Возможно, из прошлой записи ясно, что хотя еженедельные семинары очень важны для остальных членов нашей комнады, мне лично от них пользы никакой. Так обсуждаются... хорошие вопросы, мотивации и проблемы, только почему-то они находят отклик у всех кроме летописца. Летописцу по барабану. Однажды мы говорили о служении обществу и причинах, побуждающих людей это делать, и о том, как неверная мотивация может привести к жутким последствиям. Я не спорю, интересный вопрос. Говорили, что всё-таки хотят, чтобы обращающиеся за помощью немножко в них нуждались, и всё такое. У меня этой проблемы нет, мне даже в кошмарном сне не приснится, чтобы кто-то зависел от моего доброго отношения. Да, я хочу, чтобы мои клиенты заговорили по-английски, нашли работу, место в обществе, ассимилировались и жили долго и счастливо. Подальше от меня. И мне не надо, чтобы они приходили ко мне с благодарностью. Даже «спасибо» после урока мне по сути даром не нужно. Не потому, что я такая хорошая, а наоборот: потому, что есть работа, есть я, и есть клиенты. То есть всей огромной проблемы, которую все обсуждали и придумывали способы борьбы, нет. Чем мне делится? И так далее.
Или о лидерах. Говорили, какая это ответственность, какие важные черты, что приносит успех и тд. Но я-то даже и не хочу быть лидером! Разве что в болото заведу кого-то. Я вообще из тех людей, которые стоят в стороне, и за мной идти бесполезно – я чаще всего брожу подальше от других и без особой цели.
Всё-таки кое-что эти семинары мне открыли. Один раз, находясь в помрачении рассудка, я чуть было не поделилась чем-то личным, уж не помню, что это было. И как только я начала, я поняла, что не могу ничего сказать. Не в смысле, смущение или неудобство. Физически не могу; горло перехватило, стало трудно дышать и я как онемела. То есть, я вообще не могу разговаривать о личном, это как блок в голове: нельзя.
А ещё кто-то писал во фленте о тёмной стороне личности, о том, как важно её принять. Очень занятная идея. Я сама недавно обратила внимание на собственную тёмную сторону, и пока никаким смирением с ней похвастаться не могу. Дело в том, что уже довольно давно у меня есть некий образ... не мечта, но близко к тому... себя и своего места в мире. На данный момент речь пойдёт даже не о летописных делах. Так вот, понятнее будет, если я скажу, что эта мечта – Замок. Отчасти я назвала свой дневник так именно по этой причине, и старалась устроить всё так, как мне нравится. Что-то вроде дома, довольно далеко от остального мира, уютного, не слишком многолюдного, чтобы его можно было найти, если очень хочешь, чтобы там висели всякие сказки и интересные штуки. И я хотела быть... ну... хронистом. Тихая такая милая жизнь, тихая милая я с пером и чашкой, и Шушь Фюльх рядом.
Поэтому никаким примирением с тёмной стороной себя у меня даже не намечается. То есть умом я понимаю, что это всё – я, и неприятие какой-то части ведёт к огромным проблемам в будущем, но всё равно.
Конечно, в психологии и самопознании я продвигаюсь как евреи по пустыне, то ли кругами, то ли с черепашьей скоростью, но по-моему, всё это приводит в основном к самым неприглядным вещам! Мало того, что поужасалась Злобной Части себя, так ещё откопала какие-то суицидальные идеи, откуда? Обиднее всего, что я в здравом уме никогда о таком и не думала, и искренне полагала себя самой умной... то есть, слишком рассудительной для таких глупостей. Я, как бы сказать пояснее, хочу долго жить и побывать в каждом возрасте, и написать кучу книг, и у меня ещё толпа идей и героев, и плюс я планирую попробовать несколько новых штук. И при этом какая-то часть меня, видимо, закольцованная в подростковом возрасте, который я сама ухитрилась миновать, не заметив, (никаких несчастных влюблённостей, попыток отравится кактусом, побегов из дома или постеров с актёрами) до сих пор дуется и громко ненавидит себя.
Я бы это всё с чистой совестью запихнула в угол и никогда не вспомнила, если бы не прочитанные когда-то книжки по современной психологии и куплённая когда-то ещё раньше Луиза Хэй, которая утверждает, что это на самом деле опасно и да, приводит ещё к большим проблемам, чем всё остальное.
Не знаю... психология – просто сплошное разочарование!