Star]

Foruvie, твоя образина в коме Знаешь, это лучше, чем когда она постоянно вмешивается в твою жизнь прозьбами кинуть ей пожрать, и воет, когда на нее не обращают внимания.

[Foruvie]

Nikki Soong, да ты латентно гениальный психолог! Так и вижу эту образину в трубочках и под капельницей глубоко-глубоко в бункере)
Я помню, когда-то давно она была жива, толста и выла не замолкая, но сейчас почти померла *_* как плохо я с ней обращаюсь.

[raidhe]

У меня нет, например, от "хирургически вырезанного" ни единой отрицательной эмоции не осталось) но ничего положительного я тоже не испытываю.

У меня от таких моментов (или не таких, я совсем иначе работаю) остается ощущение пережитого приключения, и я со смехом могу рассказывать о в общем-то страшных, стрёмных и неприятных вещах, но именно так я их и ощущаю - достойное, пережитое с честью приключение.

я могла бы написать книгу "Я нормален: как жить в обществе невротиков"

Мне было бы очень интересно почитать)

[Foruvie]

raidhe, и это отличное качество! Не могу сказать, что я так вспоминаю о плохом. Для меня есть тонкая грань между поражением и приключением, и в ней и есть весь смысл) мне не больно думать о тех временах, когда я проиграла, но ворошить это я не хочу. Лучше отброшу и не буду смотреть.

Мне было бы очень интересно почитать)

Не думаю, что это заслуга моего интеллекта или просветления). В основном, я вообще очень спокойный и мирный человек, выбить сильные эмоции сложно, на конфликты я не реагирую, очень замкнута. Чтобы пробиться сквозь весь мой пофигизм, надо приложить гораздо больше усилий, чем способен стандартный противник. Так что это просто темперамент плюс интровертность).

[raidhe]

Foruvie, я сначала довольно сильно ворошу, чтобы проанализировать, и проигрышем я в своей жизни не считаю, пожалуй, ничего. Провтыком - да, но я всегда стараюсь понять, почему и зачем он произошел.
Мне бы такой пофигизм.) Хоть иногда.

[Foruvie]

raidhe, а мне способность не считать поражения) Я не анализирую их, а отряхиваюсь, сбрасываю всё подальше и стараюсь убраться подальше. И оборачиваться не хочу). Я и так знаю, что где-то пропустила движение, и уже действую исходя из ситуации. Но неприятно.
Я не уверена, что это положительное качество, просто я привыкла к нему и использую для себя).

[raidhe]

Было бы в моих силах - с удовольствием бы поделился)

[Foruvie]

А я, если могла бы, отсыпала бы пару кг пофигизма. Всё равно у меня его горы)

[raidhe]

О да, пару кг пофигизма значительно упростили бы мое существование в социуме))

[Foruvie]

Скорее отделили бы от социума, который внезапно бы потерял значение и превратился в серый фон где-то позади)

[raidhe]

Это тоже иногда совсем неплохо.

[Foruvie]

Иногда, да)?