Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
11:17 

летописец " Hunting words I sit all night."
Знаете, я подумала и решила, что заводить два дневника просто потому, что мне стыдно вывешивать негатив в Замок - это как-то... шизофренично. Странноватое ощущение раздвоенности, особенно учитывая, что здесь я чувствую себя уютно и спокойно. Это место стало для меня отчасти домом, и пусть всё моё будет здесь. Не хочу фильтровать всё, что думаю, и оценивать: вот это хорошо, подойдёт, а это спрятать.
Всё депрессивное будет под катом, так что не волнуйтесь =) и в этот раз в комментах, потому что это копии записей за целый месяц. Честное слово, это всё написано в порыве, так что не надо волноваться: я просто хочу, чтобы всё было в одном месте. Вот и вся причина =).

@темы: Самокопание, Записки с тёмной стороны

11:35 

Ну как же меня всё достало.

летописец " Hunting words I sit all night."
Я не могу. Это замкнутый круг: есть проблемы - но я не могу на них смотреть - не знаю, как решить - а поговорить не могу. Не доверяю, не хочу, не могу физически. Все мои задвиги уже сплавились в такой ком, что я даже разобрать не могу, где тянуть. Абсолютно потеряна связь и оценка: чёрт его знает, вот это нормально? А это? А то? А где уже ненормально? Как же я устала. Я не справлюсь. Я уже не справляюсь. Ничего не проходит, теперь я точно знаю, что можно хоть год, хоть два ждать и забивать проблемы, а они не исчезнут. Это ощущение полной безвыходности и безнадёжности - я не могу ничего сделать и никто не поможет. Так что? Что мне теперь делать? Так и жить?

Так заблокировано, что я даже не могу добраться до них и оценить нормально. Да. Ладно. Теперь я могу признаться: у меня проблемы. И никак это мне не поможет.


 

@темы: Самокопание, Записки с тёмной стороны

06:51 

летописец " Hunting words I sit all night."
Как же я устала. Чем дальше, тем хуже; от неизвестности, от беспомощности, от злости, от безысходности, от всего. Оттого, что не могу даже к доктору зайти - нет страховки, а цены там такие... хотя я бы и меньше не смогла заплатить. Оттого, что не знаю, переведусь ли я в университет и тем более, поступлю ли в тот, который мне нравится. Оттого, что если и примут, то дадут ли стипендию? Оттого, что постоянно болит голова и я не могу сосредоточится. Оттого, что не могу планировать и болтаюсь в неизвестности. Оттого, что меня бесят люди вокруг и то, что я постоянно улыбаюсь и сохраняю всем мир и позитив, а меня это уже достало, кто бы знал!
Я уже не понимаю, чего мне больше хочется: упокоиться с миром, чтобы уже точно ничего не доставало, или упокоить с миром кого-то ещё. Но как же я устала.




 

@темы: Самокопание, Записки с тёмной стороны

10:11 

и внезапно - депрессивный пост

летописец " Hunting words I sit all night."
Так странно.
Ведь за всю жизнь никто не любил меня. В сказках герою дают один шанс - иди и ищи, найди того, кто полюбит тебя, и ты спасёшься. А я всегда почему-то оказываюсь на краю: пытаюсь сохранять спокойствие, когда всё рушиться, отвечаю за кого-то, это всегда моё дело. Только я не подхожу, я уже давным-давно за этим краем и лечу в пропасть, потому что никто не спас меня. Никому в голову бы не пришло, что мне это нужно.
Если бы не то, что я вижу своими глазами, мне казалось бы по-прежнему, что любовь - это правда только в сказках бывает, так что бесполезно нервничать: мы все одиноки и больно всегда. Но нет, это моя ошибка. В такой истории мне не победить. Я ведь так и не нашла того, что любил бы меня, не спаслась. Просто... за всю мою жизнь сколько городов, разных мест, разных людей. И ни разу я не стала важной для кого-то.
Зато теперь я не знаю даже, чего боюсь. Теперь не теряю контроль над собой, не злюсь, не плачу, не нервничаю по пустякам. Вот и исполнилось моё желание, теперь я, конечно, не буду как раньше беспомощна перед очередным препятствием. Теперь я умею быть очень милой. Не отступать. Работать. Я могу быть талантливой в некоторых вещах и делать другие, менее важные, на приличном уровне.
Я бы выбралась сама. Я бы смогла уцепиться, если бы только всё это умела чуть-чуть раньше... если бы. А так я уже упала, уже сломалась. Проиграла; но можно бежать так быстро, что это поражение не достанет меня. Убегать от него, пока можно.
И всё-таки, как странно. Как странно.

@темы: Самокопание, Записки с тёмной стороны

09:07 

летописец " Hunting words I sit all night."
Теряюсь, когда меня спрашивают, как дела. Честный ответ колеблется где-то между "прекрасно" и "натуральный ад". Пребываю в каком-то наркотическом состоянии - то ли очень хорошо, то ли очень плохо. С одной стороны, будущее уже не видится одним большим чёрным провалом =) и желание упасть в гроб и накрыться крышкой, только бы завтра не наступило, пропало. Теперь-то я знаю истину - всё будет просто замечательно))!
С другой стороны... сложнее. Дело в том, что мне нравится определённый уровень стресса в жизни. Например, интенсивная учёба, чтобы справиться можно было на отлично едва-едва, немного заходя за границу привычного напряжения. Многошаговые задачи, можно несколько одновременно) короче, что-то, требующее затрат энергии больше среднего. Без этого я начинаю скучать, грустить, ныть и впадаю в анабиоз, а это неинтересно и вредно.
С колледжем отчасти стало проще: я беру максимум классов, в полтора раза больше, чем принято. Вместе со всем остальным это действительно была неплохая нагрузка - интересно, достаточно сложно, чтобы не разочароваться, и регулярные завалы работы для экстрима. Мне и теперь интересно - и не только ради оценок, просто потому, что я люблю учиться и слушать, как умный человек рассказывает о своём предмете) и я готова часами сидеть, внимая и записывая. А теперь осознаётся, что я уже привыкла и мне не трудно. Ну ни капельки. Самое главное - уловить ритм, по которому всё движется, и втянуться, а потом ничего сложного нет. Но столько нерастраченной энергии, невысказанных идей, и даже записать не получается! Аналогия: вычерпывать море ложечкой для сахара. Ты сидишь на берегу, кап, кап, по чуть-чуть, осторожно, не расплескать, и вдруг раз - волна накрывает с головой, оглушает, пена, соль, солнце сквозь сине-зелёное, ты стоишь как дурак и смотришь на громадное и сияющее. Куда уж тут ложечки! Столько всего думается и видится, что мне до дрожи страшно пропустить: а вдруг не увижу, не побываю, не почувствую, не расскажу. Цепляюсь за всё, что подвернётся первым, всё что вижу, пытаюсь удержать, а потом вижу что-то ещё и хватаю уже это. Потому что ведь такое!.. ух!.. хочу-хочу-хочу!
...успокоиться надо. Это был подарок без инструкции в коробке).
***
А вот в порядке любопытного факта. Знаете ли вы, что когда преобладающей властью в стране обладают республиканцы, становятся популярными фильмы про зомби, а когда демократы - то про вампиров? Я считаю, что это прекрасная, восхитительная находка не проводить параллелей, не проводить параллелей =_=.

@темы: Из жизни хрониста, Самокопание

07:19 

Ещё тесты -)

летописец " Hunting words I sit all night."
Мне показалось, что некоторые вопросы либо бесполезны, либо ответить на них точно почти невозможно. Например: "кажутся ли ваши проявления эмоций странными другим людям"? Мой ответ - я их не проявляю, и у меня, соответственно, нет подобных проблем; но такой опции не предусмотрено. "Не считают ли вас холодным, излишне отстранённым человеком?" - опять же, откуда мне знать, кто и кем меня считает. Может быть, а может, и нет. Никогда не спрашивала) так что снова щёлкаю наугад. "У вас необычный режим сна?" - не думала, что это имеет значение... И так далее. Ну, хоть MBTI определили правильно.

Your Aspie score: 108 of 200
Your neurotypical (non-autistic) score: 70 of 200
You are very likely an Aspie
Your MBTI type: INTP

@темы: Самокопание

11:28 

летописец " Hunting words I sit all night."
Очень много я читала о том, как важно уметь отпускать: чувства, отношения, места, предметы и увлечения. Но я ни разу не слышала, как ценна способность оставаться. Я научилась оставлять, и подтверждаю своим опытом - это прекрасный навык. Теперь, как только я понимаю, что что-то потеряно и востановлению не подлежит, или что настало время уходить, я мысленно переношу это в категорию воспоминаний и ухожу не оборачиваясь. Сложно объяснить, как легко можно также научится и не сожалеть: просто улыбнуться и увидеть черту между тобой и прошлым. Всё, закончено! Я умею, хотя не знаю уже, врождённое или приобретённое это умение. А вот оставаться? Этому я научиться забыла.

А ещё я в первый раз подумала, что, пожалуй, смогла бы уехать из Сиэтла и не расстроиться. Не потому, что разлюбила его - он всё ещё первый город, который я почувствовала себя дома. Я жду весны, чтобы увидеть, как зацветут яблони в университетском районе, и лета, чтбы гулять в парке и чтобы озеро наконец нагрелось и стало ярко-синим, а не по-зимнему серым. Мне нравится Сиэтл. Просто я жила здесь довольно долго и многое поняла о нём; мне кажется, что я уже готова двигаться дальше и узнавать что-то ещё, потому что в мире есть много других городов. Это не значит, что я завтра же уеду - только я думаю, что почти всему научилась и надо бы готовиться к тому, что может появится новый путь.

В порядке обновления: вопросы всё ещё можно задавать анонимно тут, а говорить своё мнение здесь.

@темы: Самокопание, Из жизни хрониста

08:42 

летописец " Hunting words I sit all night."
Ещё кое-что о текстах-)
Я никогда не пыталась писать - осознанно, во всяком случае - чтобы решить какую-то проблему или переиграть сложную ситуацию. То есть, теоретически мне такой способ знаком, но фактически у меня столько уже готовых идей, что тратить время и силы на что-то вроде самоанализа желания не было. Я просто размышляла, что из всего придуманного стоит записывать, и начинала работать. Но вышло так, что кое в чём тексты действительно оказались гораздо действеннее самокопательных постов и коллекции статей по психологии. И некоторые из моих проблем просто перестали ими быть. Я ничего не сделала. Единственным действием было настучать на компе сказку, в которой был бы такой же страх. И написанным они все становились контролируемыми. Когда они прятались в подсознании, они казались такими большими и страшными. А потом вдруг я села за клавиатуру, вытащила их на свет, изучила, рассмотрела и записала. Никакого сюжета, ничего особенного - просто обычные мои зарисовки. Сначала даже ничего и не изменилось. А сейчас я вдруг поняла, что на самом-то деле изменения были. В №666 есть некоторые мои тараканы, которые изрядно портили мне жизнь. Нечасто, конечно, но раз в пару месяцев могли нагрузить так, что следующие несколько дней меня можно собирать по частям. А теперь как-то это пропало. Я пытаюсь найти их в себе, но их нет вообще. Я не чувствую больше их присутствия. Если раньше я постоянно ощущала, что хоть всё и хорошо, но где-то там в любом случае есть какая-то дрянь, то теперь они ушли совсем. В текстах мне стало слишком просто найти их и победить; в самокопании и психологии я могу и не разбираться, но в написанном виде проблемы самоустранились. Какие-то из них пропали, какие-то выглядят настолько безопасными, что странно: было бы чего бояться.

@темы: Самокопание, Из жизни хрониста

08:40 

самокопание

летописец " Hunting words I sit all night."
Когда я только пришла на дайри, это было совершенно новое и непонятное место. Я знала тут одного-единственного человека и до этого никогда не вела блоги; дневники мне тоже не нравились - бросала через пару недель. Я была точно уверена, что и отсюда уйду через месяц-другой, ну а пока... можно писать всё, что в голову придёт. При этом ничем серьёзным я Замок не считала - это было "просто так", "баловство" и случайные мысли, пока я пишу что-то по-настоящему важное. А сказки я вообще не планировала. Сначала это были короткие образы-фотографии: отчасти впечатления о жизни, отчасти размышления в художественной форме. Никакой литературной ценности для меня они не представляли. Они казались слишком короткими, слишком бессвязными и абсолютно неприспособленными к любому сюжету. Я просто писала как думала - садилась и начинала печатать всё, что приходило в голову. Во многом это произошло потому, что меня не читали и я была уверена, что никто и не станет. В самом деле, зачем людям читать графоманские излияния? Таким образом, у меня появилось личное, замкнутое и достаточно уютное пространство исключительно для текста, где я могла делать что угодно. Когда на меня вдруг начали подписываться, это было открытием. Может быть, вам покажется странным, но я понятия не имела о том, как вообще работают дайри. Меня не знали, я не выходила из Замка и никого не комментировала - появление новых людей стало шоком. Вот так сюрприз, люди, которые меня в глаза не видели, меня читают!
Дело в том, что я полностью верила в собственную бездарность. Нет, никаких комплексов и терзаний, просто я знала, что пишу так себе, а уж эти зарисовочки в дайри и вовсе бурда какая-то. Поэтому реакция на первые комменты была соответствующей. Во-первых, я не слишком хорошо умела поддерживать общение, и в то время только начала выходить из почти четырёхлетней самоизоляции от всех вообще. Во-вторых, я не могла поверить, что кому-то может понравится мой текст. Не потому, что кто-то случайно оказался моим школьным приятелем, а просто так. Поэтому я зависала над каждым комментом, собиралась с духом и набирала одинаковое "спасибо, очень рада". Я действительно была рада. Да что там, "рада" - слабо сказано, я была тронута до глубины души, что этот конкретный добрый человек прочитал мой текст и не поленился отбить коммент. Да ещё и похвалил!
Понимаете, я думаю, это тоже стоит сказать. Такие комментарии были не просто способом сделать мой день или заставить меня улыбнуться. То есть да, конечно, и это тоже. Сначала только оно и было - заряд позитива сквозь экран. Но я недавно осознала, что больше не называю свои сказки ерундой и не считаю, что они мусор. Как ни банально звучит, но мой дневник оказался чем-то, что изменило меня и моё мышление. Изменило к лучшему. Я поверила в себя как в летописца именно из-за того, что столько случайных, не знавших меня людей не прошли мимо, не закрыли окно с дайри, а сказали, что им понравилось. Да, многие говорят, что вера в себя достигается только самостоятельно, и если её нет, хвали - не хвали, она не появится. В некоторых случаях это правда. У меня было немного не так. Я начала ценить своё творчество, когда увидела, что оно может нравится другим. Появилась точка опоры, возможность в первый раз посмотреть на него с новой стороны. Не знаю, как у других, но когда я видела комментарии, отзывы и перепосты, это постепенно разрушало образ "бесполезной графомани". Особенно, когда комментировал кто-то, чьим талантом я сама издали восхищалась. Я в первый раз задумалась: а может, не фигня все эти записки и зарисовки? Ведь такие люди не будут случайно писать, а их мнению я верила.
Если бы не дайри, я никогда бы не усомнилась в своей оценке. Если бы не все эти отзывы, отклики и прочее, я никогда бы не начала уважать то, что делаю. А это ведь, как ни странно, вся моя жизнь - так или иначе, она сводиться к словам. К текстам. К языкам. Я поверила в то, что могу что-то сделать, и сделать хорошо, именно после тонны комментов). До сих пор удивляюсь, как столько народа не прошло мимо. И это не было спонтанное изменение - мне понадобилось больше трёх лет, чтобы понять. Но это, дорогие мои читатели и друзья, произошло благодаря вам. Спасибо).

@темы: Самокопание, Поговорим, О людях, Из жизни хрониста

11:00 

момент слабости

летописец " Hunting words I sit all night."
...А потом я понимаю, что поздно и уже нечего спасать. Видится чёткая картинка - не бывало такого, но это как флэшбэк или, наоборот, видение: в ладонях тонкие осколки, как от ёлочного шарика, и они падают из рук в темноту.
Как же так? Я думала, что так всегда. Что всё нормально. Ну, все мы сражаемся, все мы носим в себе какую-то темноту. А узнала, что спасают других. Что кого-то выдёргивают из-под черты почти. Но не меня.
Просто я увидела, что уже сломана так, что не восстановишь. Раньше бы остановится. Раньше бы кто-то меня подхватил. А сейчас... да нет никого. Просто глупо обидно, что ни один человек на земле не встал на защиту - меня - а не кого-то другого. Что именно меня выбросили, посчитали неважной, недостойной. Как получилось, что когда я падала, меня не спасли? Как? Но ведь и я сама не смогла себя защитить.
Нет смысла злится и обижаться, когда уже всё закончено. Но теперь, каждую ночь, когда я не могу уснуть из-за этих мыслей, когда месяцами не могу отогнать их от себя - я снова возвращаюсь к тому же. Почему? Почему именно меня никто не спас?

@темы: Самокопание, Записки с тёмной стороны

URL
06:33 

на этот раз тараканы просто невероятных размеров. риск на совести читателя.

летописец " Hunting words I sit all night."
Сформулировала наконец один из стержней моего характера. Что-то надломлено во мне, что-то во мне не так. Есть моё спокойствие даже на фоне постоянных нервов - как чаша воды, которую несёшь в ладонях. Есть глубинный пофигизм, прикрытый философскими размышлениями. И где-то под ними лежит непонятный слом, который в своё время не сросся, не выправился, а расползался и наконец стал полноценной частью меня. Это не острая боль, не депрессия, не срыв.
Спокойная, неизменная уверенность в том, что будет плохо. Не путайте с пессимизмом: я не жду проваленных тестов, дождя в день прогулки или остального в таком же плане. Но это спокойствие, основанное на близости с провалом. Да, точно, я одна. Но я отступаю к моему надлому, и обнимает темнота: но ведь мы этого и ожидали, верно? Ведь мы себя знаем, мы ведь знаем, что иначе и не должно быть. Да, провал по всем фронтам и никто меня не поддержит - но будем откровенны, я не ждала иного. Эта честность с собой, оценка собственного характера и ясные выводы странно удерживает от окончательного развала: мы ведь были готовы, что случится так. Мы ведь не надеялись, что произойдёт чудо?
И крушения надежд нет. Когда меня отбрасывает к разлому, я соглашаюсь: я видела, что так будет. Я была внутренне готова и уже приняла последствия моих действий. Вспоминается список причин, которые и привели к такому положению дел, и я вместо истерики логически обдумываю расклад дел и понимаю - а в принципе, чего я хотела? Если я социофоб с такими тараканами, как я могу не быть изолированной от людей? Если я шарахаюсь от любого сближения, какой может быть результат? Я знаю, что некоторые вещи во мне явно ненормальны - причём серьёзно, а не в том виде, какой обычно встречается. Это уже подтверждено моим опытом, которого накопилось немало.
Я не могу понять, откуда он появился, этот слом. Что это? Я помню его уже так давно, что не представляю, как жила раньше. Оно всегда там - "ладно, понятно было, чем дело закончится" - и постоянное ощущение чего-то... странного, глубокого, несросшегося перелома, зудящей на заднем плане темноты. Нечего боятся: как можно, когда любой ужас раскладывается по словам и историям, по моей логике, по моим ожиданиям и оценкам? Чем он меня удивит, если из моего слома уже появились несколько худших вариантов? Нечему расстраиваться: всё ожидаемо.
Единственное, что я не могу понять, это как слом не выправился сам по себе. Как у остальных. Или уже тогда я была какой-то не такой? Слабее? Глупее? Вот этот вопрос тревожит меня до сих пор.
Я вдруг впервые подумала, что не справлюсь. Могу прятать симптомы, шлифовать внешние проявления, но надлом не исчезает никогда. Даже в самые хорошие дни, прислушиваясь к себе, я чувствую его. До сих пор я считала, что смогу изменить это, как-то исправить и загладить. Но всё, что получается - это смириться. И я наконец-то осознала, что, возможно, не могу победить это сама.


 

@темы: Самокопание

10:31 

из подсознания

летописец " Hunting words I sit all night."
Растёт из незаживших ран, непрощённых любовей и саднящей нежности: корни раскалывают сердце, и вверх поднимается деревце. Тоненькое, хрупкое, с цепкими ветками, окружённое дымным нимбом полураспустившейся листвы.
В горле щекочет, кашляешь и вдруг облачко лепестков и листьев вырывается наружу. Чёрт!.. Вредное дерево. Закрыться ладонью. Позже приходит оно, создание непонятного пола и внешности, доверительно сообщает, ручку пристроив на локоть тебе: а вот он, ваш листик. И показывает на стальное лезвие меж ребёр.
Подумалось: я не боюсь пафоса, не боюсь взвесить правила и нарушить их – нестрашно, если получится смешно и глупо. Пусть. Знаешь, что хуже? Если испугаешься и выровняешь, выломаешь и обрубишь по рамке, вычеркнёшь все громкие слова и парадоксальные сравнения, оставишь пустые серые колосья. Не буду я вымарывать мифологические эпизоды в угоду стандарту равновесия. Я могу смирится с тем, что таланта не хватило на шедевр, но не с тем, что храбрости не достало попытаться.
Я посмею. Посмею выжить, и жить потом – тоже, несмотря на мой гнусный характер, непрошибаемую замкнутость и на списки ошибок. Не стану я носить как знамя чужие оскорбления и с гордостью принимать удары. Не собираюсь хоронить себя в недо-веренных и недосказанных историях, ложном смирении и цинизме. У меня будет по-другому. Да, я посмею не убиваться по тому, что уже давным-давно истлело под землёй. Посмею сражаться за себя и верить, что того стою – даже если это оскорбит тех, горюющих.
Давно следовало сказать. Но только сегодня я поймала листик с этим словом. Листик-«надежда».

@темы: Самокопание, Из жизни хрониста

09:22 

ною снова

летописец " Hunting words I sit all night."
Мне всегда хотелось быть хорошим человеком. Как бы сформулировать... спокойной, уравновешенной, и самое главное - доброжелательной к другим людям. Я же видела, что это получается у других, улыбаться, болтать и не злиться из-за мелочей, и поддерживать эту вот ненаигранную открытость. Некий баланс внутреннего спокойствия, постоянства и умения держать себя в общении. Врождённый, что ли, этот приятный характер?
Я ведь стараюсь, но у меня получается крайне бездарно. Почему-то ни в чём из этого я не достигла успеха. Даже странно думать, что я столько времени угрохала на то, чтобы этому научится, и оказалась абсолютно бесполезным существом. Никуда не делась та способность беситься из-за каждого слова и желание вышвырнуть тех, кто мне не нравится, из моей жизни. Не исчезла та агрессия. А ничего хорошего я не приобрела. Да ладно, пусть, но я просто не понимаю: что я не так-то сделала? Я же старалась. Как-то это глупо и странно.
Как всегда перед началом осени становится тяжёло. Я просто вспоминаю, что встретила столько людей, столько переезжала, а никому не стала нужна. Это не мне кажется, это правда так. Ни с кем я не сблизилась, так и не поняла, как. Вечно я возвращаюсь к одному и тому же, но ведь причина должна быть? Не знаю, что я должна понять, чтобы изменить это в себе, переломить замкнутость и агрессию.


@темы: Самокопание

13:18 

навеяно

летописец " Hunting words I sit all night."
Я как-то говорила, что не представляю себя в долговременных близких отношениях. И вот сейчас я задумалась, а как бы они выглядели, если бы всё-таки случились?
Мне будет тридцать пять или около того, и я уже успею разобраться со своими основными проблемами. Нет, не со всеми, конечно: с некоторыми примирюсь, другие уйдёт сама с годами, а кое-что я преодолею. Пара самых верных, разумеется, так и останется ныть под ребром, особенно в одинокие вечера под осеннюю меланхолию. Но в общем и целом я справлюсь. Я не стану душой компании и вряд ли обнаружу в себе бурлящую энергию к общению, но в принципе буду сложившимся человеком со сложившейся жизнью.
Я не знаю, как мы встретимся. Не думаю, что это важно; сейчас я не вижу определённого лица: у меня нет идеального образа, нет даже самого общего набора черт. Просто это будут спокойные отношения, которые не являются смыслом существования или причиной войны. Нечто развивающееся медленно и без скандалов, тихое, с субботним завтраками и лыжным отпуском в июне. Может быть, у нас будет очень мало общего. Каждый проживёт свою жизнь, и моя станет так же крутиться вокруг книг, английского и текстов. Пусть будет уважение друг к другу и к принадлежащим нам тараканам. За время мы построим некую общую базу для отношений, чтобы пить чай вместе по вечерам и ходить в гости парой. Я ещё не придумала, чем оно закончится. Может, мы расстанемся лет через пять-семь – тоже нешумно, без выяснений, и останемся друзьями. Разъедемся, но продолжим пару раз в месяц видится в кофейне. А может, всё сложится удачно и мы постепенно обрастём всякой фигнёй типа садика, цветочных горшков и пары собак. Тогда будут подарки на годовщину и какое-нибудь милое, но абсолютно бесполезное общее хобби – плетение ковриков там или расписывание бутылок.
Но вообще-то, всё это - просто рассуждения в полтретьего ночи)

@темы: Из жизни хрониста, Самокопание

13:01 

самокопание и охота на личных тараканов

летописец " Hunting words I sit all night."
Умный пост в ЖЖ - http://rikki-t-tavi.livejournal.com/615457.html#cutid1
Пока я читала, внутренне соглашалась, кивала, думала: как верно! как правильно! Так их, комплексы эти!
А дошло до дела, и у меня сразу опустились руки. Злиться, сердиться, на повышенных тонах говорить - куда уж там кричать - о своих проблемах и переживаниях? Это как? Для человека, каждую фразу начинающего с excuse me, sir, I'm so sorry to bother you, would you mind please... и прибавляющего "спасибо" и "извините" к каждому обращению, такое просто немыслимо. Даже признаваясь в вечной и незыблемой ненависти, я всё равно попрошу прощения за отнятое время и продолжу тихо и с улыбкой - невежливо же по-другому! Невозможно. Потом может следовать хук справа или выстрел в упор, но вот кричать на человека или даже на воображаемого собеседника... Моя картина мира вычёркивала всё это сразу и навсегда. Как бы мне ни нравилась идея тренинга и как бы я ни была согласна, в жизни я не могу на такое пойти. Даже абсолютно одна и закрывшись в комнате с подушкой для битья, я не смогу вслух выплеснуть агрессию за какие-то старые обиды. И под "не смогу" я имею в виду именно сказанное: у меня физически не получится. Не выговорится. Внешние убеждения про вежливость уже настолько вросли, что менять практически невероятно.
Как же мне нравятся такие идеи - о реализации гнева, о том, как выявлять и избавлятся от связанных с ним тараканов. Я точно знаю, что мне бы это помогло. Но что делать, если мой личный таракан, как ни смешно, завязан именно что на проявление эмоций даже в игровых постановках? Если даже мои приступы депрессии я переживаю, свернувшись под одеялом. Я помню, однажды я сорвалась из-за какой-то мелочи и разрыдалась. Мне было лет... тринадцать или около того. И я сейчас с ужасом прокручиваю тот день в воображении: как я плачу и плачу и не могу остановиться несколько часов подряд. Это был неконтролируемый поток эмоций, который я ни разу с тех пор себе не позволяла, и мне было абсолютно наплевать, что кто-то может увидеть. В тот момент никто не существовал - только я одна.
Но теперь я оглядываюсь на целый список причин, по которым нельзя повышать голос. Нельзя назвать собеседника идиотом даже в собственной комнате. От слёз краснеют глаза, а это можно заметить со стороны. Но как это трансформировалось в тот блок, который у меня сейчас? Почему я не могу одна-то взять и решить свои проблемы? Даже если никто не видит, мне всё равно кажется, что беситься вслух - жутко неприлично. Что нельзя взять и стукнуть подушку или долго и обстоятельно рассказывать, что именно меня злит.
Ладно, давайте попробуем: ...
Опять провал) я правда попробовала. Серьёзно, такая потрясающая для тренинга, такая помощь, которая мне бы сейчас не помешала - а я не могу.

Обратила внимание, что во многих комментах поднимается ещё одна тема, не вошедшая в сам пост: сны, в которых человек моделирует ситуацию и реагирует на неё уже так, как ему хочется. То есть, справляется с ней, когда контроль становится слабее и можно ответить эмоционально. Но у меня и так не бывает. Мне даже кошмары не снятся последние лет шесть. И я не могу вспомнить ни одного сна, где я себя не сдерживала, как в реальности - видимо это образ само-сознания настолько отпечатался где-то в воображении, что другого и нет.
 

@темы: Самокопание

12:07 

летописец " Hunting words I sit all night."
Дорогие ПЧи,
Некоторое время в Замке будет очень много самокопания. Как вежливый человек, я уберу его под кат, чтобы вы могли пролистнуть очередное психологическое признание. На сказках, творчестве и рассказах о Сиэтле это не отразится.

самокопание раз

@темы: Самокопание

03:07 

летописец " Hunting words I sit all night."
Возможно, из прошлой записи ясно, что хотя еженедельные семинары очень важны для остальных членов нашей комнады, мне лично от них пользы никакой. Так обсуждаются... хорошие вопросы, мотивации и проблемы, только почему-то они находят отклик у всех кроме летописца. Летописцу по барабану. Однажды мы говорили о служении обществу и причинах, побуждающих людей это делать, и о том, как неверная мотивация может привести к жутким последствиям. Я не спорю, интересный вопрос. Говорили, что всё-таки хотят, чтобы обращающиеся за помощью немножко в них нуждались, и всё такое. У меня этой проблемы нет, мне даже в кошмарном сне не приснится, чтобы кто-то зависел от моего доброго отношения. Да, я хочу, чтобы мои клиенты заговорили по-английски, нашли работу, место в обществе, ассимилировались и жили долго и счастливо. Подальше от меня. И мне не надо, чтобы они приходили ко мне с благодарностью. Даже «спасибо» после урока мне по сути даром не нужно. Не потому, что я такая хорошая, а наоборот: потому, что есть работа, есть я, и есть клиенты. То есть всей огромной проблемы, которую все обсуждали и придумывали способы борьбы, нет. Чем мне делится? И так далее.
Или о лидерах. Говорили, какая это ответственность, какие важные черты, что приносит успех и тд. Но я-то даже и не хочу быть лидером! Разве что в болото заведу кого-то. Я вообще из тех людей, которые стоят в стороне, и за мной идти бесполезно – я чаще всего брожу подальше от других и без особой цели.

Всё-таки кое-что эти семинары мне открыли. Один раз, находясь в помрачении рассудка, я чуть было не поделилась чем-то личным, уж не помню, что это было. И как только я начала, я поняла, что не могу ничего сказать. Не в смысле, смущение или неудобство. Физически не могу; горло перехватило, стало трудно дышать и я как онемела. То есть, я вообще не могу разговаривать о личном, это как блок в голове: нельзя.

А ещё кто-то писал во фленте о тёмной стороне личности, о том, как важно её принять. Очень занятная идея. Я сама недавно обратила внимание на собственную тёмную сторону, и пока никаким смирением с ней похвастаться не могу. Дело в том, что уже довольно давно у меня есть некий образ... не мечта, но близко к тому... себя и своего места в мире. На данный момент речь пойдёт даже не о летописных делах. Так вот, понятнее будет, если я скажу, что эта мечта – Замок. Отчасти я назвала свой дневник так именно по этой причине, и старалась устроить всё так, как мне нравится. Что-то вроде дома, довольно далеко от остального мира, уютного, не слишком многолюдного, чтобы его можно было найти, если очень хочешь, чтобы там висели всякие сказки и интересные штуки. И я хотела быть... ну... хронистом. Тихая такая милая жизнь, тихая милая я с пером и чашкой, и Шушь Фюльх рядом.
Поэтому никаким примирением с тёмной стороной себя у меня даже не намечается. То есть умом я понимаю, что это всё – я, и неприятие какой-то части ведёт к огромным проблемам в будущем, но всё равно.

Конечно, в психологии и самопознании я продвигаюсь как евреи по пустыне, то ли кругами, то ли с черепашьей скоростью, но по-моему, всё это приводит в основном к самым неприглядным вещам! Мало того, что поужасалась Злобной Части себя, так ещё откопала какие-то суицидальные идеи, откуда? Обиднее всего, что я в здравом уме никогда о таком и не думала, и искренне полагала себя самой умной... то есть, слишком рассудительной для таких глупостей. Я, как бы сказать пояснее, хочу долго жить и побывать в каждом возрасте, и написать кучу книг, и у меня ещё толпа идей и героев, и плюс я планирую попробовать несколько новых штук. И при этом какая-то часть меня, видимо, закольцованная в подростковом возрасте, который я сама ухитрилась миновать, не заметив, (никаких несчастных влюблённостей, попыток отравится кактусом, побегов из дома или постеров с актёрами) до сих пор дуется и громко ненавидит себя.
Я бы это всё с чистой совестью запихнула в угол и никогда не вспомнила, если бы не прочитанные когда-то книжки по современной психологии и куплённая когда-то ещё раньше Луиза Хэй, которая утверждает, что это на самом деле опасно и да, приводит ещё к большим проблемам, чем всё остальное.
Не знаю... психология – просто сплошное разочарование!

 

@темы: Самокопание

08:18 

очень-очень личные десять фактов

летописец " Hunting words I sit all night."
1. Я успела побывать католичкой, лютеранкой, православной и иудейкой - для разных, само собой, целей. Проявление "религиозности" колебались от хождения в разные храмы и церкви с молитвами и обрядами до просто упоминания моей мнимой принадлежности к какой-либо вере. Не то чтобы я не уважала церковь, поймите меня правильно. Уважаю, конечно.
2. Надеюсь, здесь нет гомофобов. Я не собираюсь афишировать свою ориентацию, но если кого-то она раздражает, примите к сведению: вряд ли я внезапно прозрею и изменюсь.
3. Я использовала два имени. И у меня нет проблем с законом, если вы об этом.
4. Иногда мне кажется, что я немного... как бы сказать... знаю, что со мной случится. Ничего мистического и магического, ради бога. Просто в некоторые моменты я точно осознаю, что будет, а что нет. Или что мне ответит - до последнего слова - тот или иной человек. Или... по-разному. Иногда мелочи, иногда важные события. Даже мою работу волонтёром я заранее предвидела, хотя это было вообще невозможно и оказалось совокупностью случайностей и совпадений. Наверное, у меня сильно развита интуиция. В любом случае, обычно я стараюсь не слушать подобные выверты подсознания и жить как живу.
5. Раньше у меня было больше странностей, чем сейчас. Одной из наиболее ненормальных, пожалуй, я считаю то, что зачем-то изрезала себе все руки лезвием. Не то чтобы во мне вдруг проснулся мазохизм или что-то подобное. И я уж точно не была самоубийцей - резала я аккуратно и не с той стороны, где вены. Но продолжалось такое где-то полгода, после чего я ужаснулась собственным психозам и прекратила.
6. Я всё стараюсь высказать, как я отношусь к своим сказкам - фэйри, Белой Своре, нежити и так далее. Максимум искренности, который я могу высказать, лежит где-то между безусловной верой и тщательным избеганием разговоров о ней. Я, скажем так, не не верю в них. Но пока не готова это обсуждать.
7. У нас постоянно бывали разговоры и в школе, и на семинарах о том, как узнать собственное призвание. Передо мной не стояло такой проблемы. То ли из-за интуиции в пункте 4, то ли ещё из-за чего-то, я точно знаю, чего хочу. Не могу сосчитать, сколько раз мне говорили, что с возрастом решения меняются. За семь лет ни одно из действительно важных не изменилось.
8. Иногда меня спрашивают - после того, как читают мои истории - хочу ли я себе такую. Нет. Абсолютно нет и ни за что. Я летописец, и это полностью отражает мою суть. Я хочу поступить в маленький гуманитарный университет, специализироваться на английской средневековой литературе, потом продолжить учится в аспирантуре и писать книги. Не потому что я скучный человек. Просто я вижу мир сквозь свои сказки. Я живу и там тоже. Мне хватает их мистичности с головой, и если что-то подобное будет происходить здесь, я с ума сойду. Обычная жизнь для меня и так полна неожиданностей - я из тех людей, кто перед Новым Годом совершенно серьёзно удивляется: что, опять? он ведь совсем недавно был!
9. Вообще, большая часть написанных мной историй - глубоко личные вещи. Бывало пару раз, что у меня интересовались, собираюсь ли я публиковаться. Я зависала. Мой идеал - это описанная в "Тете" ситуация Хемлок, где она написала книгу и раздала истории отдельным людям. Не то чтобы я сопротивляюсь любым попыткам посмотреть на мои творения. Мне нравится узкий круг читателей, более-менее со мной контактирующий и мне симпатичный. Часть же вещей, моих любимых, действительно пишутся в стол. Я даже с ЖЖ ушла просто потому, что там больше народа, слишком людно. Нет уж.
10. Господи, ну и факты у меня получились. А ведь сама себе я кажусь нормальным человеком!

@темы: Самокопание

13:14 

летописец " Hunting words I sit all night."
Интересно, я бы стала хорошим другом, чьей-то хорошей девушкой, хорошей знакомой? Не знаю. Мне кажется, что замкнутость всегда была бы неотъемлимой чертой моего характера, я оставалась бы скорее сдержанной, чем открытой, но я знаю, что это не всегда мешает людям быть собой и быть частью жизни других.
Может быть, я тоже смогла могла бы сохранить способность нормально общатся и оставатся собой. Почему нет? Очень часто говорят, что чтобы чему-то научится, надо много пробовать. Верный совет. Первая связная сказка, которую я написала цветными фломастерами в альбоме была обычной детской фантазией. То, что я писала лет пять назад, похоже на любое другое подростковое творчество. То, что я пишу сейчас - не совершенство, но оно лучше. Я ощущаю, что легче подбирать и понимать слова, искать фразы...
Но что случается с теми историями, которые были сначала? "Пробы пера"? Ладно, я могу снести файл и выбросить тетрадку старых стихотворений и забыть без сожалений, но люди и отношения - это другое. Как я могу пробовать вот так? Ведь есть те, кто действительно мне нравится, люди, которые уже мне дороги, до того, как я научилась чему-то. Можно написать черновик и отбросить его, если что-то идёт не так, но я не могу "просто попробовать" в живых отношениях.
Если вы ошибаетесь в тексте, вы исправляете ошибку. Если вам не нравится произведение, вы сносите его и пишете заново. Как делается это между людьми? Можно ли это вообще сделать?
Я очень сильно замкнулась в себе. Сейчас, когда я оцениваю это, я вижу. Я не слишком хорошо знаю, как надо вести себя в близких отношениях. Как надо быть хорошим другом. Даже когда я пишу письмо не по работе, я напрягаюсь: насколько далеко считается возможным зайти? как поступать в такой ситуации? а в такой?
Я не знаю, что делать, если ошибёшься здесь. Не думаю, что это то, что можно отбросить назад.

Ещё странное чувство. Обычно в такие недели после срыва у меня наступает полное равнодушие - мне всё равно, кто что делает, я только пью чай, пишу и прячусь ото всех. Сейчас же будто я сдвинула что-то важное, и оно крутится и набирает обороты. Я рада бы сказать, что это озарение и просветление, но не уверена, что это так. Просто столько эмоций. Много разочарования, страха, злости и непонятной энергии. Хочется что-то предпринять. Очень злюсь, почти до слёз. Будто кто-то виноват, что у меня столько комплексов. И всплеск активности - постоянно хочется что-то делать, менять. Ещё не знаю, с чего начать.

@темы: Самокопание

09:22 

летописец " Hunting words I sit all night."
Ненавижу такие ночи, когда я сижу на кровати, согнувшись вдвое, и плачу, пока меня не начинает трясти, а заснуть всё равно не могу. Потом начинает болеть в груди.
И я думаю: как получилось, что сейчас я одна? почему никого нет рядом - да и где угодно - сейчас, когда мне так нужно хотя бы пару слов услышать?
Стыдно так думать, но это всё равно правда.

Хуже всего, что я не знаю, с чего начать. Найти кого-то и попытатся поговорить? Но я не представляю, как это вообще делается. Да и мне явно нужна не одна беседа. Если я собираюсь избавлятся от тараканов, это будет долгая работа, и у меня хватает совести не заставлять кого-то ещё сюда влипнуть.

@темы: Записки с тёмной стороны, Самокопание

Замок над озером

главная