Интересно, я бы стала хорошим другом, чьей-то хорошей девушкой, хорошей знакомой? Не знаю. Мне кажется, что замкнутость всегда была бы неотъемлимой чертой моего характера, я оставалась бы скорее сдержанной, чем открытой, но я знаю, что это не всегда мешает людям быть собой и быть частью жизни других.
Может быть, я тоже смогла могла бы сохранить способность нормально общатся и оставатся собой. Почему нет? Очень часто говорят, что чтобы чему-то научится, надо много пробовать. Верный совет. Первая связная сказка, которую я написала цветными фломастерами в альбоме была обычной детской фантазией. То, что я писала лет пять назад, похоже на любое другое подростковое творчество. То, что я пишу сейчас - не совершенство, но оно лучше. Я ощущаю, что легче подбирать и понимать слова, искать фразы...
Но что случается с теми историями, которые были сначала? "Пробы пера"? Ладно, я могу снести файл и выбросить тетрадку старых стихотворений и забыть без сожалений, но люди и отношения - это другое. Как я могу пробовать вот так? Ведь есть те, кто действительно мне нравится, люди, которые уже мне дороги, до того, как я научилась чему-то. Можно написать черновик и отбросить его, если что-то идёт не так, но я не могу "просто попробовать" в живых отношениях.
Если вы ошибаетесь в тексте, вы исправляете ошибку. Если вам не нравится произведение, вы сносите его и пишете заново. Как делается это между людьми? Можно ли это вообще сделать?
Я очень сильно замкнулась в себе. Сейчас, когда я оцениваю это, я вижу. Я не слишком хорошо знаю, как надо вести себя в близких отношениях. Как надо быть хорошим другом. Даже когда я пишу письмо не по работе, я напрягаюсь: насколько далеко считается возможным зайти? как поступать в такой ситуации? а в такой?
Я не знаю, что делать, если ошибёшься здесь. Не думаю, что это то, что можно отбросить назад.
Ещё странное чувство. Обычно в такие недели после срыва у меня наступает полное равнодушие - мне всё равно, кто что делает, я только пью чай, пишу и прячусь ото всех. Сейчас же будто я сдвинула что-то важное, и оно крутится и набирает обороты. Я рада бы сказать, что это озарение и просветление, но не уверена, что это так. Просто столько эмоций. Много разочарования, страха, злости и непонятной энергии. Хочется что-то предпринять. Очень злюсь, почти до слёз. Будто кто-то виноват, что у меня столько комплексов. И всплеск активности - постоянно хочется что-то делать, менять. Ещё не знаю, с чего начать.