• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки с тёмной стороны (список заголовков)
10:44 

lock Доступ к записи ограничен

летописец " Hunting words I sit all night."
выгул тараканов

URL
08:40 

летописец " Hunting words I sit all night."
Случайно побила коллегу - китайскую чирлидершу.
В самом начале я предупредила её, чтобы она не подкрадывалась ко мне и что не надо в меня тыкать пальцем. Особенно если я не вижу, кто это делает) я же тогда не знаю, что это она, вдруг враги!.. террористы!.. мексиканская мафия!.. короче, мало ли, я нервно отношусь к прикосновениям и легко пугаюсь. Чирлидерша похихикала и забыла. И вчера тихонько подошла ко мне сзади, хлопнула по плечу и ещё что-то сказала. "Бу!" или что-то в таком роде.
Она часто так делает. Со всеми. Она школьница, чирлидерша и не заморачивается лишними мыслями, так что я верю, что ничего плохого она не имела в виду. В общем, я её ударила -__- просто не успела остановиться, на развороте. Хватило только опустить немного руку и попасть не по лицу, а в плечо. Но зачем так делать, я не понимаю? Я же предупреждала?..
Чирлидерша сказала, что не поверила в мою реакцию. Мой супервайзор сказал, что я не виновата. Менеджер весело посмеялся. Но как меня огорчают такие случаи, кто бы знал: как можно лезть под руку, если тебе говорили, что, скорее всего, врежут на автомате?.. Что это, врождённый мазохизм или неуёмное любопытство?

***
В пятницу сдаю испанский >_< сначала он казался таким лёгким, а потом появилась грамматика, времена и сослагательные наклонения. О, господи, это же кошмар! Даже французский меркнет перед ужасами сослагательных предложений - кто бы знал, скольких бессонных ночей они мне стоили.)


***
И для баланса напишу о прекрасном). Видела двух девушек, которым потрясающе, восхитительно шёл мой любимый цвет - горячий чуть запылённый васильково-синий оттенок летнего неба - сложный, глубокий, но чуть приглушённый.
Одна была молочно-бледная брюнетка с яркими губами и прозрачными веснушками: типаж Белоснежки, на котором все эти винтажные платья вишнёвого, травянистого и небесно-голубого смотрятся идеально.
А другая испанского типа, гордый профиль и тяжёлые вьющиеся смоляные пряди. Обычно девушкам-латино подходят чистые цвета, смешанные оттенки их заглушают, но её он украшал невероятно. Очень простая модель - свитер с полукруглым вырезом, ровная материя, но сложный, многомерный синий с тонной полутонов.

@темы: Из жизни хрониста, Записки с тёмной стороны

10:25 

lock Доступ к записи ограничен

летописец " Hunting words I sit all night."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:50 

летописец " Hunting words I sit all night."
Всё плохо.
Я впервые в жизни злюсь, что мне не хватает времени. Какая к чёрту контрольная по испанскому и работа, когда у меня куча по-настоящему важных дел! Мне некогда разгребать завалы повседневных забот, когда на носу поступление и гора документов, которые надо заполнить.
И во-вторых, мне больше не нравится писать, как я пишу. Я ухожу от прежнего стиля, но нового пока нет, ничего не приходит на ум, все идеи крутятся в голове и сводят с ума. Высказать их в привычной форме не получается, а молчать... только хуже.
Но самое главное, я разочаровалась в себе. Мне казалось, что когда я стану лучше себя понимать, то автоматически научусь ладить с людьми, а вышло наоборот. Чем спокойнее мне становится, тем меньше желания вообще с кем-то контактировать. Нет, при необходимости всё получается, но мне неинтересно, мне нравится только наблюдать, а все диалоги у меня озвучиваются про себя. Теперь мне даже по сети не всегда хватает терпения поговорить, и я не знаю, почему. Я два дня набираюсь сил, чтобы ответить на имэйл. Ну почему? Почему?
Если бы у меня было время спокойно подумать, я бы что-нибудь решила. Но у меня его нет, и ни одна из задуманных вещей не пишется, так что сижу и ненавижу весь мир.

@настроение: >_<

@темы: Записки с тёмной стороны

11:17 

летописец " Hunting words I sit all night."
Знаете, я подумала и решила, что заводить два дневника просто потому, что мне стыдно вывешивать негатив в Замок - это как-то... шизофренично. Странноватое ощущение раздвоенности, особенно учитывая, что здесь я чувствую себя уютно и спокойно. Это место стало для меня отчасти домом, и пусть всё моё будет здесь. Не хочу фильтровать всё, что думаю, и оценивать: вот это хорошо, подойдёт, а это спрятать.
Всё депрессивное будет под катом, так что не волнуйтесь =) и в этот раз в комментах, потому что это копии записей за целый месяц. Честное слово, это всё написано в порыве, так что не надо волноваться: я просто хочу, чтобы всё было в одном месте. Вот и вся причина =).

@темы: Самокопание, Записки с тёмной стороны

11:35 

Ну как же меня всё достало.

летописец " Hunting words I sit all night."
Я не могу. Это замкнутый круг: есть проблемы - но я не могу на них смотреть - не знаю, как решить - а поговорить не могу. Не доверяю, не хочу, не могу физически. Все мои задвиги уже сплавились в такой ком, что я даже разобрать не могу, где тянуть. Абсолютно потеряна связь и оценка: чёрт его знает, вот это нормально? А это? А то? А где уже ненормально? Как же я устала. Я не справлюсь. Я уже не справляюсь. Ничего не проходит, теперь я точно знаю, что можно хоть год, хоть два ждать и забивать проблемы, а они не исчезнут. Это ощущение полной безвыходности и безнадёжности - я не могу ничего сделать и никто не поможет. Так что? Что мне теперь делать? Так и жить?

Так заблокировано, что я даже не могу добраться до них и оценить нормально. Да. Ладно. Теперь я могу признаться: у меня проблемы. И никак это мне не поможет.


 

@темы: Самокопание, Записки с тёмной стороны

06:51 

летописец " Hunting words I sit all night."
Как же я устала. Чем дальше, тем хуже; от неизвестности, от беспомощности, от злости, от безысходности, от всего. Оттого, что не могу даже к доктору зайти - нет страховки, а цены там такие... хотя я бы и меньше не смогла заплатить. Оттого, что не знаю, переведусь ли я в университет и тем более, поступлю ли в тот, который мне нравится. Оттого, что если и примут, то дадут ли стипендию? Оттого, что постоянно болит голова и я не могу сосредоточится. Оттого, что не могу планировать и болтаюсь в неизвестности. Оттого, что меня бесят люди вокруг и то, что я постоянно улыбаюсь и сохраняю всем мир и позитив, а меня это уже достало, кто бы знал!
Я уже не понимаю, чего мне больше хочется: упокоиться с миром, чтобы уже точно ничего не доставало, или упокоить с миром кого-то ещё. Но как же я устала.




 

@темы: Самокопание, Записки с тёмной стороны

10:11 

и внезапно - депрессивный пост

летописец " Hunting words I sit all night."
Так странно.
Ведь за всю жизнь никто не любил меня. В сказках герою дают один шанс - иди и ищи, найди того, кто полюбит тебя, и ты спасёшься. А я всегда почему-то оказываюсь на краю: пытаюсь сохранять спокойствие, когда всё рушиться, отвечаю за кого-то, это всегда моё дело. Только я не подхожу, я уже давным-давно за этим краем и лечу в пропасть, потому что никто не спас меня. Никому в голову бы не пришло, что мне это нужно.
Если бы не то, что я вижу своими глазами, мне казалось бы по-прежнему, что любовь - это правда только в сказках бывает, так что бесполезно нервничать: мы все одиноки и больно всегда. Но нет, это моя ошибка. В такой истории мне не победить. Я ведь так и не нашла того, что любил бы меня, не спаслась. Просто... за всю мою жизнь сколько городов, разных мест, разных людей. И ни разу я не стала важной для кого-то.
Зато теперь я не знаю даже, чего боюсь. Теперь не теряю контроль над собой, не злюсь, не плачу, не нервничаю по пустякам. Вот и исполнилось моё желание, теперь я, конечно, не буду как раньше беспомощна перед очередным препятствием. Теперь я умею быть очень милой. Не отступать. Работать. Я могу быть талантливой в некоторых вещах и делать другие, менее важные, на приличном уровне.
Я бы выбралась сама. Я бы смогла уцепиться, если бы только всё это умела чуть-чуть раньше... если бы. А так я уже упала, уже сломалась. Проиграла; но можно бежать так быстро, что это поражение не достанет меня. Убегать от него, пока можно.
И всё-таки, как странно. Как странно.

@темы: Самокопание, Записки с тёмной стороны

08:43 

Нытье в основном про колледж

летописец " Hunting words I sit all night."
11:17 

летописец " Hunting words I sit all night."
Из хорошего. Мне пришло наконец-то приглашение в Honor Society - по оценкам я прохожу. И ещё в Сиэтле началась весна. В феврале.

Из плохого
Если кто-нибудь знает, что делать с компом - буду благодарна за советы.

@темы: Записки с тёмной стороны, Из жизни хрониста

11:00 

момент слабости

летописец " Hunting words I sit all night."
...А потом я понимаю, что поздно и уже нечего спасать. Видится чёткая картинка - не бывало такого, но это как флэшбэк или, наоборот, видение: в ладонях тонкие осколки, как от ёлочного шарика, и они падают из рук в темноту.
Как же так? Я думала, что так всегда. Что всё нормально. Ну, все мы сражаемся, все мы носим в себе какую-то темноту. А узнала, что спасают других. Что кого-то выдёргивают из-под черты почти. Но не меня.
Просто я увидела, что уже сломана так, что не восстановишь. Раньше бы остановится. Раньше бы кто-то меня подхватил. А сейчас... да нет никого. Просто глупо обидно, что ни один человек на земле не встал на защиту - меня - а не кого-то другого. Что именно меня выбросили, посчитали неважной, недостойной. Как получилось, что когда я падала, меня не спасли? Как? Но ведь и я сама не смогла себя защитить.
Нет смысла злится и обижаться, когда уже всё закончено. Но теперь, каждую ночь, когда я не могу уснуть из-за этих мыслей, когда месяцами не могу отогнать их от себя - я снова возвращаюсь к тому же. Почему? Почему именно меня никто не спас?

@темы: Самокопание, Записки с тёмной стороны

URL
07:20 

летописец " Hunting words I sit all night."
Осень для меня острое время, лихорадочное, пограничное. Весь год часть меня спит, и я двигаюсь по жизни медленно, как под водой. Всё кажется таким далёким, словно я нахожусь в параллельной плоскости. А осенью меня выбрасывает наружу, всё вскипает, идеи, сказки, истории, дела, у меня не хватает рук на всё.
А ещё осенью у меня случаются нехорошие времена. Нехорошие времена бывают двух видов: тихие и громкие. Тихие – это когда летописец ноет в чашку чая и меланхолично строчит в дайри грустный пост. Это печально, но неопасно. Пройдёт. А громкие – это такое состояние, когда откуда-то просыпается раздражение, копившееся раньше, и выплеснется сплошной яростью ко всему живому. Деятельная агрессия, когда я почти бегу по улицам, меня гонит это трепещущее внутри предвкушение: найти, сорваться, ударить.
В порядке борьбы с Нехорошими Временами я перегладила кучу белья, произвела генеральную уборку и закончила недоделанные тексты. Всё равно хочется кого-нибудь убить, энергии через край, но уже немного поспокойнее ^^.
А вечером заварила чай, зажгла свечи и сидела до двух часов, грела пальцы, слушала песни. Всякие. Раньше я медитировала над водой, но это было давно, а сейчас – только огонь. Следишь за пламенем, на ладонях – тепло, в наушниках музыка, потом тишина. Не то чтобы умиротворённость, но находиться некое равновесие в душе, устойчивость. Осознание, что мир ещё стоит, под твёрдым куполом неба, на трёх слонах, на ките, на ладони чьей-то. И ты тоже где-то на этой земле, а не болтаешься в пустоте. Хорошо.

@темы: Записки с тёмной стороны, Из жизни хрониста

09:49 

В эпистолярном жанре - личное

летописец " Hunting words I sit all night."
Неотосланные письма:
…Впрочем, что тут писать, изводя слова да чернила, ловя на кончик пера мутные какие-то печали и смешные надежды?
Душа моя, слушайте: мнится мне, что мы живём то ли в стеклянном шаре, то ли в повести чьей-то. Повести о том, что все беды, все природные и человеческие катастрофы произошли – для нас-то они естественны, мы на них выросли, но по-настоящему их никогда не было. Это только злая история, в которой мы все завязли.
Как же муторно на сердце. Боюсь проснуться и обнаружить, что в другом мире живу, не в нашем. Не ведомо мне, дурно или хорошо там, но более пугает меня, если он вдруг окажется светлее нашего. Что всей этой грязи, злых помыслов, обмылков человечности в нажитой жестокости там не встретиться. Не было там всех этих водоворотов лжи, амбиций, интриг и мелодрам в истории, не случалось их вовсе.
И вот появлюсь я там, как сейчас есть: озлобившейся, нервной, испуганой, шарахаясь от каждого движения, от протянутой руки. Что подумают там о нас? Будут жалеть меня, как больного зверя, как раскаивающегося грешника? Чем я буду для них, полусломленная, запутавшаяся, с искрой едва уже тлеющего таланта? Вот чего я боюсь. Оказаться там – и оказаться не к месту, не в тон, лишней, ненужной.
Иногда я думаю, душа моя, что существует он, тот лучший мир, о котором вы толкуете. Меня страшит мысль о нём… Что, если правда это, и где-то там растёт и дышит реальность, в которой не гремят пророчества о конце света, где помыслы человеческие не отравлены дымом гнева и горечью? Где всё без надрыва, без напряжения, без вечной боли, которую мы не замечаем даже, ибо она пустила в нас корни, и ныне что ни возьми, она в глубине прячется – и в любви, и в творчестве, и успехе. Там-то бывает счастье без расплаты, страсть без ревности и созидание без одиночества. Это лишь мы такие, загнанные и ущербные…
Вы желали знать, о чём я думаю. Простите, что так глупы и безрадостны мои размышления; могу лишь надеяться, что вас не опечалила.
А погода у нас стоит ясная. За целый сентябрь лишь два дня выдались пасмурными, да и те чистые, прозрачные, небо как пепельный шёлк. Вы не тревожьтесь обо мне попусту. Я в добром здравии, и дела мои идут неплохо. Впрочем, больше я волнуюсь о вас, чем о себе...

@темы: Записки с тёмной стороны, Из жизни хрониста

09:07 

летописец " Hunting words I sit all night."
Кажется, что я очень долго уже ничего интересного не постила. Надеюсь, читатели меня простят: этой весной всё идёт не так, всё криво и неправильно, я не могу сконцентрироватся. Так что извините за то, что постоянно пропадаю и пишу глупости.
Зато нашла уникальный тест в избранном - всего четыре вопроса!
Набрано баллов: 4

Сильный и ненавязчивый характер. Практически не поддается убеждению. Основная черта — внутренняя агрессивность, прикрытая внешней мягкостью и эмоциональностью. Быстрое взаимодействие, но медленное взаимопонимание.



Постоянно чувствую себя усталой и не высыпаюсь, даже когда сплю по десять-одиннадцать часов в день. Всё равно не могу поднять голову с подушки, пока уже совсем не становится поздно. А ведь вообще-то я могу без проблем спать вдвое меньше и при этом просыпаться за пять минут до звонка! Теперь я пропускаю зватрак, только бы ещё отдохнуть, и в принципе ем только бискотти с какао - не хочу готовить (а я умею ведь).
Но это фигня. Хуже всего вечная агрессия, раньше-то только иногда я злилась, когда кто-то по глупости лез в мою личную жизнь. Сейчас меня бесит даже просто чужое мнение обо мне, реплика о погоде, разговор за чаем, да блин, всё за рамками работы. Одна девушка, которая мне даже нравится, остановилась у моего стола и заметила, какая хорошая весна наступила. И я взбесилась просто потому, что она стояла близко ко мне и говорила. Что за ерунда?..

@темы: Из жизни хрониста, Записки с тёмной стороны

08:05 

спонтанный негатив: здесь я на пару минут выпадаю из любимого образа и ругаюсь

летописец " Hunting words I sit all night."
Господи, знал бы кто, как меня задолбали окружащие меня люди! Ну нахрена постоянно дёргать меня своими идиотскими разговорами? Нахрена вечно мешать мне тихо сидеть и заниматься моими делами? Почему обязательно надо подойти к моему компьютеру и стоять за спиной, а потом подолгу спрашивать, что я делаю? Зачем надо сорок минут трепаться о болезнях и моих планах на будущее - во-первых, я ещё сама не уверена, во-вторых, расцениваю это как вторжение в мою личную жизнь. Почему все думают, что если мы пересекаемся по работе, сидим рядом или снимаем комнаты в одном доме, то у нас есть общие темы? У меня одно желание: чтобы эти абсолютно незнакомые чужие люди не заходили на моё пространство. Мне неинтересно с ними разговаривать. Мне даже почти никто не нравится. Почему хозяин дома, где я живу, думает, будто нам есть о чём болтать и меня волнует его мнение обо мне? Мне плевать. Почему вся эта толпа полагает, что раз на этом этапе жизни мы проводим вместе произвольное количество времени, я должна общаться с ними?
Ффух. Нет, я могу переварить их по отдельности, но не в один день. А я жаловалась на депрессивные приступы. Да это уже часть меня. А дебильные попытки разных идиотов меня пообщать вызывают такую ярость, что я до сих пор немного не в себе. Да чтоб их всех.

@темы: Записки с тёмной стороны, Из жизни хрониста

09:22 

летописец " Hunting words I sit all night."
Ненавижу такие ночи, когда я сижу на кровати, согнувшись вдвое, и плачу, пока меня не начинает трясти, а заснуть всё равно не могу. Потом начинает болеть в груди.
И я думаю: как получилось, что сейчас я одна? почему никого нет рядом - да и где угодно - сейчас, когда мне так нужно хотя бы пару слов услышать?
Стыдно так думать, но это всё равно правда.

Хуже всего, что я не знаю, с чего начать. Найти кого-то и попытатся поговорить? Но я не представляю, как это вообще делается. Да и мне явно нужна не одна беседа. Если я собираюсь избавлятся от тараканов, это будет долгая работа, и у меня хватает совести не заставлять кого-то ещё сюда влипнуть.

@темы: Записки с тёмной стороны, Самокопание

08:59 

летописец " Hunting words I sit all night."
Есть секрет, в котором я боюсь признаться даже себе.
Я боюсь, что никому не нужна. Что есть несколько людей, может, во всём мире, которые вспомнят - а, летописец, она писала иногда неплохие сказки, правда, ей самой я как-то не интересовался. За эти четыре года я разучилась общатся с людьми, разучилась строить отношения, разучилась говорить о себе. Решила написать письмо - на первых строках задумалась: да разве важно кому-то, что я думаю? Легко сказать - просто общайся, я не умею, не знаю, с чего начать. Пытаюсь, конечно. Пока плохо получается.
Знаете, как жутко - время летит, люди что-то делают, чувствуют, живут, а я, кажется, даже внешне не меняюсь. Сколько раз я слышала: о, так тебе не шестнадцать? как странно! Какого чёрта странно, если я зависла в одном состоянии и не могу из него выйти.
Нет, мне не кажется. Нет, это не плохое настроение. Потому что вряд ли нормально, когда за четыре года я ни с кем ближе привет-пока не познакомилась. Ну конечно, я стараюсь быть приветливой к коллегам и клиентам. Вежливо здороваюсь и наливаю чай. И впадаю в ступор, если они пересекают одну из моих линий-границ. Вряд ли это нормально, когда я не могу говорить о себе, боюсь собственных эмоций и не умею строить отношения.
Я боюсь, что неважно, сколько историй я запишу, это не спасёт меня от депрессий на два месяца, когда мне хочется закрытся в комнате и не выходить.
О, я пытаюсь, естественно. Разумеется, когда-то я поняла, что кое-что тут явно пошло неправильно. Я уехала в незнакомый город, нашла, преодолев замкнутость, работу - и где! социальная служба, сняла комнату. Мне казалось, что дело в несамостоятельности. Но вышло, что заботится о себе я могу. Не в том проблема.
Как? Вот что я думаю, когда читаю дневники некоторых своих избранных. Как, чёрт возьми, им это удаётся? Общатся. Говорить. Высказывать чувства, а если что-то не так - вылавливать, раскладывать и сражатся с этим? Как удаётся взять и начать комментить кого-то, кто нравится? Я не могу.
Мои депрессии - это когда я месяцами живу в одном настроении и мысли: я бесполезная мелкая тварь. Я никогда не смогу доверять. Я никогда не смогу никому помочь. Что вообще во мне хорошего. И временами это выливается в истерики по ночам, когда никто не видит, и я осознаю, что я одна.
А если кто-то вдруг начинает заботится, у меня опять шок. Почему? Чем я заслужила? Что им надо? Сейчас я думаю, скольких людей я оттолкнула. Ведь были же те, кому я нравилась.
Мне страшно признавать - сейчас - всё это. Что, оказывается, да, меня волнуют другие люди. Да, я не хочу быть одна. Да, я хочу доверять кому-то, я хочу помогать кому-то, чтобы я могла зажечь для кого-то свечу в окне. Но четыре года я упорно доказывала себе, что могу прожить без этого. Что нет, спасибо, я справлюсь. Что: убирайся, я сама всё сделаю. Что ясное дело, мне всё равно. Как оно было раньше? Не помню.
Это первый раз, когда я сама с собой была откровенна.
Но самое плохое начинается когда я чувствую, как могло быть. Когда я пишу - ощущаю словами, образами мир вокруг, эмоции, людей. Это чувство не вмещается в меня одну, я вдруг понимаю, как всё потрясающе устроено, что столько всего - а я ведь могу раз, и сделать всё ещё лучше! вот из этого, что внутри меня, черпать и жить, создавать.
Нет, не получается. Не умею. Так хочу тепла - но не умею ни просить его, ни другим давать. Вдруг буду навязыватся? Вдруг не надо это никому?
Я пробую, да. Но мне кажется, что летописцем у меня получается быть лучше, чем собой.

@темы: Записки с тёмной стороны, Самокопание

13:42 

негатив

летописец " Hunting words I sit all night."
URL
11:15 

летописец " Hunting words I sit all night."
Снилось мне что-то жуткое, нереальная смесь повседневных провалов - будто я ругаюсь со всеми, причём совершенно без причины, и должна срочно уехать подальше, потому что никто меня больше видеть не хочет - и какая-то нечисть, темнота, призраки и эта голубоглазая девочка-оборотень. Причём оборачивалась она не в волка, а в неизвестного зверя, живую тень, которая рвалась постоянно куда-то. Превращалась она почему-то только когда я её касалась или говорила с ней.
Фрр. А я-то надеялась, мне больше не снятся кошмары.

@темы: Записки с тёмной стороны

12:47 

...если летописец не спит, то он пишет не останавливаясь...

летописец " Hunting words I sit all night."
Мой ад, дожидаясь часа, ложится в ладони мне,
Не тяжелее праха, того, который будет всё и везде;
Он обернулся крахом моих надежд, но здесь
Право слово, их ценность и так на нуле.

Мой заслуженный ад открывает ворота как дом,
Открывается истиной в чаше с тем проклятым вином,
И мне не то чтобы страшно, и даже уже не смешно,
А просто – как бы честно сказать – почти всё равно.

Я ношу его в левом плече, точно пулю в старой ране
Из какого-то левого боя, что даже вспоминать не стану,
А рана та не болит, на непогоду лишь временами
Ноет. Не сильно. Вполне терпимо. Проходит быстро.

Мой ад убийственно прост. Компактно устроен:
Знакомые лица, знакомые улицы, знакомо остывший кофе,
Разве что больше чем нужно огня, железа и крови,
А так всё отлично. Располагайтесь и будьте как дома.

И когда этот ад разомкнётся как кольца на старой двери
Я скажу – здравствуй, сердце моё. Что ж так долго?
Мой ад со мною. Жаль, что себе-то я не умею верить,
А ты (покойся с миром, аминь) не выдержишь столько.
И слава богу за это.

@темы: Записки с тёмной стороны, В рифму

Замок над озером

главная